Campañas Chantas: No a la vacuna (Parte 1)

¿Han visto la última campaña del Ministerio de Salud? ¿Si? ¿No? Bueno, al parecer una de las metas para el Bicentenario de la Primera Junta Nacional de Gobierno –aparte de erradicar la pobreza, ser un país desarrollado y ganar el mundial de fútbol- es tener un país libre de rubéola.

Para los que, como yo, pasamos biología en el colegio copiándole a la compañera de atrás, les cuento que básicamente la rubéola es

“una enfermedad producida por un virus (Togavirus) que se transmite por la vía aérea y tiene un período de incubación que va de 12 a 23 días. Entre las complicaciones de la enfermedad se encuentran la artralgia o artritis, rara en niños, pero frecuente en mujeres (70%), púrpura trombocitopénica 1 en 3.000 casos y encefalitis 1 en 5.000 casos.”

La verdad es que no se trata de una enfermedad mortal, ni es el Tercer Jinete de Apocalipsis, sino de unas molestosas manchitas que causan comezón, duran 2 semanas y se van.

El problema es que, al igual que la flor carnívora de la Fuerza-G, este bicharraco es un machista y feticida empedernido, por lo cual su mayor daño lo hace contra las mujeres. ¡Y PEOR AUN! ¡MUJERES EMBARAZADAS!... Que Hijo de…

Por suerte esta situación ya se previó, y desde hace rato ya que a todas las mujeres nacidas en Chile las vacunan contra este parásito indeseado, protegiéndolas a ellos a y a los que están por nacer de uno de los peores inventos de Dios.

Entonces, me dirá usted, inquisitivo lector, cual será el apuro de esta campaña. ¿Significará acaso que todas mis lectoras con deseos de llegar a la maternidad tendrán que posponer sus planes? No, lo dudo. Porque esta campaña no va dirigida a las mujeres, sino que a los hombres.

A ver, ¿Y no era que los peores efectos se los llevaba la mujer embarazada? ¿Qué nos vienen a molestar a los machos recios? Bueno, resulta que evidentemente siendo que el que más se perjudica es el feto, eso significa que previo a que haya un feto debe haber un embarazo, ¿no? Y para un embarazo (todavía) se necesitan 2 personas: una rosadita y uno celestito.

Entonces, desde 1990 se vacuna también a los niñitos chicos varones. ¿Y que pasó con los de antes? ¿Toda una generación temerosa de dañar a sus retoños por no haber sido vacunados a tiempo? No temais.

Resulta que ahora el Minsal se puso las pilas y lanzó una campaña masiva de vacunación para hombres de 19 a 29 años, en la cual se nos insta a nosotros, ejemplares masculinos en edad reproductiva, a acudir al centro asistencial más cercano y ser inoculados para erradicar este flagelo de la sociedad.

Y si bien los comunicados del gobierno hacen un llamado a “ser solidarios y protectores” y a pesar del alto riesgo a ser llamado un machista individualista, he tomado la decisión de NO APOYAR esta campaña de vacunación.

Holy Jesus. Evidentemente tengo mis motivos. Descartaré las teorías conspirativas sobre la implantación de chips hipnóticos que perpetúen a la Concertación o el curioso hecho de que es muy difícil contagiar a alguien inmune… y me referiré a los 4 motivos principales que llevaron a mi decisión:

-Tengo fobia a las agujas
-Si todos se vacunan nadie se enferma. Si nadie se enferma, nadie me puede contagiar. Si nadie me contagia, entonces ¿para qué vacunarse?
-De verdad, no tengo intenciones (ni condiciones) de embarazar a nadie.

Pero la mayor razón, la que agrupa a todas las anteriores, las anula y las convierte en meros chistes y observaciones semi graciosas es que realmente me siento ofendido por la campaña en sí. Y no, no es que sienta pasados a llevar mis derechos ciudadanos. No. Lo que pasa es que la campaña publicitaria de este proceso es TAN DE MIERDA, que francamente dan ganas de castigarlos. ¿No me cree? Mire.

