Ah, ¿No eres gay? #1 - Y soy rebelde...

“Ah, ¿No eres gay?” es una serie de textos escritos por un tipo que se crió en la transición, el llamado "destape" de la sociedad, que se ha traducido en que todos y todo se está volviendo gay.
¿Algo malo? no, simplemente es una excusa para que gente que no es gay hable de un tema antes permitido solo entre un círculo cerrado y rosa.
A veces en tono de broma, otras en serio, y otras con ninguno, a medida que aparezcan cosas y veas el título que aparece arriba ya sabrás que hacer: volverte loquillo y ver si tu historia encaja, ver si realmente somos homofóbicos o si de verdad te importa un reverendo pepino… Uhm… pepino…

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Debo ser una de las personas con peor timing del mundo. En mi colegio dejaron de usar uniforme el año después de mi licenciatura, es probable que la nueva sede enchulada de periodismo esté lista un año después que me titule, mi primer blog lo tuve un año antes de que empezaran a estar de moda, incluso una vez intenté hacer una especie de reality show en un foro de Internet un año antes de “Protagonistas de la Fama”, el cual tuvo que ser abortado un par de semanas después porque nadie le dio bola.

En fin.

El asunto es que la vida nuevamente me prueba que las cosas que quiero disfrutar llegan cuando ya poco y nada me sirven.

Digo esto inspirado en una noticia aparecida en portadas de pasquines de cuarta, portales de Internet atochados de noticias del Transantiago y centros de copucheo por igual.

Podría lanzárselas altiro, pero fiel a mi estilo exagerado, prefiero contarles un poco la historia. Resulta que para cada generación existe algún grupo de ídolos que revolucionan las hormonas y mueven el negocio de la siempre tambaleante industria disquera. Diversos nombres han desfilado, desde New Kids on the Block hasta S Club Seven, desde Take That Hasta Five… la lista puede seguir y seguir.

Pues bien, en estos años que corren, la banda de moda en el mundo preadolescente se llama “Rebelde”. 3 hombres y 3 mujeres oriundas de México que aunque se visten de colegiales no pueden ocultar le hecho de que, salvo que sea la escuela nocturna de remitentes, no encajan en el mundo de la escolaridad normal.

La fórmula es perfecta: canciones idiotas, minifaldas para los que descubren su sexualidad, galanes despeinados para llevarle la contra a la mamá, éxito mundial. Tanto así que según el recuento anual de Google, el octavo término más buscado el año pasado en el mundo fue “Rebelde”.

Como toda banda que goce de algo de popularidad siempre termina cayendo en unos escandalillos: vinculaciones con drogas, amoríos secretos, mensajes satánicos en sus canciones, incluso una vez que se presentaron en Lima dijeron que estaban muy felices de haber vuelto a Chile (¿?).

Pero nada se compara a lo que pasó el viernes pasado. Motivado por unas fotografía publicadas en algún medio mexicano, uno de sus miembros (quien aparece en la foto inicial) llamado Christian Chávez confesó en el sitio oficial de esta banda/serie televisiva su homosexualidad. Sip, es gay. Y reconocido.



Y bueno, ¿Qué gracia tiene todo esto? Muy sencillo. Este es el hecho que esperé que ocurriera toda mi adolescencia, pero que justo ahora viene a ocurrir cuando ya no me sirve. Sí, yo siempre quise que una estrella del pop se declarara gay.

¡PERO NO SAQUE CONCLUSIONES APRESURADAS! No se trata de eso que está pensando. Explico.
Es de público conocimiento que para cada grupo, persona o producto exitosos, irremediablemente debe haber un grupo (a veces mínimo, a veces no tanto) que no encaja dentro del llamado “público objetivo”, teniendo 2 opciones: la indiferencia o el odio sin límites.

Pues bien, durante la pubertad, ese paso de la niñez a la neo niñez (también conocida como la edad del pavo) es muy fácil comenzar a llevar la contra con todo, incluyendo con esos grupos populares, los cuales por estar tan expuesto son blanco fácil de la incipiente ira desatada de jóvenes infestados de hormonas.

Bueno, realmente lo que creo que pasa tiene que ver con esa obsesión que empieza a aparecer: las mujeres. Y claro, empezamos a hacer cosas estúpidas para sorprenderlas, pero… ¡qué rayos! Parece que están más interesadas en otros asuntos. Como se supone que maduran antes, la gran masa de colegialas comienza a estar detrás de ídolos musicales, actorales, y todo tipo rubio que aparece en revistas con títulos rosados.

Y eso, al joven púber le causa una crisis existencial. Y empieza a averiguar sobre esos famosos grupos que empiezan a aparecer en MTV, en portadas y que tienen a sus compañeras cantando en los recreos.

Y claro, son harto más fornidos, rubios, bien vestidos y viejos que uno, por lo cual no queda otra que iniciar una ofensiva. Y claro, como a esa edad a uno no le cruje mucho todavía y no puede argumentar algo coherente como decir que son sólo productos manufacturados por una industria musical en decadencia con el sólo afán de robarle plata a un montón de jóvenes consumistas, o bien, que a la larga terminarán calvos en una clínica de rehabilitación diciendo que son el Anticristo.

No, nada de eso ocurre. Entonces todos nos ponemos de acuerdo en la estrategia más genial de todas: “no, si todos esos tipos son gay”. Y ni siquiera en esas palabras. Empiezan a aparecer las primeras utilizaciones de la palabra fleto, hueco, maricón, entre muchas otras. Y claro, de ahí nace la vaga esperanza de que alguien dejara de admirar la cabellera de Nick Carter y se diera cuenta que la cara espinillenta, voz con gallitos y olores sudoríparos de su compañero de asiento fuera más fuerte.

Grave error. Pero aun cuando no funciona, el escudo de la homosexualidad empieza a surgir como una cofradía de homofobia tibia en incipiente, una especie de código que se empieza a enraizar hasta formar una cultura de lo gay.

Recuerdo conversaciones enteras basadas en supuestos videos inéditos de Backstreet Boys en los cuales se convertían en mujeres, jurar de guata que Di Caprio con Brad Pitt eran amantes e incluso segundas, terceras y hasta cuartas lecturas en letras de ‘Nsync y Five.




