Mayo/Palta

Ligero Verano: Meme Time #0

2008-01-19T21:54:00.000-04:00

Debe ser el verano.

O la práctica que a pesar de la explotación no puede dejar de gustarme.

O el calor capitalino que según yo no me afecta.

O esa agua que tiran en el Metro debe tener alguna sustancia.

O estar viviendo de Plaza Italia para arriba.

O el famoso "esmoc" que entra por mis vías respiratorias.

No se.

La cosa es que ahora último he tomado 2 decisiones que marcarán mi hasta ahora inexistente verano bloguero (creanme, llego a la casa a dormir)

1- Empezé con un Twitter. Pueden ver mi ultimo posteo en la barrita simpática de la derecha o bien ingresar a www.twitter.com/d0n_fil0fi0. Para los que no cachan el mote, Twitter es un sitio de Microposteos de no más de 140 caracteres y que se suponen que uno va actualizando varias veces durante el día con pensamientos, cosas locas, lo que sea.
Si, una mierda para perder el tiempo, pero es verano. Y se entiende.
Además hay varias cosas que odio del twitter.
Me carga su exacerbado egocentrismo: solo los registrados pueden agregarte y ni siquiera tiene "comentarios". Claro, es dificil comentar algo de 140 caracteres maximo, pero algo de feedback que pueda haber.
Odio que para que funcione bien uno tiene que tener hartos amigos. Cosa que nunca tendré.
Me apesta el gastadero de ideas que significa. Con todas esas frases podría armarme demás unos 3 o 4 posteos en el blog. Pero no, las tiro a un lugar de mierda donde se perderán en el infinito. Como "la idea simpática". Pero como dijo certeramente Huguito, estas cosas estan para gente sin talento, que no es capaz de hilar ideas coherentemente. Ni se imaginan la cantidad de nicks de messenger desperdiciados gracias a 3 días de Twitter. Sucks.

Pero igual lo usaré porque... no queda otra. Paso todo el dia escribiendo en la pega, llego a la casa a dormir y a informarme del mundo y no queda tiempo para bloguear en serio. Entonces llega Twitter como el as bajo la manga del periodista en práctica explotado. Ni modo.

2- Empezaré a hacer memes. Si. Memes. Esas tipicas huevadas de mierda que llegan al blog que son como para describirse, pero en blogs. Los memes son formatos tipos, casi como cuestionarios de la revista Tú, pero aun más gay. Nuevamente la teoría de Hugo sale a la luz: Internet esta lleno de tonteras para que cualquier inepto pueda parecer un tipo genial.

Puras basuras.

En fin, en mi cruzada para demostrar lo patético del verano, recorreré buscando memes, ustedes tambien pueden ayudar... Para mañana habrá uno que titularé "3 veces gay" y que les enseñará un montón de cosas que nunca quisieron saber sobre mi.

PATÉTICO.

En fin... creo que debe ser una reacción alérgica al manual de estilo de La Tercera. Pero no le digan a nadie.

Miren lo que les trajo el viejito

2007-12-24T18:11:00.000-04:00

Un nuevo video de la 8 Aces, a tono con el ambiente festivo que se respira.

Mientras lo terminaba de editar me di cuenta en la fecha... es un video de hace 15 años, lo cual no solo significa que en ese tiempo no he cambiado mucho (o sí), sino que el 2007 se cumplen 15 años desde que me regalaron el primer NES, o "el Nintendo" para la mayoría no entendida.

De haberlo sabido antes habría preparado un especial mega parafernálico al respecto, pero como fue una casualidad sólo me queda consignarlo y decir... Vaya, 15 años viviendo con el diablo en mi casa.

Al menos ya tengo un cumpleaños que vale la pena celebrar (comentario hereje del día).

Story of my life

2007-12-22T16:54:00.000-04:00

Y seguramente de la tuya también. Salvo que seas el músico. Si ese es el caso... te dedicaré una esta noche.

...

Una lágrima de las que noche a noche caen por culpa de mi soledad, inconsciente.

Bueno, en realidad me da lo mismo. La foto me pareció chori y quise ponerla. ¿Acaso todo lo que uno bloguea tiene que tener una explicación?

¿Ah?

Y además estoy aburrido.

Y hace rato que no ponía nada.