De partida, con el nombre empezamos mal. El slogan oficial es “Si eres hombre, vacúnate”. Esto puede tener 2 interpretaciones: la primera es la que dice relación con la TOTAL FALTA DE CREATIVIDAD de los tipos, o sea, la campaña va dirigida a hombres, que tienen que vacunarse. Yaaa… Ok… entonces… “si eres hombre tienes que vacunarte”. ¿Más corto? “Si eres hombre, vacúnate”. GENIOS.

Pero no, para apreciar mejor el contexto de la frase hay que ver el afiche de la campaña.



Ugh.

¿Vieron a lo que va? Acá hombre no se refiere al género, sino a esa ya arcaica concepción de que hombre=machote=Mr.T=La Roca. O sea, los hombres hacen cosas rudas cada cierto tiempo para probar que son hombres. Comer tierra, saltar por fuego, matar osos… y ahora hay que vacunarse. No solo le están haciendo un grueso favor al Sernam reivindicando esa figura del “zorrón”, sino que además apela a la imbecilidad más grande que hay para incentivar la vacunación: la hombría.

De ser así, deberían poner un portero en la entrada del consultorio que revisara a la gente y dijera “Uhm, pectorales, 4 tatuajes, 5 hijos no reconocidos, si, usted es lo suficientemente hombre para vacunarse, dame esos 5”. Y uno llegaría entrando feliz de la vida mientras el tipo grandote te para y dice “a ver, a ver, a ver… ¿que mierda es eso?... ¿LENTES?... parece que se está equivocando, los exámenes para niñitas son en el pasillo 7. Vuelve con la cabeza de un búfalo y 3 cicatrices más y te dejo vacunarte”.

En serio, si para ellos ser hombre significa estar en la parada de los rudos y fortachones, entonces no me digan hombre. Un momento, que estoy diciendo…

A lo que quiero llegar es que si se quiere hacer una buena campaña que llegue a toda la población, hay que buscar las cosas que UNAN y no que DIVIDAN a un grupo etáreo objetivo. ¿Y qué es lo que une a todos los hombres de 19 a 29 años de edad, indistintivamente de su estrato social, color político o equipo de fútbol? A todos nos gustan las mujeres.

Eso ya lo saben los publicistas de… ¡TODOS LOS PRODUCTOS QUE HAY EN EL MERCADO! Si quieres vender algo, pon una mujer. Es triste, es feo, es indignante, claro que si. Pero es una materia de salud pública, ¿no?

Bueno, más de alguno me dirá “¿y qué pasa con los gay, DISCRIMINADOR NAZI DE MIERDA?” Calma, calma, ¿recuerdan para qué era la campaña? “Para que hombres cuiden a sus mujeres en el embarazo”. No digo más.

Pareciera ser que en las escuelas de publicidad hay algún tipo de optativo o 2 corrientes distintas: los que se guían por el sentido común y la simplificación de la mente humana (los comerciales) y los que buscan hacer comerciales basados en el consenso y falsas relaciones interpersonales (los estatales).

Yo le daría la oportunidad a uno de los comerciales para que hiciera una campaña de este tipo. Aceptémoslo, hoy todo está a la venta. ¿Cuál sería mi propuesta de afiche para la campaña? Bueno, tomando en cuenta que el enfoque de la campaña es precisamente apuntar a ese público sexualmente activo que puede afectar un feto durante el embarazo y que, a la larga, se apunta a la responsabilidad que conlleva una vida sexualmente activa, mi propuesta sería algo más o menos así.



¿Genial, no? Pura sutileza. Díganme si ya no les dieron ganas de ir a vacunarse, discípulos distinguidos. Pues bien, si creen que esto ha terminado, se equivocan. Aun falta analizar una parte importantísima de la campaña: el Spot televisivo.