Los más instruidos incluso asaltaban al pieza de la hermana para analizar foto por foto sus revistas “Tu” o “Miss 17”, otros analizaban frame por frame los videos de MTV o bien anotaban cada uno de los gestos del actor de moda, aun cuando a su lado estaba la actriz más cotizada semidesnuda. La cosa era demostrar que los tipos eran efectivamente afeminados.

Lo raro (ja) de este cuento era que nunca recuerdo haber hablado o escuchar hablar sobre George Michael o Freddy Mercury. Tampoco nadie se preocupaba de buscar rasgos de lesbianismo en las Spice Girls (bueno… los con el fetiche del lesbianismo hasta el día de hoy lo hacen).

Y si miramos bien en frío… no hay nada más gay en el fondo que estar hablando que tan gay es la otra gente. Lo peor es que nada pasaba. Por más que las poses sugerentes, ropa brillante y voz de pito de estos grupos daban para pensar mucho, nunca ninguno terminaba confesando su fichaje para el otro equipo.

Y creo que el caso más extremo de esta verdadera búsqueda de la homosexualidad mediática ocurrió con el grupo Hanson. Si no se acuerdan eran unos hermanos que cantaban “Mmmbop”. Ese nombre ya despierta suspicacias.

Bueno, esto es muy personal, pero se que muchos lo compartieron porque me lo han dicho: yo llegué tener la convicción de que los Hanson eran en realidad las Hanson, que ya eran mujeres que se vestían de hombres. Esto hasta que un compañero tuvo la genial idea de decir en el colegio “uy, la hermana del medio es la más rica”, a lo que luego de una vil carcajada de las niñas del aula, una terminó diciendo “idiota, son todos hombres”.

Yo presencié ese momento.



Por suerte, pasaron los años y la madurez hizo cambiar los temas de conversación. Ahora las discusiones eran entre hombres y del tipo “que grupo es mejor, Limp Bizkit o Linkin Park” y muchas compañeras ya aburridas de las coreografías y dándose cuenta que poco a poco se iban casando con actrices y modelos, tenían que empezar a buscar sus “peor es ná”.

Pero no deja de ser interesante ponerse en esa época con una perspectiva ya más abierta y madura: ¿Es realmente nuestra primera aproximación al mundo de la homosexualidad una simple forma de despreciar al otro y tratar de mostrar inútilmente virilidad?

Personalmente, hasta antes de los Backstreet Boys el mundo gay era casi un tabú para mí. No me interesaba para nada o simplemente lo desconocía. Pero para lo único que me servía era para tratar de atacar a las mujeres y voltear sus miradas hacia nosotros. O sea, unos idiotas de grueso calibre porque a la larga nunca resultó.

Sin embargo, me pongo en la posición del púber que en estos momentos debió haber sido el –irónicamente- rebelde que no seguía a Rebelde y que trataba de convencer a sus compañeras que los tipos del grupo era efectivamente gay. Y claro, les salió.

¿Cómo habrían cambiado las cosas si JC o Los hermanos Hanson hubiesen declarado su condición sexual a los 4 vientos? No quiero ni imaginar las consecuencias que aquello podría tener en la continuidad espacio temporal. Viéndolo en frío hubiésemos sido un grupo de jóvenes recién descubriendo su vida reproductiva celebrando porque alguien declaró ser homosexual. Uhm… Eso si es gay.

La pregunta que se tira al aire es si efectivamente es decisión de los medios y el mercado que los rodea es generar este espacio de “identidad por negación” o si sólo se trata de una muestra de inmadurez.

Quizás la mayor diferencia entre mi pubertad y la etapa que están viviendo ahora los broca cochis de este país, es que antes el ser gay era aun un tema oculto, por tanto, muy pocas eran las instancias en las que se pensaba que podría ser un valor agregado para un producto. Hoy en cambio sí lo es, como ya lo han probado varias fórmulas, por lo que la teoría conspirativa juvenil empieza a decaer.

Quizás en unos años más cuando las diferencias sexuales sean zanjadas tendrán que inventar otra forma de desviar la atención de las compañeritas, quizás diciendo “este artista es nazi” o “a tal actor trafica órganos”. A lo mejor se terminan destapando algunos oscuros secretos, aunque por otro lado tendríamos a una horda de inadaptados tratando de comprender a su manera la ideología nazi, lo cual suena, por decirlo menos, tétrico.

Hoy, ya que me da lo mismo tanto Rebelde como le hecho que alguien sea homosexual van más allá de mis preocupaciones diarias. Pero pucha que habría sido más fácil –pero menos imaginativo- haber nacido en estos tiempos.

Los mejores nueve segundos de la historia

Esto es un regalo divino. El día que lo hallé, no bromeo, una esfera de luz se posó junto a mi ventana y con un cántico de ángeles me dijo “tu labor será darle esta alegría al mundo”. No sabía sobre qué trataba, así que posé mi dedo en el triangulito inicial… y a los 9 segundos mis heridas ya no estaban.

Y es que es verdad, el siguiente es un video milagroso, más conocido como “los mejores 9 segundos de tu vida”, ya sea porque disfrutarás con una sonrisa vaga, una carcajada imparable o cualquier otro gesto que signifique levantar el ánimo.

En solo 9 segundos podemos encontrar la cura a un mal día en la pega, una crisis amorosa, la derrota de la selección, un completo mal preparado, la encuesta de Benchmark, extravío del pase escolar, entrada de un virus al computador, término de confort en el baño, etc.

Incluso se dice que es el secreto usado por muchos políticos para enfrentar cada día como si en el anterior no los hubieran hecho pedazos a declaraciones. Sólo Matín Zilic y Pedro garcía desconocían su existencia.

Sin más preámbulos los dejamos por una maravilla simple, efectiva y eterna.
9 segundos desde ahora, ya.*



WAJAJAJAJAJAJA. En serio, incluso de solo pensarlo me da risa, pero que buen y efectivo video. No es sólo el contenido, sino la cantidad de tiempo que requiere en su carga y ejecución. Es el San Expedito de Youtube, el ejemplo claro de los hombres y mujeres posmodernistas que se desarrollan en un mundo de ritmo vertiginoso.