Y lo que estaba escribiendo se me borró.

Y el Guitar Hero 3 está bueno.

Y me voy pa Santiago.

Y quiero 20 lucas.

Y un disco duro más grande.

O que los juegos pesen menos.

Ya, chao.

Encuentre el Error #1

2007-12-12T21:34:00.000-04:00

(Cómputo final de la Teleton batió todos los récords: Casi 17 mil millones de pesos . Terra. 12 de Diciembre de 2007. Revisado a las 22:25)

Esto puede significar 2 cosas: O los empresarios son tan generosos que con su aporte son capaces de sobrepasar el total necesario o sencillamente se le perdió el respeto a los números. Y con respeto a los números quiero decir que nadie es capaz de sumar una cifra para ver si está bien.
Y con eso quiero decir que terra apesta.

En un 105%.

Y como regalo adicional, una prueba de que, a pesar de la universalmente impopular medida de la caza de ballenas jorobadas de notre dame, Japón sigue siendo la cuna de la moralidad mundial.

Sepa si es un buen empresario en 10 sencillos extensos pasos

2007-11-30T18:21:00.000-04:00

Desde el momento en que algún monje sabelotodo se le ocurrió plantear a su tribu que el tiempo es una evolución cíclica y no lineal, dando curso a esa caprichosa división de nuestras vidas llamada "calendario", la raza humana desarrolló una especial habilidad de supervivencia a final de año: los recuentos.

El recuento no es más que una estúpida costumbre de asegurarse de que todo el mundo se entere de las cosas que alguna vez valió la pena hablar durante el año, por si se nos olvidó alguna sobre la cual comentar. El recuento divide los hechos que pasarán a la historia y los que ya nadie recordará después de la caña de año nuevo.

Son pocas las personas ni las disciplinas que pueden escaparse a la fiebre del recuento. Es, como digo, parte de nuestra naturaleza. Y por más que uno se rehúse a su visión reductista de la realidad, al final uno se encuentra tan rodeado de recuentos en los medios, en la familia, con los amigos, los exámenes, los promedios... Todo el mundo empecinado en hacerte volver a vivir lo mismo que ya hiciste. Unos lo llaman "perspectiva". Yo lo llamo reciclaje.

Aunque debo reconocerlo. Hasta yo he utilizado el recurso del recuento con fines "humorísticos". Evidentemente sin buenos resultados (leáme bajo su propio riesgo).

Pero volviendo con el tema, hay una palabra de origen anglosajón que resume la máxima expresión de la cultura del recuento de final de año. Esa palabra es "ranking".

De rankings se puede hablar mucho y eso es porque existen de manera excesiva. Hay rankings de música, rankings de videojuegos, rankings de chicas y chicos calientes, programas de TV de rankings, incluso rankings de rankings.

Pero el ranking de fin de año es especial. Aparte de lo que ya dije anteriormente -esa separación históricamente necesaria de separar lo trascendente de lo irrelevante-, estos conteos suponen un juicio de valor supremo que jerarquiza un orden sobre el otro. Wow. Qué loquillo.

Si esto lo mezclamos con una frase ultra cliché nos quedaría algo como "dime como rankeas y te diré quien eres".

La pregunta que cabría en estos momentos es, bueno... ¿Y QUÉ CRESTA HACE UN TIPO HABLANDO DE RECUENTOS CUANDO DICIEMBRE ESTÁ APENAS EMPEZANDO?

Bueno, lo mismo podría decir yo con respecto a las tiendas que desde noviembre tienen adornos navideños, pero ese no es el caso.

Efectivamente, al igual que ustedes, me veo un poco desconcertado ante la aparición de este tipo de situaciones habiendo completado solo 11 de los 12 meses del año, pero justifico todo lo anteriormente escrito en 2 razones fundamentales:
1- La necesidad de comenzar mis textos divagando por temas que nada tienen que ver con la tesis principal (algo así como una mala copia de los simpsons)
2- Es la forma ideal de entrar en calor para un tema tan atractivo como lo es la realidad empresarial chilena.

Y (por fin) hago la conexión con el título de mi tema en cuestión: Resulta que Terra, portal amigo del ocio y la procastinación empezó hace poquito con una serie de encuestas para elegir lo mejor del año. Hay de todos los temas imaginables, pero uno me llamó poderosamente la atención pues, para ser francos, nunca había visto un recuento de este tipo.