Pero por razones que desconozco, prefiero dejar eso para una segunda parte. Denle una vuelta al tema y el jueves tendremos la segunda parte y final de esta épica deconstrucción social de una de las peores campañas de salud pública de los últimos años.

¿Cómo supieron...

...que mi verdadero nombre era "axnsuni???

Supongo que será un caso para el Inspector Garrafa una vez termine con su caso(cuidado con los mayordomos...).

Ah, y para el miércoles a más tardar, un posteo como los de antaño. Un poco más corto, pero se entiende.

UN LLAMADO A HOLLYWOOD...

...por favor, paren de hacer películas basadas en mi vida sin mi autorización y/o sin enviarme algún porcentaje de las ganancias . O una chapita.

Apenas vi este trailer dije "compadre, ese es mi futuro".
Después me di cuenta que el verano empiezo la práctica y el futuro está más cerca de lo que me conviene.



Y sí, todos ya sabemos que al final el tipo se va a quedar con la mina rubia que rechaza, todos como familia se reunes y deciden ayudarlo, despues el tipo entra en crisis, se dan cuenta que lo echaron a perder, lo van a buscar y cuando lo encuentra "esa mujer especial" se da cuenta de lo lindo de la vida, bla bla bla.

Sip, como 200 millones de películas pasadas por Cinecanal.

Por lo mismo, que esté basada en mi futuro no significa que deban ir a verla.

Es más.

Como está basada en mi futuro NO DEBEN IR A VERLA.

Tengo un pasado que me avala.

En fin, pronto se viene una sorpresa que ando preparando con mucho esmero y sacrificio personal. De veras.

Por lo pronto, déjenme solo con Bianca.

La costumbre.

Hoy es uno de esos días en que uno debe confesar ciertas cosas.

El único motivo por el cual alguna vez hice este blog en vez de haberme quedado con las tareas que realizaba alegremente en Paniko, Letrasorda, Letrariado y no se que otra cosa que haya dejado botada, es que siempre quise tener la tranquilidad de que si algún día necesitaba poner algo personal, pudiese hacerlo sin ocupar un espacio público.

Curiosamente todo lo que he hecho hasta ahora ha sido replicar las mismas cosas que hacía en esos sitios. Quizás con la libertad de linkear lo que quisiera y todo el rollo, pero nunca había sentido la necesidad de usar esa supuesta atribución que me daría el status de blog propio.

Pues bien, creo que ha llegado la hora de usar esa licencia y lanzar una pregunta que rompe con toda la expectativa que juntos hemos armado en esta nano comunidad. Porque ahora si que necesito ser más personal.

Por lo mismo, y de manera retórica, necesito que mire para otro lado en estos momentos, mientras yo sigo dando vueltas preguntándome el Por qué sólo las penas del fútbol se pasan con fútbol.

Y no, ni Bielsa me saca de esta.

OLVIDEN TODO LO QUE DIJE.
YA NO VALE LA PENA.

Encuentre las (más de) 7 diferencias

ACE NATURALS - CHILE


ACE NATURALS - MÉXICO


ACE NATURALS - PERÚ


ACE NATURALS - VENEZUELA


ACE NATURALS - ARGENTINA


¿Los ayudo?

-En Perú no usan lavadora

-A los argentinos y a los chilenos nos encanta lavar en lugares oscuros

-En Chile y Argentina las puertas se abren para la izquierda

-En Argentina la gente se pinta para lavar la ropa

-En México y Perú al aloe vera le dicen sábila

-Al de Venezuela le tiraron la palabra más difícil

-A Lucho Jara, la más fácil

-Hugo Chávez pidió que le cambiaran la letra de la canción para no alinearse con las multinacionales.

-Y en Argentina hicieron una canción nueva solo porque son más bacanes (y el que la canta se llama Axel)

-En Argentina la fantasía de la dueña de casa es el jovencillo rebelde tatuado con poleras ajustada. En el resto de Latinoamérica es el papá del amigo de tu hijo que conociste en la reunión de apoderados con camisa.