Por lo mismo el humorista que funciona ahora es el del chiste corto, al risa constante. Un poco más parecido al modelo gringo del tipo que se sube al escenario y tira talla tras talla, tras talla… pero siempre es bueno esperar que llegue algún loco a romper el esquema.

Les seguiría hablando de humor, peor tengo sueño y me duele la cabeza. Aunque la cura está, siempre, a 9 segundos de distancia.

Los invito a compartir sus secretillos y videos cortos a los que siempre recurren cuando buscan una buena risa.

*La garantía de los 9 segundos corre desde el momento en que el video está totalmente cargado. La satisfacción garantizada no correrá hasta que se haya inventado un método para devolver tiempo. Ningún hámster fue dañado durante la filmación de este video, aunque semanas más tarde fue hallado sin vida dentro de la secadora de ropa.

El resorte de la máquina

Interrumpimos el jocoso y liviano mundo de Mayo/Palta para traerles una noticia que no tiene que ver con el Transantiago, ni el festival, ni la UDI, ni el PC, ni el Riggs, ni nada. Lo que viene a continuación no tiene nada para la risa, sobre todo cuando recordamos aquella frase célebre que dice “chiste repetido sale podrido”.

Pues bien, aquí si que huele peor que el azufre porque en mi rol de periodista de probeta me veo en la obligación de colocar un comunicado que al llegar a mi correo en manos del hermano Error Tipo I (y espero de otros lugares que aun no haya visto al momento de escribir esta entrada).

Y la cosa es así: por “motivos de fuerza mayor” que todos ya debiésemos conocer, el Departamento de Prensa de la Radio Portales de Valparaíso, radio de 70 años de existencia, fue finalmente desmantelada porque, al igual que muchas de las áreas periodísticas y proyectos independientes, fue afectada de un cuadro Terminal de “inviabilidad económica”.

Y haciendo caso a la petición de Miguel Tapia, Vicepresidente del Concejo Regional del Colegio de Periodistas de Chile, procederé a difundir el comunicado enviado los correos del futuro cuerpo de cesantes de Chile, más conocidos como estudiantes de periodismo de la V Región. Y fiel a mi estilo, después de cada párrafo habrá un comentario de su servidor, para ver si esta de acuerdo o en desacuerdo con lo dicho, o para agregar sus cosillas.

DECLARACIÓN PÚBLICA

Ante el sorpresivo cierre del Departamento de Prensa de Radio Portales de Valparaíso, hecho efectivo en el día de hoy, el CONSEJO REGIONAL V REGIÓN DEL COLEGIO DE PERIODISTAS DE CHILE, declara lo siguiente:

1. Lamenta profundamente que la V Región y el país pierdan otro medio de información, reduciéndose cada día más los espacios periodísticos cuya diversidad debiera garantizar el pluralismo noticioso, que es un derecho de toda la ciudadanía;

Acá el concepto clave es el de ciudadanía. Y la pregunta que cabe hacerse es, ¿hasta cuando hablar de ciudadanía será una utopía en Chile? Por lo menos desde el punto de vista de los medios nadie parece preocuparse realmente del llamado “empoderamiento civil” a través de la información. Más que del famoso cuarto poder, estamos como en un poder 3.5, ya que de seguir atado a las manos del clientelismo y la visión de empresa, no será más que un vulgar instrumento de influencia de los “poderes de verdad”.
Así, el ciudadano chileno estará conforme mientras puedan escuchar como las otras ciudadanas llaman a Pablo Aguilera y le cuenten sus dramones.

2. Hace presente a la opinión pública que en este caso se ha puesto fin a una tradición noticiosa que Radio Portales de Valparaíso había liderado por más de 70 años en la Región. Se debe señalar, sin embargo, que en este caso la empresa propietaria de la Emisora no realizó esfuerzo alguno por mantener esta alternativa informativa de la cual se había desprendido un año antes, cuando entregó el mantenimiento de Prensa al periodista Nelson Muñoz. Esa relación fue terminada abruptamente por Radio Portales en el día de hoy.

Si de tradición se tratara, entonces el Mercurio de Valparaíso tampoco hubiese entrado el huelga el año pasado, por primera vez en sus chorrocientos años de historia. Yo no creo que la historia de un medio sea sustento suficiente para la mantención de éste (de ser así debería estar de acuerdo con que la política se maneje con tradiciones) y esto obedece a momentos puntuales de “inestabilidad”, evidentemente de tipo económicas y donde cortar por los ano significa cortar por lo fome. Porque las noticias son fomes.

3. Solidariza sinceramente con el colega Muñoz y los otros dos periodistas que quedaron sin su fuente laboral, y con el profesional y la alumna en práctica que colaboraban con Prensa y que sorpresivamente vieron extinguirse un medio de información.

Dos cosas: primero, se que muchos que no optaron por el masoquista camino de las comunicaciones pueden estar diciendo “como diablos se arma un departamento de prensa con tan pocas personas”. Bueno, bienvenida realidad. Esas salas de prensa atochadas de gente corriendo de forma caótica como se ve en películas y series no es más que otro espejismo mediático. Sobre todo en radios se confía en la “aperrabilidad” de los reporteros y su capacidad de desdoblarse para ejecutar múltiples labores al mismo tiempo.

Lo otro: ¿creen que situaciones como estas son buenos precedentes para que quienes tiene que hacer la práctica en el futuro opten por medios independientes? Lo dudo. No solo le están modificando el panorama académico a la colega en cuestión, sino que a todos los que alguna vez pensaron en servir a algún medio emergente como práctica profesional, ya están preparando los currículums para la Cooperativa.

4. De igual forma, este Consejo lamenta que otro medio regional haya llegado a una situación terminal ante el escaso o nulo respaldo de empresarios, avisadores, instituciones y entidades estatales que prefieren orientar sus recursos publicitarios a medios foráneos permaneciendo indiferentes al exterminio de los que representan la verdadera identidad regional.

Concuerdo en lo dicho a los empresarios, nada más que agregar, pero por sobre todo, el llamado de atención es a lo que en el párrafo se llama “entidades estatales”. Todos sabemos que con insertos, anuncios y publicidades el gobierno da a conocer sus propagandas por los medios de mayor circulación –de determinado sector político y bastantes recursos monetarios como para estar recibiendo más ayuda-.

