...que mi verdadero nombre era "axnsuni???
Supongo que será un caso para el Inspector Garrafa una vez termine con su caso(cuidado con los mayordomos...).
Ah, y para el miércoles a más tardar, un posteo como los de antaño. Un poco más corto, pero se entiende.
...por favor, paren de hacer películas basadas en mi vida sin mi autorización y/o sin enviarme algún porcentaje de las ganancias . O una chapita.
Apenas vi este trailer dije "compadre, ese es mi futuro".
Después me di cuenta que el verano empiezo la práctica y el futuro está más cerca de lo que me conviene.
Y sí, todos ya sabemos que al final el tipo se va a quedar con la mina rubia que rechaza, todos como familia se reunes y deciden ayudarlo, despues el tipo entra en crisis, se dan cuenta que lo echaron a perder, lo van a buscar y cuando lo encuentra "esa mujer especial" se da cuenta de lo lindo de la vida, bla bla bla.
Sip, como 200 millones de películas pasadas por Cinecanal.
Por lo mismo, que esté basada en mi futuro no significa que deban ir a verla.
Es más.
Como está basada en mi futuro NO DEBEN IR A VERLA.
Tengo un pasado que me avala.
En fin, pronto se viene una sorpresa que ando preparando con mucho esmero y sacrificio personal. De veras.
Por lo pronto, déjenme solo con Bianca.
Hoy es uno de esos días en que uno debe confesar ciertas cosas.
El único motivo por el cual alguna vez hice este blog en vez de haberme quedado con las tareas que realizaba alegremente en Paniko, Letrasorda, Letrariado y no se que otra cosa que haya dejado botada, es que siempre quise tener la tranquilidad de que si algún día necesitaba poner algo personal, pudiese hacerlo sin ocupar un espacio público.
Curiosamente todo lo que he hecho hasta ahora ha sido replicar las mismas cosas que hacía en esos sitios. Quizás con la libertad de linkear lo que quisiera y todo el rollo, pero nunca había sentido la necesidad de usar esa supuesta atribución que me daría el status de blog propio.
Pues bien, creo que ha llegado la hora de usar esa licencia y lanzar una pregunta que rompe con toda la expectativa que juntos hemos armado en esta nano comunidad. Porque ahora si que necesito ser más personal.
Por lo mismo, y de manera retórica, necesito que mire para otro lado en estos momentos, mientras yo sigo dando vueltas preguntándome el Por qué sólo las penas del fútbol se pasan con fútbol.
Y no, ni Bielsa me saca de esta.
OLVIDEN TODO LO QUE DIJE.
YA NO VALE LA PENA.
ACE NATURALS - CHILE
ACE NATURALS - MÉXICO
ACE NATURALS - PERÚ
ACE NATURALS - VENEZUELA
ACE NATURALS - ARGENTINA
¿Los ayudo?
-En Perú no usan lavadora
-A los argentinos y a los chilenos nos encanta lavar en lugares oscuros
-En Chile y Argentina las puertas se abren para la izquierda
-En Argentina la gente se pinta para lavar la ropa
-En México y Perú al aloe vera le dicen sábila
-Al de Venezuela le tiraron la palabra más difícil
-A Lucho Jara, la más fácil
-Hugo Chávez pidió que le cambiaran la letra de la canción para no alinearse con las multinacionales.
-Y en Argentina hicieron una canción nueva solo porque son más bacanes (y el que la canta se llama Axel)
-En Argentina la fantasía de la dueña de casa es el jovencillo rebelde tatuado con poleras ajustada. En el resto de Latinoamérica es el papá del amigo de tu hijo que conociste en la reunión de apoderados con camisa.
Pero no se aflijan, también hay similitudes
-La mujer sigue lavando la ropa, quizás porque a ninguno de nosotros nos gustaría encontrar a Luis Jara cantándonos en la puerta
-Si alguien se pone a cantar afuera de la casa la reacción natural de cualquiera es abrir la puerta como si nada y no llamar al vecino, a carabineros o a Don Graff.