Pero no se aflijan, también hay similitudes

-La mujer sigue lavando la ropa, quizás porque a ninguno de nosotros nos gustaría encontrar a Luis Jara cantándonos en la puerta

-Si alguien se pone a cantar afuera de la casa la reacción natural de cualquiera es abrir la puerta como si nada y no llamar al vecino, a carabineros o a Don Graff.

-Todas ponen la radio pero nadie la prende.

-Lo primero que se hace con un nuevo detergente no es ver sus componentes, sino que olerlo.

-El solo hecho de que llegue alguien con ropa blanca ilumina la casa.

-No hay nada más sensual que pasar la manito con espuma por el brazo de una mujer. Puntos extras si le llevas la espuma para sienta el olor.

-O todas las amas de casa saben hacer magia o todos los hombres cuando se dan cuenta que la cosa se está poniendo en serio desaparecen.

-Otra manera de interpretarlo es que los tipos llegan, dejan mojadas a las mujeres y de ahi se van.

-Lo peor de todo es que cuando desaparece el tipo empiezan a mirar al detergente con cara de felicidad. Una clara apología a las drogas.

-Finalmente queda demostrado que hacer buenos comerciales de detergentes es imposible, que la idea de la mujer que hace feliz todos los quehaceres sigue intacta y pienso quienes serán los referentes cuando esta generación sea el público objetivo de esos comerciales: ¿Los de Kudai y su blancura emo? ¿El cabro de Bakán y su pelo con gel y colegio cuico? ¿Nachito Larraín? ¿El hijo de Jorge Hevia?

No lo se. Lo único que pienso es que cada vez hay menos incentivos para lavar la ropa.

PD: Bonus Track Crap

Clases de Humor Infantil #1

Las cosas que uno se pierde por vivir en provincia

El fin de semana que recién pasó, mientras hacía tiempo para no estudiar realizaba un exhaustivo mantenimiento a mi PC, descubrí una carpeta perdida con muchos vídeos bajados desde Youtube, así que no me quedó otra que empezar a verlos para ver cual borraba y cual no.

Como es costumbre, no borré ninguno, pero me sirvió para recordar varias cosas que en algún momento de mi vida planeaba mostrarles, sobre todo considerando su valor histórico... aunque realmente la gracia es que era un programa del Canal 2, esa época televisiva más conocida popularmente por Plan Z y por la cual los santiaguinos nos sacan pica cada vez que los provincianos decimos "no, a nosotros no nos llegaba ese canal".

Al cabo que ni quería.

La otra gracia que tenía el video era que se trataba de Pinochet, pero como el viejo del saco tirado al mar ya se falleció, como que burlarse de él ya no es moda, o divertido. Pasó de moda. Ahora la lleva burlarse del Transantiago, o de Piñera, o de la farándula o de Bachelet, o el Congreso (esa nunca pasa de moda).

Pero como yo todavía no les encuentro la gracia a esos chistes (como tampoco se la encuentro a los de tartamudos), me parece que lo mínimo que uno puede hacer para recordar la memoria de un tipo que nunca fue condenado (y ya no lo será porque ya saben, el infierno no existe) es recurrir a esos momentos de patetismo tan célebres que hacen más rico el pasar por esta vida.

Si a eso le sumamos que nuestra Tesina trata sobre El tratamiento de la prensa sobre la muerte de Pinochet y que coincidentemente parte trascendental de nuestro corpus -las ediciones de diciembre del diario la Nación desaparecieron tanto de la Escuela de Periodismo como de la Biblioteca de Viña del Mar- no podemos sino pensar que hay una mano oscura detrás de esto, llámese CNI, DINA, DICOM o Fundación Presidente Pinochet.

Por lo mismo, el legado de ese señor sigue en pie. O dicho de otra forma, sigo rayando con el viejujo aquel.

Y claro, al momento de encontrar esos especímenes videísticos en mi disco duro la inspiración me llegó inmediatamente. Debía desclasificar, sobre todo para mi gente provinciana el especial de "El Factor Humano" hecho para el cumpleaños de Pinochet.