El enganche decía algo como "Ven y vota por la empresa chilena más exitosa del 2007" y yo de puro sapo entré.

Mayor fue mi sorpresa al encontrarme con 10 preguntas bajo el concepto de "Lo más destacado del mundo empresarial 2007". En una breve batalla interna entre mi natural repulsión hacia la adulación oligárquica y la incurable curiosidad inherente a la especie humana, finalmente terminé leyendo el artículo en cuestión y francamente, creo que no pude haber hecho mejor cosa.

De partida, tal como imaginaron, esto no es un recuento ni un ranking, sino que una votación. Una votación con 10 preguntas, 5 candidatos por categoría y que PRETENDE en el futuro cercano convertirse, efectivamente, en un recuento válido.

La ventaja de esta votación es que somos nosotros los que a través del ejercicio democrático los que escogemos el orden de los sucesos que quedarán, a la posteridad, como los más importantes del año.

Bueno, el párrafo anterior fue hecho con las palabras bonitas. Esas que nunca se cumplen. Lo que realmente ocurre es que, SOBRE TODO esta votación está dirigida explícitamente al círculo empresarial y financiero. Pero como el chileno es pillo, uno siempre puede sacarle provecho a estas situaciones cuando están abiertas a todo público.

Y es precisamente del público objetivo de la encuesta del cual nos vamos a aprovechar. La idea es esta: si la votación refleja, a grandes rasgos, los pensamientos y percepciones de empresariado, entonces al someternos cada uno de nosotros a esa encuesta, nos puede dar una visión bastante cercana sobre la posibilidad de ser exitosos en el caso de que alguno de nosotros quisiera emprender en el campo de la inversión económica.

Dicho de otra forma, para ser empresario, primero hay que pensar como uno de ellos.

La invitación es, entonces, a responder la encuesta con toda sinceridad y ver si le aciertan a lo mismo que va ganando en la encuesta.

Evidentemente no comentaré las respuestas correctas, pero sí hablaré de mis impresiones al ver cada una de las preguntas. Una pista: como empresario también seré un fracaso.

1- EL NEGOCIO MÁS IMPORTANTE DEL AÑO.

Fusiones... fusiones. Ya empecé a sentirme mal porque de las alternativas propuestas solo conocía 2: La fusión Falabella - DyS y "El importante proceso de internacionalización de Cencosud" (tomando en cuenta lo avgo y azaroso del concepto "importante"). ¿Banco de Chile y Citybank? No gracias. ¿El dueño de COPESA, la empresa pierde currículums comprando supermercados? Yo pensaba que uno compraba DENTRO de los supermercados, no el supermercado entero. Y de la familia Yarur... ni hablemos.

Ahora, una parte es conocerlas y la otra es saber juzgar cual es la más importante. Damn, esto se hace difícil.

2- EMPRESARIO MÁS DESTACADO

Supongo que al ver los nombres de esta categoría debería sentir orgullo, representación, liderazgo. Pero leo y releo los nombres y no puedo dejar de sentir envidia, desconsuelo, algo de rabia y un sinfín de cifras en dólares que se revuelcan en mi cabeza. Ah, y también una notable ausencia del sexo femenino. Ni siquiera por pinta puedo elegirlos.

3- GERENTE CON LA MEJOR VISIÓN DE NEGOCIOS

WHAT THE FUCK MAN. REALLY. WHAT THE FUCK.
Esta categoría debe ser el equivalente en los Óscar a "Mejor montaje de edición surrealista mención técnicas rupestres", o sea, nadie que no esté muy metido en el tema sabe de que se trata.

¿Cómo demonios esperan que sepa lo que es la visión de negocios? Y de saberlo, ¿cómo cresta se mide cualitativamente? Con visión de negocios me imagino que debe ser como visión de rayos X. Pero en vez de ver gente desnuda uno ve billetes. Freak.

4- LA POLÉMICA DEL AÑO.

OOOOH. Los empresarios también viven polémicas. Que buena. Lo interesante es tratar de entender que es una polémica para ellos. Desde mi punto de vista, una polémica empresarial sería una denuncia de malos tratos, una política de despidos masiva o alguna declaración fuerte como "Malditos cerdos".