-Todas ponen la radio pero nadie la prende.
-Lo primero que se hace con un nuevo detergente no es ver sus componentes, sino que olerlo.
-El solo hecho de que llegue alguien con ropa blanca ilumina la casa.
-No hay nada más sensual que pasar la manito con espuma por el brazo de una mujer. Puntos extras si le llevas la espuma para sienta el olor.
-O todas las amas de casa saben hacer magia o todos los hombres cuando se dan cuenta que la cosa se está poniendo en serio desaparecen.
-Otra manera de interpretarlo es que los tipos llegan, dejan mojadas a las mujeres y de ahi se van.
-Lo peor de todo es que cuando desaparece el tipo empiezan a mirar al detergente con cara de felicidad. Una clara apología a las drogas.
-Finalmente queda demostrado que hacer buenos comerciales de detergentes es imposible, que la idea de la mujer que hace feliz todos los quehaceres sigue intacta y pienso quienes serán los referentes cuando esta generación sea el público objetivo de esos comerciales: ¿Los de Kudai y su blancura emo? ¿El cabro de Bakán y su pelo con gel y colegio cuico? ¿Nachito Larraín? ¿El hijo de Jorge Hevia?
No lo se. Lo único que pienso es que cada vez hay menos incentivos para lavar la ropa.
PD: Bonus Track Crap
El fin de semana que recién pasó, mientras hacía tiempo para no estudiar realizaba un exhaustivo mantenimiento a mi PC, descubrí una carpeta perdida con muchos vídeos bajados desde Youtube, así que no me quedó otra que empezar a verlos para ver cual borraba y cual no.
Como es costumbre, no borré ninguno, pero me sirvió para recordar varias cosas que en algún momento de mi vida planeaba mostrarles, sobre todo considerando su valor histórico... aunque realmente la gracia es que era un programa del Canal 2, esa época televisiva más conocida popularmente por Plan Z y por la cual los santiaguinos nos sacan pica cada vez que los provincianos decimos "no, a nosotros no nos llegaba ese canal".
Al cabo que ni quería.
La otra gracia que tenía el video era que se trataba de Pinochet, pero como el viejo del saco tirado al mar ya se falleció, como que burlarse de él ya no es moda, o divertido. Pasó de moda. Ahora la lleva burlarse del Transantiago, o de Piñera, o de la farándula o de Bachelet, o el Congreso (esa nunca pasa de moda).
Pero como yo todavía no les encuentro la gracia a esos chistes (como tampoco se la encuentro a los de tartamudos), me parece que lo mínimo que uno puede hacer para recordar la memoria de un tipo que nunca fue condenado (y ya no lo será porque ya saben, el infierno no existe) es recurrir a esos momentos de patetismo tan célebres que hacen más rico el pasar por esta vida.
Si a eso le sumamos que nuestra Tesina trata sobre El tratamiento de la prensa sobre la muerte de Pinochet y que coincidentemente parte trascendental de nuestro corpus -las ediciones de diciembre del diario la Nación desaparecieron tanto de la Escuela de Periodismo como de la Biblioteca de Viña del Mar- no podemos sino pensar que hay una mano oscura detrás de esto, llámese CNI, DINA, DICOM o Fundación Presidente Pinochet.
Por lo mismo, el legado de ese señor sigue en pie. O dicho de otra forma, sigo rayando con el viejujo aquel.
Y claro, al momento de encontrar esos especímenes videísticos en mi disco duro la inspiración me llegó inmediatamente. Debía desclasificar, sobre todo para mi gente provinciana el especial de "El Factor Humano" hecho para el cumpleaños de Pinochet.
Para los que no les interesó nunca saber algo de tele, les cuento: El factor humano era un programa periodístico/documental hecho por los mismos tipos que hacían Plan Z y luego se consagrarían en el medio local con la aparentemente ingenua serie 31 Minutos. La dupla Peirano-Díaz, que luego formalizarían Aplaplac, siempre fieles a un estilo desordenado, improvisado y por lo mismo más "humano" esta vez se anota con un ejercicio realizado... no se que año... pero por el contexto se nota que es el festejo del cumpleaños de Pinochet en Chile mientras el estaba detenido el Londres.