Y en cierta medida la responsabilidad llegar a la mayor cantidad de gente posible obliga a acudir a estos medios que concentran el oligopolio. Ese es un argumento que acepto. Pero lo que no logro tolerar es que me vengan a decir que el gobierno no puede intervenir porque sería estar ayudando a una institución privada, con fines de lucro, ya que un medio de comunicación es, al fin y al cabo, una empresa.

No lo puedo tolerar porque cuando se tiene que hacer leyes para otorgar utilidades a empresas extranjeras que nos vienen a hacer autopistas, y se les autoriza a cobrar 40 veces el valor de una multa si esta no se cancela, me parece totalmente ridículo. ¿Estábamos o no estábamos por subsidiar a la empresa privada?

5. Finalmente, el Consejo Regional expresa su profundo pesar por que se haya terminado una nueva fuente laboral de los periodistas, situación inversa a la creciente e indiscriminada formación de más y más profesionales de las comunicaciones.

Está más que claro. Esto de deformar tanto periodista sirve, a al larga, para conseguir, por una lado, que los mismos nuevos medios se coman a si mismos (antes de que llegue la mano invisible del Mercurio) y por el otro, que esos mismos seres desempleados terminen sirviendo a los mismos de siempre. Por unas monedas. Y con una sonrisa.

MIGUEL TAPIA GONZÁLEZ
Presidente (s)
Consejo Regional Valparaíso
Colegio de Periodistas de Chile


Valparaíso, 1 de marzo de 2007

Eso. Sin ser un habitué de la radio, de todas formas como futuro miembro del mundo del periodismo periodístico era un gesto mínimo el tan solo publicar el comunicado. Mi afán por figurar me hizo rellenarlo con comentarios aun más largos que el mismo comunicado, y todo para decir una cosa que está más que obvia: el periodismo, así como está, no vale la pena mantenerlo.

Es fome, es mandoneado, es autocensurado, sin autocrítica y cada vez más reducido a las mismas fuentes universales. Alguien una vez dijo que un beneficio de todo esto que está pasando con la desaparición constante de medios es que los medios grandes se encargarán de recibir tanta “sangre nueva” que los cambios vendrían desde adentro. No lo se, es demasiado optimista para mi mirada basada siempre en el peor escenario posible, pero si alguna vez necesito ser positivo que sea ahora. Es posible liderar el cambio, pero no basta con una horda de periodistas furiosos. Usted, lector y a la larga, beneficiario de la profesión también debe manifestarse.

El enemigo acá es la costumbre, tanto del lector de conformarse con lo que siempre le han dado, como la del periodista al terminar rendido ante un sistema que nunca compartió pero que la necesidad no le deja otra.

Ganémosle primero en su juego: convirtamos las cosas que realmente valen la pena en proyectos “viables”. Ya dentro del juego, dejen la tarea a sus conspiradores favoritos. Porque ninguna revolución se ha hecho siguiendo lo establecido.

Esta no es la excepción.

La paz mundial

¿Quién dijo que Chile estaba lejos de alcanzar el desarrollo? Si, yo lo he dicho en varias oportunidades, pero como siempre son las autoridades y personajes más importantes que yo por el solo hecho de haber nacido antes los que tiene la última palabra.

Tal es el caso, mencionado ya por el ahora blog hermano Error Tipo I, del evento del cual fuimos incluso partícipes y hasta cómplices, llamado ingeniosamente “Carnavales Culturales” de Valparaíso.

En esa ocasión, día de la apertura, una excitada y azulina Presidenta de la República de Chile, proclamó a los 4 vientos que Valparaíso se convertía en la Capital Nacional de la Alegría, provocando los vítores de los allí reunidos, salvo unos cuantos que sabíamos que se trataba de un acto de demagogia probado (sobre todo cuando después de dichas palabras, el show chileno fue una de las cosas más fomes que he visto en un escenario).

Pero, ¿saben algo? Bachelet no estaba tan mal. No. De hecho, se adelantó a los hechos. En particular, a un hecho opacado totalmente por la jovialidad vivida durante febrero con motivo del programa de televisión más caro de Chile (también conocido por algunos nostálgicos como “el festival de la canción”) o de los preocupados informes diarios sobre como el Transantiago es la peor basura del mundo.

Resulta que el 20 de febrero del presente año, unos tipos de una organización llamada OMPP (no es el primo loquillo del MOP) vinieron a la ciudad de Viña del Mar, capital turística de la región de Valparaíso, e hicieron entrega de un título muy particular a la “ciudad jardín”: Viña es CIUDAD MUNDIAL DE LA PAZ.



Así, tal cual.

Si bien los reporteos varios señalaron que se trataba de la “capital mundial de la paz” o “la ciudad más pacífica del mundo”, lo cierto es que este grupo de pacíficos señores votan cada cierto tiempo sobre que ciudades representan el ideal de la paz para exportar al mundo, y, aunque usted no lo crea, Viña del Mar es la segunda ciudad en recibir tan preciada distinción, después de Lugano, según Wikipedia, una ciudad suiza en que se habla italiano.

Las razones de dicha elección están en la misma página. Y cito textual:

Se le concedió dicha distinción a esta ciudad puesto que es la mensajera de la buena música y las canciones dirigidas al mundo y que cuenta con una trayectoria ininterrumpida en la difusión y la proyección de los artistas de la canción.

Me imagino que se referirán al Festival del Cantar Regional o al mítico Festival de la Cebolla. Uy, es que hay tanta actividad destinada a promover la buena música que a veces me mareo. Si uno no necesita comprarse iPods en Viña: en las calles uno escucha música por todas partes. ¿O creían que los semáforos para ciegos eran porque sí?

Y ni hablar de la cantidad de artistas proyectados salidos de la noble cuna de Viña. Aunque sigo sin entender el nexo entre la música y la paz. ¿No será una forma sutil de decirnos “Viña, ciudad mamona"? No, estos tipos tienen buenas intenciones. Hay que creerse el cuento, che.

Y ahora, ¿Qué hacemos? ¿Nos burlamos sarcásticamente de un título que seguramente está sobrevalorado para una ciudad pacífica porque simplemente no pasa nada? ¿O quizás esta Viña adinerada y que en la segunda vuelta diera el 53,3% de sus votos al señor Piñera es la que finalmente termina premiada?