Para los que no les interesó nunca saber algo de tele, les cuento: El factor humano era un programa periodístico/documental hecho por los mismos tipos que hacían Plan Z y luego se consagrarían en el medio local con la aparentemente ingenua serie 31 Minutos. La dupla Peirano-Díaz, que luego formalizarían Aplaplac, siempre fieles a un estilo desordenado, improvisado y por lo mismo más "humano" esta vez se anota con un ejercicio realizado... no se que año... pero por el contexto se nota que es el festejo del cumpleaños de Pinochet en Chile mientras el estaba detenido el Londres.

El ejercicio es hacer un contraste con imágenes de archivo del cumpleaños 60 de Pinochet en pleno gobierno militar, donde evidentemente la prensa y el público en general era totalmente zalamera y parecía vivir en otro país. Si no ya saben lo que les pasaba.

Las imágenes reflejan el evidente estado de polarización que este país vivió hasta no hace poco tiempo y claro, mezclar las situaciones patéticas, extremadamente fachas o las peleas a chuchada limpia lo hace un material de culto imperdible para todo ser humano que se precie de tal.

Sin revelar mucho de la trama, les puedo adelantar unos "easter eggs" para que esten atentos. Fíjense en el tipo que se jura ufólogo, en el infiltrado de las manifestaciones, las canciones de la maldonado, Pinochet sonándose en cámara y, por supuesto, el piropo de salón que se manda Ivette Vergara en el comercial de juego de villanos (a propósito... Monserrat Álvarez... que manera de cambiar el ambiente, ¿no?)

Ya, los dejo con esta pieza del periodismo nacional en 5 partes, la primera de ellas cortita, pero el resto contundente. Como anoche.

Parte 1


Parte 2


Parte 3


Parte 4


Parte 5



Y esa es mi contribución a la polarización nacional.

AH, Y GRACIAS A "DAYMARU", quien quiera que seas. Tu aporte no fue en vano.

Confirmado: Japón no tiene alma

En la temporada pasada les hablé sobre la última chupada del mate en materia de publicidad cuando hicimos un recuento de los comerciales de los muebles Norton y como ellos representaban un nuevo paradigma en lo que respecta a la historia de la publicidad.

Pues bien, en este mundo tan vertiginoso, donde un día está de moda el yoga y al otro el baile de Koala, debo comunicarle al señor Marc que ya no puedo contar con aquello (nota 1: no volver a hacer referencias sobre textos antiguos).

No, pues como ha sido la costumbre de la cultura nipona, que una vez que aprende una técnica la perfecciona hasta límites insospechados, hoy la nueva pieza admirada por su maravillosa expresividad publicística es un trailer-comerical-video clip hecho para promocionar el videojuego “Kokoro Scan” de SEGA.

Y advierto, esta pieza es de tal contenido sicodélico, postmoderno, kitsch y hasta eroticón que no está hecha para todos los ojos –y a la larga- mentes, corazones, hígados, páncreas y/o hipotálamos humanos.

Algunas de las razones en la siguiente lista:

1. -Uso excesivo del PANTONE 813 M (más conocido como ROSADO)
2. -Aparición desmesurada de corazones multicolores
3. -Escenas extrañas de tipos japoneses con las voces cambiadas y rostros tapados (clave para el producto…)
4. -Osos voladores
5. -Utilización de una canción EXTREMADAMENTE FELIZ (advertencia: puede causar diabetes)
6. -Personajes de color blanco en infinidad de atuendos… incluso en la desnudez misma y masajeando ciertas partes del cuerpo.
7. -Osos andando en bicicleta
8. -Ancianos volando sobre un plátano.
9. -Osos tocando guitarra (aunque pensándolo bien, ese es un motivo PARA VERLO)
10. -¿Mencioné a los osos?