El ejercicio es hacer un contraste con imágenes de archivo del cumpleaños 60 de Pinochet en pleno gobierno militar, donde evidentemente la prensa y el público en general era totalmente zalamera y parecía vivir en otro país. Si no ya saben lo que les pasaba.
Las imágenes reflejan el evidente estado de polarización que este país vivió hasta no hace poco tiempo y claro, mezclar las situaciones patéticas, extremadamente fachas o las peleas a chuchada limpia lo hace un material de culto imperdible para todo ser humano que se precie de tal.
Sin revelar mucho de la trama, les puedo adelantar unos "easter eggs" para que esten atentos. Fíjense en el tipo que se jura ufólogo, en el infiltrado de las manifestaciones, las canciones de la maldonado, Pinochet sonándose en cámara y, por supuesto, el piropo de salón que se manda Ivette Vergara en el comercial de juego de villanos (a propósito... Monserrat Álvarez... que manera de cambiar el ambiente, ¿no?)
Ya, los dejo con esta pieza del periodismo nacional en 5 partes, la primera de ellas cortita, pero el resto contundente. Como anoche.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Y esa es mi contribución a la polarización nacional.
AH, Y GRACIAS A "DAYMARU", quien quiera que seas. Tu aporte no fue en vano.
En la temporada pasada les hablé sobre la última chupada del mate en materia de publicidad cuando hicimos un recuento de los comerciales de los muebles Norton y como ellos representaban un nuevo paradigma en lo que respecta a la historia de la publicidad.
Pues bien, en este mundo tan vertiginoso, donde un día está de moda el yoga y al otro el baile de Koala, debo comunicarle al señor Marc que ya no puedo contar con aquello (nota 1: no volver a hacer referencias sobre textos antiguos).
No, pues como ha sido la costumbre de la cultura nipona, que una vez que aprende una técnica la perfecciona hasta límites insospechados, hoy la nueva pieza admirada por su maravillosa expresividad publicística es un trailer-comerical-video clip hecho para promocionar el videojuego “Kokoro Scan” de SEGA.
Y advierto, esta pieza es de tal contenido sicodélico, postmoderno, kitsch y hasta eroticón que no está hecha para todos los ojos –y a la larga- mentes, corazones, hígados, páncreas y/o hipotálamos humanos.
Algunas de las razones en la siguiente lista:
...cuando al tipo que camina adelante tuyo le entregan el último Publimetro.
Mientras revisaba el RSS de la Tercera Online, me encuentro con un simpatiquísimo titular que decía más o menos algo como “la ley que pretende cambiar las fiestas de los chilenos”. Evidentemente mi curiosidad y aburrimiento por haber leído tanta noticia sobre el hallazgo del prófugo en la ahora oficialmente ciudad más facha de Chile (nota mental: y pensar que pude haberme topado con Iturriaga en la calle y ni me di cuneta… miediiiiiiitooooo) me llevó a curiosear y ver en que andan nuestros honorables parlamentarios escogidos a través de ese sistema tan pulcro y ciudadano como lo es el binominal.
Bueno, partí equivocándome descabelladamente, porque el proyecto viene como iniciativa de los ministerios de Transporte y Salud, lo cual fue una sorpresa ya que por fin el ministerio de René Cortázar se acordó de que hay algo más en la vida que el Transantiago.
De allí viene la segunda parte, quizás lo más importante de toda esta noticia: ¿Cómo demonios pretenden que una ley cambie las normas de la más solemnes forma de encuentro social en nuestra sociedad? ¿Qué tiene de malo el carrete como está? ¿Será la música, los temas que se conversan, los horarios de llegada, regular la cantidad de tallas que podemos tirarnos o erradicar de una vez por todas la ya inmortal charla sobre los monitos del pasado?
No, esta ley quiere cambiar el carrete y pretende hacerlo en serio, atacando al pilar fundamental de toda esta liturgia de fermentos y destilados: el copete.