No, esta vez seré bueno porque, de todas formas, se trata de una buena causa. O sea, todos aspiramos a la paz, ¿no? Que acaben las guerras, las armas nucleares y toda esa forma retrógrada de resolver los conflictos a palos.

Por eso decidí pensar en los beneficios de vivir desde el 20 de febrero en la ciudad mundial de la paz.

Lo primero es evitar peleas a toda costa con personas que antes sentían todo el derecho de reprimirnos. Adiós a esa pelea con el micrero malhumorado y mal pagado. En la ciudad de la paz todos tenemos derecho a un asiento y una tarifa escolar bien recibida.

En la ciudad de la paz, los limpiavidrios y malabaristas de las esquinas son considerados un servicio a la comunidad y no una molestia a la cual se le cierra la ventana por miedo a ser hurtado. De la misma forma serán tratados los humoristas callejeros que hacen ingeniosas referencias a tu persona, los vendedores ambulantes –o comercio alternativo-, los aparcadores de coches o parquímetro humano, y por supuesto, los mimos.

En Viña los perros ya no morderán, los caballos no se quejarán, las palomas no te cagarán, los monos bailarán, los pelícanos no pelícanaran y los gatos usarán botas.

Llegar tarde a casa ya no será un problema, en la ciudad pacífica todo el mundo entiende que unos tragos de más significan más tiempo para compartir con los amigos y que la invocación a Guajardo no es más que la purificación necesaria para seguir siendo pacíficos.

Además, de riñas callejeras turbias y llenas de objetos contundentes, pasaremos a debates filosóficos públicos sobre el origen del ser y la existencia de la nada como la ausencia del todo. En vez de botellas rotas veremos libros de Sócrates, la sangre en el suelo no será más que el vino derramado por la celebración a Dionisio y ya nadie será empujado fuera del auto, sino que “acompañado a tomar aire puro”.

Anexas a estas medidas está la obligación de enseñar yoga en todos los colegios, la eliminación de todo capítulo de la historia en la que haya dominado algún dictador (reduciendo las horas de clases de 4 a 0.3), la donación TOTAL de los vueltos a causas benéficas, el reemplazo de la barra de Everton por el coro de la Parroquia de San Expedito, la concreción del proyecto “Marga Marga Navegable” y la donación desinteresada de una salida al mar para solucionar por fin la demanda marítima de nuestra hermana nación de Suiza.

Todo esto servirá siempre y cuando mantengamos una vieja y sana costumbre: si Viña es la ciudad de la paz se debe solamente a que el verdadero lugar del desenfreno viñamarino se vive en Valparaíso. Mientras la ciudad puerto siga aceptando con los brazos abiertos los billetes y ganas de emborracharse de la población viñamarina, mantendremos nuestro estatus de nivel mundial. Total, en Valparaíso la alegría sobra para soportarnos.

Filtración arreglada

Hay cosas que se demoran. El Transantiago se demora.
Mis posts se demoran.
Las empanadas de la U se demoran.
Bajar un disco de eMule se demora.
Hacer mermelada de mora se demora.
Las entregas de pruebas se demoran.
Las colas de los bancos se demoran.
Los exámenes de ADN se demoran.
Las reformas constitucionales se demoran.

Pero una de las cosas que más se demora es el reconocimiento a la gente. Se demora tanto que casi nunca es en vida. Bien lo sabe Martin Scorsese, para los que no reconocieron aquellas míticas cejas. Desde 1980 hasta la fecha, había sido 7 veces nominado por la “academia” ya sea como director, o bien, en adaptación de guión. 7 veces en una carrera llena de joyas sucedidas una tras otra: desde Taxi Driver a Toro Salvaje, desde La Última Tentación de Cristo, pasando por Buenos Muchachos y llegando Casino, y sus más recientes, Pandillas de Nueva Cork, Aviador, y la última de las últimas, Los Infiltrados.

Es esta última película la que rompería la maldición que evitó que el director pasara 27 años nominado, tal vez por obligación, porque por todos es sabido que si bien la dirección de Scorsese siempre es de primerísimo nivel técnico y artístico, las temáticas de sus filmes nunca acompañan a una industria acostumbrada a alzar por los aires al drama predecible pero exitoso en la taquilla o bien, que toque el tema de moda en Los Ángeles.

Ese especial capricho de evitar que Scorsese saliera con su estatuilla dorada era un hecho, creo yo, simplemente para provocar. Porque mientras acumulaba distinciones en festivales y premiaciones alterativas, como Globos de Oro, Osos de Plata, Zebras de Uranio y Serpientes de Carbón, el calvo tío Oscar simplemente decía NO.

Pero este año cambió la mano. De la noche a la mañana. Todos esperábamos el momento del mejor director, presentado esta vez por la tripleta Spielberg-Ford Coppola-Lucas, para ver como nuevamente se le iba a escapar de las manos.

Pero la suerte cambió y creo que, en gran parte, se debe a la naturaleza de la película, distinta quizás al espíritu del resto de las obras de Scorsese por pequeños detalles cosméticos que cuentan.

De partida, The Departed es una adaptación de una película asiática del 2002 llamada “Infernal Affairs”. Si bien no es la misma película, dado que se adaptó para la realidad occidental, la trama y los giros que hacen a Los Infiltrados la gran película que es, vienen de las tierras de Hong Kong.

Esto es importante porque creo que, si bien la historia de todas formas es violenta y llena de personajes oscuros, puede decirse que es al nivel aceptado por Hollywood, aun cuando, como siempre, el tratamiento de Scorsese con la violencia es notable.
Digo esto porque las historias originales o adaptaciones de libros, generalmente son las que Hollywood se hace el desentendido y cumple con su rol de nominar.

Pero no basta con ser una adaptación de una película. No. Lo que en el fondo le importa a este jurado es la recaudación, el éxito comercial. Y si bien no puede decirse que Martin no recupere su plata, sí dista de recaudar lo que un Spielberg o un Peter Jackson pueden hacer con sus obras.