Pero no. Al parecer el concepto de polémica que tienen es "la gente que nos quiso cagar o, en definitiva, nos cagó". Por eso ponen a Piñera y sus acciones, los argentinos que nos cortaron el gas (uy, súper polémico) o el caso EFE.

Las otras 2 son dignas de nombrar: "La discusión del sueldo ético"... me pregunto si realmente hubo una discusión más allá de intercambios de portadas y declaraciones en diarios dominicales, un par de programas de Tolerancia Cero y ser la muletilla de moda. ¿Pero discusión? Nash. A propósito del tema, ¿Por qué insisten en que el sueldo ético debe regular los sueldos mínimos, cuando en realidad debiese controlar los sueldos máximos?

La otra es la que yo considero la única polémica real. El problema está en que en vez de decir "La contaminación de Celulosa Arauco", se dice "los problemas de contaminación", como si fuera algo menor. En fin. Así es la semiótica.

5- LA EMPRESA CON MÁS NEGOCIOS.

Esta categoría es imbécil. O sea, ni siquiera es una opinión. Tener más negocios que otro es un hecho objetivo, factible de ser comprobado. O sea, si la empresa A tiene 1 negocio y la B tiene 3, ¿Qué me haría votar por la A? Salvo que se quiera hacer un quiebre interdimensional y todos se pusieran de acuerdo para votar por la empresa con menos negocios ganara la categoría de más negocios. Ya me está dando miedo.

6- LA NOTICIA QUE MÁS NOS AFECTÓ

Otra que no entendí. Por un lado, me alegro que hayan reconocido que la huelga de los trabajadores del cobre los "afectó". Igualmente tengo la impresión que no ganará (no hay que darle el gusto a esos proletas) Ahora bien, ¿QUÉ CRESTA ES UNA CRISIS SUBPRIME? Y no sólo me sorprende que hayan cambiado la regla de balance estructural del Gobierno. Tampoco se a que demonios se refiere.

Y para que vean que no solo piensan en números, dedicaron un espacio a la muerte de Anacleto Angelini. Menos mal que las lágrimas no mojan los billetes.

7- EL ECONOMISTA MÁS RECONOCIDO

Amigas lectoras (¿hay?). Es su momento. Les presento a Michelle Labbe, la ÚNICA MUJER nominada a estas votaciones. En serio. La única. ¿Cómo se siente? ¿Bien? ¿Mal? ¿Da igual? En todo caso, la tónica de mis últimos...ehm... 900 temas me dejan como al mismo nivel de esa lista. El problema es que yo lo hago por joder nomás. ¿Y ellos? También. (Que buena forma de escapar del hecho de no saber de nada de esos tipos)

8- LANZAMIENTO DEL AÑO

JAJAJAJAJAJAJA. Que gracioso. Ya, esto debe ser una broma. Como para generar risas en la oficina. O sea, ¿De verdad quieren que crea que alguien fue capaz de comparar al mismo nivel un teléfono revolucionario de alta tecnología que la está rompiendo en Estados Unidos con... UNA BEBIDA LIGHT? Sí, es cierto, los 2 producen cáncer, pero si estuvieran en medio de un desierto y un genio les diera para elegir entre una Coca Cola Zero y un iPhone...

OOOOH SI. Pucha que son simpáticos. Lo otro... ¿qué es eso de "créditos en pesos"? ¿acaso antes eran dulces? ¿mandarinas? No entiendo.

Y sobre el ron de un millón de pesos, solo recuerdo la vez que estuvimos a 2 segundos de comprar 3 rones en 5 lucas. Así de brutal.

9- EL GRUPO ECONÓMICO DE MEJOR DESEMPEÑO

Seguramente votaré por el que tenga el producto que más consuma (pista: CCU)

10- EL MEJOR DIRIGENTE EMPRESARIAL

Llegamos a la madre de todas las categorías. El PAPÁ MONO de la generación de divisas. El padrino del costo-beneficio. El chamán de la (mala) distribución del ingreso. La verdad es que no me referiré a la calidad como personas de los nominados, sino de un denominador común: todos tienen apellidos raros. ¿Qué onda? Se que no soy el más indicado para hablar de apellidos extraños, pero que 4 de los 5 nominados seguramente deben pasar por el engorroso sistema de deletrear los apellidos cada vez que se los piden. Al menos en este aspecto me gané un punteli.