Ya pensarán muchos “maldito gobierno, primero prohibiendo el cigarro y ahora prohibiendo el copete, vamos a quemar buses furbys por la rechupalla”.
Se equivocan.
Creo que por primera vez los políticos se están dando cuenta de lo inútil que resultan las leyes prohibitivas. Esta ley apunta a modificar de raíz nuestra tolerancia al alcohol. Señoras y señores, estamos hablando de una ley tan fuerte que revolucionará los estómagos, hígados y cabezas de todas las chilenas y chilenos.
¿Y cómo? Bueno. Según la actual ley de tránsito, cuando se realizan los tests de medición de alcohol en la sangre, cuando hay una cantidad entre 0,5 y 0,99 gramos de alcohol por litro de sangre se considera que uno está “bajo la influencia del alcohol”, en distintos grados. Cuando la cantidad supera el umbral de 1 gramo por litro de sangre, se está frente a una persona en “estado de ebriedad”. Un curagüilla.
Con la nueva ley, lo que se pretende es rebajar esa delgada línea que separa al entonado del curado odioso, dejando en 0,5 el límite con el cual podremos pasar con toda la confianza del mundo la prueba del “Iquique Glorioso”.
Si no le quedó claro, citaré al artículo quien lo pone con palabras bastante tajantes:
[…]con tres vasos chicos de vino o de cerveza, ya se estará en estado de ebriedad.[…]¿Qué tal, Pascual? 3 vasos de cerveza y quedaremos raja. Que buena onda. 3 vasos de cerveza y todo Chile estará ebrio. No se como lo harán, pero si la ley así lo dice, tendrá que ser así.
Olvídese de la Rojita y sus bailes del Koala.
Del medallero con sabor a caipiriña que nos trajimos se trajeron de los Panamericanos.
Es más, incluso diría que es hora de dejar atrás la Copa Libertadores de Colo Colo, número 1 en el ATP del Chino Ríos o la medalla de oro de Solabarrieta Massú.
Ayer, señoras y señores, nació un nuevo ídolo nacional y NADIE HIZO NADA.
Ni la prensa, ni los programas de farándula, ni las modelos, ni Animal Nocturno, ni el Show de Benni, ni homenajes en el congreso o comentarios de la Presidenta. Chile obtuvo un nuevo CAMPEÓN MUNDIAL y quien se lo cuenta primero (o segundo…o tercero… o incluso cuarto y a veces quinto, pero nunca sexto…) es Mayo/Palta
Resulta que en Estados Unidos se ha estado realizando la última semana el “Comic-Con” en la ciudad de Los Ángeles. Si por el nombre no supo de que se trataba le explico: es la convención de comics más grande de aquel país (y posiblemente del mundo, pero faltó wikipedia para confirmar).
Ahí llega cada año cuentos de miles de nerds fanáticos de los comics, el anime, los videojuegos, los libros de fantasía y todo el mundo así como super alejado de la realidad y las cosas importantes como los informes del Metro sobre el Transantiago.
O bien, una congregación masiva de vírgenes.
La cosa es que en ese contexto se realizó el campeonato anual de Yu-Gi-Oh, al cual llegan personas que clasifican de todo el mundo para jugar en 2 modalidades: cartas y videojuego (siendo el videojuego el mismo juego que las cartas… solo que no hay que andar comprando sobrecitos).
Ahora, se que el 90% de mis lectores casuales habrá quedado colgado al leer sobre este tal Yu-Gi-Oh. Los entiendo. Pero para eso su amigo que cada día recolecta información de los basureros culturales más actuales para evitarle a usted el trabajo sucio.
Yu-Gi-Oh, como adelanté, es un juego de cartas coleccionables al estilo “Magic” o “Raw Deal” o, si prefiere el producto nacional, “Mitos y Leyendas”. De ese juego proveniente de la fábrica favorita de destructores de vida Occidental (Japón) salió luego un animé llamado… ehm… Yu-Gi-Oh, que contaba las aventuras de… ehm… Yugi para llegar a ser el mejor duelista, bla bla bla… si si si… Muy bonito.