Por lo mismo, es de suma importancia mencionar que Los Infiltrados es la película de Scorsese que mayor dinero ha recaudado en su filmografía, llegando casi a los 130 millones de dólares (bastante para un film solo para adultos).

Cuánto habrá ayudado la suma de estrellas allí reunidas, no lo se. De todas formas, Scorsese siempre cuentas con actores de primera talla, generalmente con más Oscars que él. Pero puede ser una posibilidad.

Lo de la temática también es importante. Los Infiltrados es una película que fácilmente puede ser vista como un simple dilema policial que te deja "en suspenso” hasta el final y obviar las temáticas que hay detrás de cada escena, cosa que con Taxi Driver, por ejemplo, es impensado, cosa que molesta al visitante casual del cine.

A propósito, la segundo película más recaudadora de Scorsese es Cabo de Miedo, por si no lo recuerdan, otro remake.

Entonces, ¿cuál es el verdadero valor de este premio? A primera vista se puede ver que es la felicitación de la industria a un director que finalmente pudo graduarse como un best seller, admitiéndolo en el mundo de las estatuillas doradas, pero también es el valor que el mismo público fanático le ha dado a este hecho.

En su discurso Scorsese señala primero, en tono de broma, que se aseguraran de revisar 2 veces el sobre. Quien más que el debiese estar consciente de su sequía de Oscares, pero lo que hizo fue un evidente guiño a todos los que pensamos lo mismo.

Peor también dedico una parte a decir cuento le sorprendía el hecho de que extraños cuando lo veían pasar o se encontraban con el, siempre le hacían ver la importancia que para ellos tenía que el ganara un Oscar. Este premio, más que nunca no sirve al premiado, sino más bien a todos quienes en su momento nos sentimos “defraudados” y expectantes por saber cuando diantres se reconocería en vida a Martin Scorsese.

Pues bien, he aquí el momento y me siento totalmente idiota. Ese sentimiento de “venganza” con la industria, de decir “bueno, será el director que simplemente fue demasiado para los estándares comerciales” fue cortado de frentón ayer con ese galardón en manos de las cejas más rápidas del oeste.

Pero no fue por la rendición de la industria comercial ante una obra no convencional, sino que simplemente vino en el momento en que se dio lo que realmente se necesita para triunfar en la noche de la alfombra roja: generar dividendos.

Por eso, lo que anoche pasó en el Teatro Kodak, además de ser un reconocimiento de todas formas merecido por una película brillantemente ejecutada, terminó siendo, al fin y al cabo, una nueva demostración de que la réplica en miniatura del tío Oscar no es algo que se gane, sino que a la larga se compra.

Corteiras #1

Bueno, primer “Corteiras” del blog. Acá no habrá mucho contenido, solo recordatorios y cosas por el estilo. Nada que debiera tomarles más de un minuto en sus mentes para luego desecharlo y volver a su docta rutina.

Más que anda es para guiar su mirada a las cosas nuevas que de a poco se avn implementando, pedir sus opiniones y todo el chamulleo. Porque si yo soy Mayo/Palta ustedes son el tomate. Y juntos hacemos el Italiano, gracias al pan de este blog y la salchicha llamada Internet.

Bueno, la mayoría de las implementaciones irán en la barra de la derecha destinada a ello. Como pueden ver está ya habilitada la naciente “Una serie de Tubos”, donde de a poco irán apareciendo los lazos de amor y fraternidad que, pistola en la frente, obligo a que ocurran.

En orden de arriba hacia abajo está FalsoPositivo, blog con el cual tuvimos una pelea ficticia, con muertos ficticios, sangre ficticia, dólares ficticios y datos ficticios con el sólo hecho de darnos un empujoncillo. Así están los medios pues cabros, les falta fanrándula.

Más abajito, renaciendo de las cenizas está Letrasorda, en proceso de replanteamiento, recolección de artículos y reclutamiento de superestrellas del ciberespacio. En este caso, me tocó la noble tarea de aportar con el comentario político, en la medida que el ambientecillo lo vaya pidiendo. ¿Con qué cara?... aun no lo se, pero chéquense mi visión del Transantiago… y los otros comentarios musicológicos, como no.

Por último, en esta trifercta dorada está Paniko, lugar de enormes batallas y aportes esporádicos, pero de los buenos. Allí, se supone, tengo que escribir sobre cosas tecnológicas y cosas así. Claro, cuando mi PC no puede correr ni el instalador de Windows Vista… ni modo. También hay cosas buenas, sobre todo de la escena chilensis.

Más abajito se supone que irá mi foto y cosas así (una lata).

Y ahí donde está esa esfera negra con un 8 encima… es la gran novedad gran. Se trata de un regalo celestial dejado por un caminante árabe que pasó por mi camino mientras iba a comprar el pan. Hicimos un trueque especial: yo le enseñé a hacer el baile de Wario y a cambio me pasó esa bola mágica con todas las respuestas del universo.

La utilización es sencilla. Piensa en una pregunta de respuesta “sí” o “no”, por ejemplo –y parafraseando a Bob Esponja- yo haré al pregunta: “Oh bola mágica, me casaré algún día?” A lo que ella respondió “Very Doubtful”.

¿Ven? Esa cosa es infalible. Está en inglés porque Dios habla en inglés, ¿no sabían?

Finalmente, no podemos terminar el corteiras sin un videillo. No se que es mejor en realidad: ver a un conejo que no entiende su rol en la cadena alimenticia o al tipo riéndose tras la cámara. Eso, decídalo usted, dama, caballero. Eso fue Corteiras.


Rabbit Fight With A Snake - video powered by Metacafe

PD: Leánse mi incendiario ataque a la TV chilena. Centímetros más abajo.

No a la clonación

Les voy a contar algo que sólo algunas personas saben: una de las razones por las cuales comenzó mi gustillo por esa maldita actividad llamada “periodismo” fueron las críticas televisivas. Yo era un alucinado por la televisión, y a eso de los 14 o 15 años, escribía comentarios y cosas para foros y cosas así.

Ese tiempo, hace tan sólo unos 5 años, cuando recién aparecían los realities, abundaban los programas de concursos, 31 minutos era aun un grupo de muñecos raros y en vez de Invasión estaba “Bakania” y “Smackgames”.