Y bueno, ¿cómo me fue? De las 10, le achunté a 6. Lo que esperaba: la mediocridad. Nada que no pueda mejorarse con un nivel de engrupe más o menos importante.

Pero más importante es lo que me digan ustedes: ¿Hay potencial dentro de los lectores de Mayo/Palta para que armemos un nuevo referente económico en el país?

Adelantaré mi respuesta: NO.

Reconozco, eso sí, una falla en mi estrategia. Si la votación se llena de personas ajenas al mundo empresarial, esto se volverá un caos y, a la larga, seguirá menteniendo la brecha entre dos mundos. Pero claro, todos sabemos que el LUMPEN no tiene acceso a Internet.Reconozco, eso sí, una falla en mi estrategia. Si la votación se llena de personas ajenas al mundo empresarial, esto se volverá un caos y, a la larga, seguirá menteniendo la brecha entre dos mundos. Pero claro, todos sabemos que el LUMPEN no tiene acceso a Internet.

Vuelve...

2007-11-28T21:40:00.000-04:00

TODO VUELVE...

Porque NUNCA, NUNCA es suficiente ver en Televisión a hombres con exceso de esteroides, mujeres que prefieren una cita en el gimnasio antes que una noche de tragos altos en calorías. O conocer la vida de cientos de Bomberos de Kansas, decenas de futbolistas Americanos de Mississipi o los innumerables aspirantes a la policía de Milwaukee.

Tantos nombres idiotas que ahora ocupan un espacio en mi limitada memoria de largo plazo: Nitro, Laser, Tormenta, Hielo, Sable, Zap, Bronco, Trueno... Y pensar que por culpa de ellos ahora no me puedo aprender los nombres de los ministros.

El programa no sólo era una alegoría a la naturaleza competitiva estadounidense que no permite la existencia de empates en la vida (si se fijan bien, ni en Beisbol, ni Fútbol Americano, ni Básquetbol ni Hockey hay empates. Freakin' awesome) sino que era un show de principio a fin, con un ritmo increíble que no paraba nunca, gracias a la constante rotación de competencias de hombres y mujeres. Y si, eran 5 eventos por programa, y cada evento era igual para ambos. Y sí, uno terminaba viendo 4 veces lo mismo. Pero no importaba.

La mayoría recuerda a Gladiadores Americanos por "La Justa", o como vulgarmente se le conoce "la pelea con los palitos gigantes". Pero en realidad los eventos variaban constantemente y eran una mezcla perfecta de la espectacularidad gringa, la violencia espartana y la velocidad de una película de Chuck Norris.

Solo por mencionar algunos: la "Bola de Poder", la "Atlaesfera", "El muro", "La Pirámide" y por supuesto, el gran final de finales, "EL ELIMINADOR". Con un nombre así como no vas a elevar las dosis de testosterona. Conocí a varias personas (de ambos sexos) que cuando veían Gladiadores Americanos la voz se le ponía más grave, expedían un fuerte hedor e incluso les crecía vello en la cara. En serio.

Pero quizás mi evento más favorito de todos era "El Asalto". No, no es el que sale cada noche en Mega. Este asalto era de los buenos. Los tipos tenían que tratar de pegarle a un blanco lejano sobre el Gladiador que, entre estación y estación, te disparaba pelotas de tenis. No se que tenía de especial el evento. Quizás era por sus dimensiones, porque en ese los gladiadores eran unos vagos, porque habían armas extrañas, efectos de humo o porque era divertidísimo ver como se caían los tipos cuando les llegaba una pelotita. PURA GENIALIDAD.

Y no miento. El asalto era mi obsesión. Soñaba con que lo hacía. Cuando era un buen sueño le achuntaba en la primera estación. Cuando era pesadilla llegaba hasta el final y allí perdía. Hacía modelos de esa etapa con Legos. La dibujaba. Otras veces me soñaba tirando las pelotas. Genial. Cómo extraño los 90...