Todo eso adobado con una repetitiva pero pegadiza (si es que no bajas el volumen) canción en japonés de la cual nadie entenderá nada.

...¡El comercial perfecto!...

Si después de todo lo anterior tu mente está tan distorsionada como para querer ver de que se trata esta pieza, bueno, felicitaciones, has entrado al club.

Y como premio, no podía ser menos, el video completo de 6 minutos y algunos segundillos extra de “Onsei Kanjou Sokuteiki: Kokoro Scan”. Les dejo como desafío tratar de averiguar sin trampa (léase Wikipedia, Google, Rincón del Vago, Monografías, Encarta 98, Icarito…) de que se trata el juego en cuestión. No será tarea fácil. Salvo que sepas japonés. Cuec.



Les advertí. Traté de hacer lo posible para no dañar sus cerebros, pero ya es tarde. Si terminan sacrificando a su bebé primogénito no es mi culpa.

Pero hablando más en serio, creo que la maravilla de este video depende de los ojos con los que los veas (y hablo en sentido figurado, no es necesario que tengas que arrancar los globos oculares a otra persona).

Si lo vemos como un video musical, un tributo anime o incluso un trabajo de alguna escuela de animación japonesa, puede ser un producto pasable, que no sobresale ni merecería gran mención en lugares como este. O quizás si, dada mi fijación extrema e insana por las obsesiones japonesas.

Pero no. Lo increíble de este video es verlo pensando que es un trailer y está pensado en la promoción de un producto –en particular un videojuego- y desde allí ponerse a pensar EN QUE DEMONIOS ESTABAN PENSADO, o bien, en nivel de drogas (blandas o duras) hay que tomar para llegar a esos niveles de distorsión publicitaria.

Porque claro, ya había dado a conocer en alguna oportunidad un par de comerciales raros, pero que finalmente algo tenían que ver con el producto en cuestión. Sin embargo acá la cosa se vuelve algo más extraña. Y reitero, traten de adivinar de que se trata el juego basados simplemente en lo que vean y cuando sepan la respuesta quedarán aun más colgados (por cierto, también se preguntarán “¿y de que otra forma querían que lo promocionase?”)

El tema de los comerciales y los videojuegos es un tema ultra recurrente y que vale la pena echarle un vistazo de vez en cuando. Quizás veamos más de eso de vez en cuando, sobre todo en la llamada “época dorada”, entre el 85 y el 95 app. Solo si se interesan.

Aunque la verdad me da lo mismo si se interesan. Mientras me interese a mí y tenga ganas de dedicarle tiempo y palabras, no me queda más que publicarla.

Total, esto es otro blog más.

Sabes que hay mala suerte...

...cuando al tipo que camina adelante tuyo le entregan el último Publimetro.

Esas LOOOOOCAS Leyes

Mientras revisaba el RSS de la Tercera Online, me encuentro con un simpatiquísimo titular que decía más o menos algo como “la ley que pretende cambiar las fiestas de los chilenos”. Evidentemente mi curiosidad y aburrimiento por haber leído tanta noticia sobre el hallazgo del prófugo en la ahora oficialmente ciudad más facha de Chile (nota mental: y pensar que pude haberme topado con Iturriaga en la calle y ni me di cuneta… miediiiiiiitooooo) me llevó a curiosear y ver en que andan nuestros honorables parlamentarios escogidos a través de ese sistema tan pulcro y ciudadano como lo es el binominal.

Bueno, partí equivocándome descabelladamente, porque el proyecto viene como iniciativa de los ministerios de Transporte y Salud, lo cual fue una sorpresa ya que por fin el ministerio de René Cortázar se acordó de que hay algo más en la vida que el Transantiago.

De allí viene la segunda parte, quizás lo más importante de toda esta noticia: ¿Cómo demonios pretenden que una ley cambie las normas de la más solemnes forma de encuentro social en nuestra sociedad? ¿Qué tiene de malo el carrete como está? ¿Será la música, los temas que se conversan, los horarios de llegada, regular la cantidad de tallas que podemos tirarnos o erradicar de una vez por todas la ya inmortal charla sobre los monitos del pasado?