Además de una buena dosis de TV por cable, sobre todo joyitas argentinas que iban a 10 años luz de nuestra televisión microscópica.

Sin embargo, algo cambió. Justo cuando entré a la universidad, los planetas se alinearon de tal forma en que la caja catódica se puso de acuerdo en mostrar ideas cada vez más inútiles, a basarse en íconos sin valor, a dejar de lado cada vez a la gente común y ensimismarse de manera cíclica, como un espiral de la autoreferencia.

Por fortuna mi sueño comenzó a desvanecerse, mis motivaciones cambiaron (te salvaste Larry Moe) ya que la televisión local se está convirtiendo cada día más en un sitio insalvable, dado que a los ejecutivos les falta aprender el significado de una palabra: innovación.

Esto se ve demostrado con lo que en un principio pensé que se trataba de una mala broma, pero luego terminó siendo una prueba más del estado PUTREFACTO Y DENIGRANTE en que está la Televisionis Chilensis.



Todo partió cuando me puse a ver (por razones periodísticas, por supuesto) el noticiero de Mega y su cobertura del Transantiago. Como aun no me daban ganas de vomitar, me quedé viendo los comerciales, cuando veo un anuncio de “Veredicto”, un nuevo programa al estilo “Sala de Parejas” o “Caso Cerrado”, ese fetiche que dan en Red TV donde muchos hemos heredado dichos como “que pasen los litigantes”, “he dicho, caso cerrado" o fascinado con la relación de ama y esclavo de la abogada cubana con el guardia de seguridad "Iván".

Bueno, no me sorprendió, tomando en cuenta que Mega basa su éxito efectivamente a través de copias de otros programas (o “licencias”, para los amantes de los eufemismos). Sin ir más lejos, toda esa fiebre de la productora Roos Films, esa maldita asociación con Telefé para desempolvar viejas sitcoms como locos y “adaptarlas”. A propósito, soy de las 36 personas en Chile que nos e compran esta versión bastarda de “Casado con Hijos”.

Volviendo al tema, claro, una más de Mega, no me sorprende. Más encima que la abogada tiene la misma cara de “no te creo nada” que la Dra. Ana María Polo tiene en su programa.

Si no quieren ver a Mega pueden ver los avisos en LUN.COM… un momento… no, mejor no.

Bueno, mi vida siguió su rumbo, hasta que por X motivo llegué a Canal 13. Si, ese mismo canal que basa todas las campañas de lanzamiento de sus productos en “tributos” a otros artistas y que se auto proclamó el “gurú” de los realities, cuando el género claramente iba para otro lado (y que lamentablemente le fue bien).

Bueno, luego de plantearme la duda existencia de cómo es posible que a una teleserie le hayan puesto “Papi Ricky”, resulta que aparecen unas imágenes de una especie de juicio oral, con un tipo con un martillo diciendo “le tienes que pagar la bicicleta”. Al principio pensé “será un comercial de alguna multitienda”, pero no. El comercial fue sellado con las palabras finales “Pronto, Tribunal Oral” y un mensaje que no recuerdo, pero que apuntaba a querer resolver los problemas cotidianos de la gente.

Oh, que bien, ahora tengo un lugar para alegar por la nota que me pusieron en la última prueba o porque el chofer no me quiso dar boleto de escolar.



Ya empezaba a preocuparme. Ya dos canales tenían un mismo programa para hacerle competencia a nuestra abogada favorita, y sin chistar.

Cabe destacar que Veredicto se vendía como “el primer programa chileno” (porque se estrena antes) y Tribunal Oral como el que da “soluciones verdaderas”.

Digo esto porque aun nos falta un tercer actor. Sí, aunque no lo crean. Bueno, a estas alturas era lo previsible.

Viendo la lucha libre (y no estoy hablando de SQP, sino de los eventos de lucha libre que de vez en cuando dan) mi fascinación por ver las tandas comerciales sigue. De pronto en la pantalla sale un fondo blanco con letras rojas, la típica forma de presentar nuevos programas de manera “misteriosa”. Y el mensaje rezaba así “Pronto en Chile, de los creadores de Sala de Parejas y Caso Cerrado, llega la versión ORIGINAL bla bla bla…” La cosa es que este programa se llama “La Jueza”.

Santos desechos radioactivos. Ahora tenemos una tercera versión, pero que esta vez, supongo que por lo que dice el comercia, debe ser producida por Promofilms, la del programa importado de La Red. Y esta se vende como “la Original”. Vale decir, esa maldita tendencia a pensar que uno es original solo porque compra los derechos de otra persona.



La cosa es que nos encontramos con una situación en que 3 canales preparan propuestas que si bien es cierto no son IGUALES en su ejecución, nos remiten nuevamente a la homogeneización de la televisión. Con esto, cada día más parece que hacer zapping en la TV chilena es inútil, porque te devuelven a lo mismo.

Creo que ese es el mayor problema, no tanto el hecho innegable que los genios de las gerencias hayan decidido que si a Red TV le había ido relativamente bien con casos de inmigrantes y cubanos agarrándose con mexicanos, era tiempo de seguir el sendero de San Lucas y empezar a facturar.

Porque si nos centramos en criticar la mera copia, ni siquiera Ana María Polo se salva, porque esa idea de transmitir juicios y solucionar problemas en la televisión es una idea ultra vieja y recontra probada (es una forma elegante de hacer lo mismo que Laura o Jerry Springer).

Acá lo que realmente espanta es que 3 canales hayan anunciado al unísono programas del mismo tipo y sin que nadie pareciera asustarse. Podrán decir que es un “servicio a la comunidad”, que como los 3 programas han señalado en sus propagandas, “resolver los problemas de los cuales la justicia no se preocupa”, acostumbrar a la gente al nuevo sistema procesal penal (que ya de nuevo tiene poco, y si hay gente no informada es definitivamente flojera).

Yo les digo, AL DEMONIO CON TODO ESO, SIGUEN SIENDO UNA MANGA DE TIPOS SIN IMAGINACIÓN NI TALENTO PARA SABER QUE CUERNOS HACER CON EL ESPACIO TELEVISIVO QUE TIENEN.