Gracias a las series, películas, juegos y una muy buena estrategia hecha por parte de Konami, su compañía creadora (mente maestra detrás del Código Konami, el Turtles in Time, el Winning Eleven y por supuesto, ELEBITS) el mundo de Yu-Gi-oh se volvió extremadamente popular, al punto de llegar a organizar torneos mundiales del mundo de la especialidad.
Ahora bien, el juego se hizo conocido mediáticamente en Chile gracias a un extraño caso en el cual un niño se suicidó, supuestamente, inspirado en este juego. Los en ese entonces “expertos”, decían que el juego alentaba a los sacrificios (en todos los juegos de cartas que conozco se sacrifican cartas), a llamar a los espíritus y que, una carta en especial, “El Ahorcado”, prometía vida eterna luego de autoflagelarse.
Sin evidentemente opacar el hecho de que exista una muerte involucrada, me llama la atención que yo, siendo un asiduo conocedor del juego, nunca he escuchado sobre la carta del ahorcado (lo más cercano es "el colgado" del tarot), aunque si hay las típicas cartas en las cuales uno podía revivir otras descartándose de sus criaturas, como “Monster Reborn”.
El tema, como nunca tuvo fundamento, quedó hasta allí y los mismos canales sensacionalistas de siempre, que se preocupaban de la mala influencia de estas cartas malignas en los niños, al otro día daban la serie en las mañanas como si nada. Amo la consecuencia.
Pero contra viento y marea, un joven llamado Andrés Toro supo que en esas cartas no había nada de malo.
Jugó, entrenó, hizo estrategias, compró cartas, memorizó los capítulos de la serie, fue a San Expedito, estuvo en ayunas por 6 años, aprendió japonés, se aprendió el abecedario al revés, aprendió japonés, lo olvidó y lo volvió a aprender, se ganó el Kino y rompió el boleto, se fue a la punta del cerro el día del níspero con una papa quemando y recordándole al diablo donde estaba su poncho…
Luego de eso despertó y viajó al San Diego Convention Center con un mazo de cartas, 24 años de vida y su indio pícaro de la suerte para enfrentar, sin el apoyo de Chiledeportes, el campeonato de Yu-Gi-Oh más grande del mundo.
Los detalles del épico viaje no los tengo porque, claro, todos los medios seguían a esos juegos Panamericanos y sus garotas y sus mujeres semidesnudas… pero no, ningún enviado especial para seguir a este chileno esforzado, representante de lo mejor de lo nuestro tratando de triunfar en la tierra de las oportunidades.
Según el comunicado oficial de Konami, Andrés venció a más de 20 contrincantes provenientes de 20 países diferentes para adjudicarse el domingo 29 de julio el trofeo del CAMPEÓN MUNDIAL DE YU-GI-OH, categoría TGC (Trading Card Game, o sea, con las cartas en vivo y en directo, no digitalizadas).
Ahora Andrés Toro puede volver a Chile y reencontrarse con su patria, llevando a cuestas su trofeo, imágenes autografiadas, la fama internacional, chicas de fácil acceso, la envidia de sus pares y una merecida actitud de soberbia sobre el resto de nosotros los mortales.
Se que nadie saldrá a Plaza Italia a celebrar por la victoria, ni habrá una comitiva asfixiante en el aeropuerto, ni menos bocinazos por las principales arterias del tránsito automovilístico.
Peor creo que lo mínimo que podemos hacer es brindar esta, la próxima y todas las noches por el campeón desconocido. Brindar con licor. EN exceso. Y de preferencia desde la botella.
Al menos ya tenemos la excusa.
La excusa de brindar mirando al monumento del ganador desconocido.
ANEXOS:
El video de la final, en inglés y medio borroso, acá.
La transcripción de la batalla final, en inglés y bastante enredada, por acá.
Más info sobre el torneo mundial de YU-GI-OH... acullá
PD2: Bienvenidos a la segunda temporada de mayo/palta.