No, esta ley quiere cambiar el carrete y pretende hacerlo en serio, atacando al pilar fundamental de toda esta liturgia de fermentos y destilados: el copete.

Ya pensarán muchos “maldito gobierno, primero prohibiendo el cigarro y ahora prohibiendo el copete, vamos a quemar buses furbys por la rechupalla”.

Se equivocan.

Creo que por primera vez los políticos se están dando cuenta de lo inútil que resultan las leyes prohibitivas. Esta ley apunta a modificar de raíz nuestra tolerancia al alcohol. Señoras y señores, estamos hablando de una ley tan fuerte que revolucionará los estómagos, hígados y cabezas de todas las chilenas y chilenos.

¿Y cómo? Bueno. Según la actual ley de tránsito, cuando se realizan los tests de medición de alcohol en la sangre, cuando hay una cantidad entre 0,5 y 0,99 gramos de alcohol por litro de sangre se considera que uno está “bajo la influencia del alcohol”, en distintos grados. Cuando la cantidad supera el umbral de 1 gramo por litro de sangre, se está frente a una persona en “estado de ebriedad”. Un curagüilla.

Con la nueva ley, lo que se pretende es rebajar esa delgada línea que separa al entonado del curado odioso, dejando en 0,5 el límite con el cual podremos pasar con toda la confianza del mundo la prueba del “Iquique Glorioso”.

Si no le quedó claro, citaré al artículo quien lo pone con palabras bastante tajantes:

[…]con tres vasos chicos de vino o de cerveza, ya se estará en estado de ebriedad.[…]

¿Qué tal, Pascual? 3 vasos de cerveza y quedaremos raja. Que buena onda. 3 vasos de cerveza y todo Chile estará ebrio. No se como lo harán, pero si la ley así lo dice, tendrá que ser así.

Lo más entretenido, encuentro yo, es la justificación a esta normativa. Se supone que han estado haciendo estudios de mercado y llamado a enólogos para entender que demonios toma el chileno, y después de varios estudios, consultorías extrañas y pruebas en terreno, se llegó a la obvia IMPACTANTE CONCLUSIÓN de que en Chile lo que más se toma es vino y cerveza (porque el pisco es peruano, no lo olviden).

¿Y que comparten ambas bebidas? Las 2 tienen un bajo grado alcohólico. Es decir, el chileno es mamón para tomar. Por lo mismo, como somos cobardes, tenemos nula cultura etílica y empezamos a hablar tonteras si nos comemos un bombón de licor o un helado de pasas al ron, es que las autoridades decidieron bajar a un nivel más acorde a nuestra realidad el momento de nuestra embriaguez.

Ahora, no entiendo a que se refiere el artículo cuando dice que la cultura podría cambiar a favor DE LA CERVEZA… o sea… como si no lo estuviera ahora… No se si será falta de comprensión lectora mía o no, pero parece que hay que sacar a nuestra amiga Angélica más seguido.

¿Qué pasará si el proyecto se aprueba? ¿En realidad comenzaremos a curarnos al tercer vaso? ¿Y que pasará con los que nos gusta el vodka o el ron? Habrá que empezar a servirse con gotero. Y quien sabe, quizás en unos años más se nos diga que 4 vasos grandes de bebida también nos emborrachen, por los efectos del gas y el azúcar, o que solo 2 cucharaditas se permiten al café, ya que la tercera nos producirá diabetes.

De todas formas, creo que los únicos que tendrán que preocuparse de verdad son los que manejan, ya que ellos son los que tendrán que seguir soplando la cosita del carabinero (si, fue a propósito).

Viendo el lado positivo de la vida, es un motivo más para no aprender a manejar. Y NO, NO TIENE NADA QUE VER QUE HAYA FALLADO 2 VECES EL EXAMEN. Paren con eso. No se quien les dijo…