Si algo probó Lost es que más vale tener siempre la versión original. ¿Se imaginan si en vez de comprar Lost, canal 13 hubiese anunciado la “adaptación”? ¿O por qué diablos Mega dejó de dar los capítulos clásicos de Married with Children para reemplazarlo por este excremento sobrevalorado e híperactuado? ¿Cuánto tendremos que esperar para que TVN se meta en el carro?

Si esto hubiese pasado hace 5 años, yo habría esperado a ver los 3 programas, poner sus pro, sus contras y elegir el mejor. Ahora, créanme, no me dan ganas de escribir más sobre la abominación repetitiva de los canales abiertos.

Lo más divertido de todo esto es que antes juraban de guata que eliminando el rating online la calidad de la TV iba a mejorar sustancialmente. Buen rollo que nos metieron. El verdadero cambio viene por la mentalidad de quienes manejan todo este insalvable círculo excretal.

Yo sabía que el medio es chico, pero nunca para tanto. ¿Acaso los mismos creativos trabajan para todos los canales?

Y acuérdense también de esto: este año la parodia que la va a llevar será la de estos programas. Todo hasta que a alguien se le ocurra poner un programa X y decir “esto podría funcionar”.

Me pregunto si podré acudir a uno de esos programas y demandar a las emisoras chilenas a actuar con innovación y propuestas. Hasta entonces la única diferencia real que tendremos entre un canal y otro es el logo.

Para el resto, solo les queda elegir entre “El primero”, “El profesional” o “El original”. 3 formas distintas de decir que es la misma mierda.

Party Dude

Sí, es cierto, se trata de uno de los blogs más simpaticones que han surgido de las gélidas tierras de Lusitania (el mejor blog de todos los tiempos según... DIOS)

También agradezco que en esas nominaciones, el extraño y febrerítico proyecto de Quien se robó mi nick haya tenido uan mención honrosa.

Y sí, hemos tenido colaboraciones anteriores, como el experimento de los monos jugando PacMan.

Pero aun así, esto debe ser revelado a la luz pública.

No diré más palabras, sólo quiero que sigan el siguiente Link y saquen sus conclusiones.

NOTICIÓN

Yo no quiero pronunciarme antes de conocer la versión que tiene que dar Miguel Ángel... EL INFILTRADO DE LA IGLESIA!!!

¿Será verdad? ¿Será un complot de Emol para bajar sus investigaciones delatoras? ¿Se viene golpe de estado en Entropía?

Don Miguel, la palabra es suya.

Última vez que me trato de hacer el interesante y visito portales de noticias en Internet. Las noticias son para los ignorantes. Peor aun las que las escriben.

Un saludo a las familias afectadas, ya abriremos una cuenta para recompensar el daño moral (valorizado en 2 monedas de Mario).

¡Viva la desinformación!

Tengo que ver la Lucha Libre ahora.

Matchy Tune

Lluvias veraniegas. Oh, dulce llegada de agua inesperada para bañistas y promotoras. De sólo imaginar como la alcaldesa debe estar maldiciéndote, me haces olvidar las amarguras. Incluso te perdono haberme despertado con aquel simpático ruido sobre mi ventana, acostumbrada ya a pasar sin filtros los ruidos de 1 Norte.

Bueno, realmente eso si me molestó, sobre todo cuando necesitaba un descanso después de mi odisea deportiva de ayer.

Y es que puse en prueba extrema mi supuesto “nuevo estado físico” a partir de un verano de Wii y nos fuimos a la playa junto a un grupo de ex colegiales a jugar fútbol.

Sí, fútbol.

Y con fútbol quiero decir un grupo de hombres y mujeres acabados a lso 5 minutos, tirando patadas para todos lados, sin al más mínima noción de “posición en cancha” y con uno que otro “talentoso” en cada equipo que lo hacía todo.

La cosa es que a los 5 minutos ya estaba muerto. Y sí, hice un gol y todo, pero ya no podía más. Pasé más tiempo sentado en la arena e incluso hablando por celular que tras la pelota.

De todas formas ello trajo las obvias consecuencias físicas: un tobillo que al parecer me doblé y que todavía me molesta un poco, un hombro golpeado y arena en toda mi humanidad. ¿Les sirve saber también que es la primera vez que voy a la playa?

Y bueno, esto del fútbol es algo…

UN MOMENTO…

¿A VER?

¡CON RAZÓN!

…Interrumpo el normal curso del blog para darles a conocer mi más reciente hallazgo. SI MÁS CLARO NO PODÍA SER.

No le crean a los meteorólogos que les dicen “esta lluvia de verano es normal”. No, no lo es (a pesar que siempre llueve en verano). Y no (esta vez) no es culpa del calentamiento global.

¿Acaso no le ven? ¡Hoy llovió porque jugué fútbol! La sola imagen de verme con un peto rojo auspiciado por la Universidad Andrés Bello y persiguiendo un esférico al más puro estilo Oliver Atom, le bastó al señor que maneja las lluvias para soltar el chaparrón, sin que la vieja estuviera en la cueva.

De haberlo sabido antes.
Bueno, disculpen los pescadores, vendedores de cuchuflíes rellenos en las puntas y barquillos partidos. Mis más sinceras disculpas también a la carpa del Che Copete, los juegos del estero, los nuevos batracios de micro licitados del Transvalparaíso y a todos los programas de TV que porque es verano salen al aire libre. Idiotas.

Menos mal que sólo hice un gol. Según dicen los escritos, 2 goles significa terremoto, 3 goles es un tsunami, 4 significa el derretimiento del polo norte, 5 goles la extinción de los pandas y las ballenas… y eso que no les he dicho que pasa cuando juego de arquero y atajo (algo que empieza con “a” y termina con “pocalipsis”).

Bueno, todo esto es para decirles que:

-Sí, ayer no puse nada porque estaba en el partido.
-Después del partido nos tomamos la mejor Brama de la historia.
-Esta re feo el blog, lo se, pero odio el HTML.
-El nombre del blog se debe a que el 14 de febrero me comí un completo (me ahorré un post)

Y por último…

-Si les dicen que el Wii sirve para mejorar el estado físico, es mentira. Comprobado empíricamente. Aun así, es una buena excusa para comrarse uno. O para venir a jugar. Si todo sale bien, Wii Party el 21.