Aunque para ser sincero, con tanto regreso musical, artístico, televisivo y hasta político, nunca había estado tan cerca de los 90 como... en el 2007. Mi teoría es que se están dando cuenta que nunca debieron haber terminado con las cosas que en esa época eran buenas y reemplazarlas por...bueno...toda la idiotez que se vive hoy.

SI HASTA PARA SER NIÑO HOY TODO ES MÁS ABURRIDO. Recuerdo haber crecido con los caballeros del zodíaco, dragon ball(worst song ever), los super campeones(sorry por el audio)y la fuerza G(es como la novena vez que pongo el video y aun no sé lo que es un esmerjón). Hoy tienen a Barney(must see), Lazy town, Los Backyardigans, Winnie the Pooh... uf. Y no me vengan con eso de la violencia porque yo crecí con todos los males del mundo: Series violentas, videojuegos violentos, papás separados, Pinochet en el Ejército... y hoy soy de lo más pacífico del mundo. Si, es cierto, tendré varios otros problemas, pero violento, jamás.

Por eso hay que volver a los 90, e invito a cada estación chilena a que aporte su grano de arena y haga regresar alguno de sus programas insignes para beneficio de la ciudadanía. Que TVN haga regresar a Hugo, Canal 13 que reponga El Tiempo es Oro, que Chilevisión lo vuelva a intentar con Bakania y TV Condoro, que UCV se la juegue con "Sabetón y Porrón" y esos programas pelacables de los jueves por la noche. Y que La Red reponga ese Oasis adolescente llamado "El Sótano" (Cuando los púberes teníamos que esperar hasta el fin de semana para... digamos... "explorar". Ahora todo es tan gratuito que se pierde en sentido de la vida. Ahora uno espera el momento para NO VER mujeres. Freak)

Y que Mega de las repeticiones de NUBELUZ... o mejor aun, que vuelva al estado a principios de los 90... CUANDO NO EXISTÍA!

En fin, esta fiesta del revival nos recuerda cada día que ya todas las ideas se acabaron, o que la gente que dirige los medios hoy en día ya está lista para ser renovada por una camada de jóvenes entusiastas, revolucionarios, pokemones y desenfadados.

Sean quienes sean, solo les pido una cosa: Rescate 911 y mis domingos estarán completos.

Bonus Chistosillo: Como nadie sube el original en español, ME OBLIGAN A SUBIR PARODIAS.

Clases de humor infantil #2

2007-11-19T22:00:00.000-04:00

Idioma extraño + situación cotidiana + euforia irreflexiva= carcajada segura.

La costra nostra.

2007-11-08T21:06:00.000-04:00

Tres cosas para mantenerlos al tanto de la vida y obra del editor general de este queridísimo blog:

1- Como pudieron ver, hoy no hice lo que prometí el martes cuando coloqué la primera parte del tema sobre la campaña de la rubeóla. Espero tenerla idealmente mañana o el sábado a más tardar. La verdad es que tengo todo el material pero aun no hallo la forma de que sea divertida y coherente al estilo desarrollado en la sección de los afiches. Pero bueno, aunque a veces me lo crea, no soy un buen comediante.

2- En un momento de locura, coraje, sentido común y karma seguro, rechacé hacer la práctica en El Mercurio, donde tenía un puesto asegurado como "corresponsal en Valparaíso".
Muchos podrán decir "PERO COMO, PUCHAS EL TIPO PARA GIL!", "ES EL MERCURIO GALLO". Y lo se. Incluso me di la dignísima lata viajar a Santiago toda una tarde solo para hablar 30 minutos. Pero si el proceso incluye como 100 veces en las cuales uno debe establecer preferencias, la entrevista la di con el editor de la sección que yo quería y me llaman para cubrir las emocionantes rutinas del verano porteño (tomando en cuenta el tipo de noticias que busca el mercurio... feliz cubriría valparaíso para un medio artísitco) no se, me nació decir que no en el moment0 y no me arrepiento.

Eso si... hago un llamado a los señores de La Tercera... ¿Se acuerdan del tipo simpaticón de chalequito sin mangas y nombre raro? ¿Si? Bueno... HOLI!

3-Tardó pero llegó. Al fin un decálogo con mandamientos en los cuales me siento realmente identificado. Y con el cual espero que los lectores de Mayo/Palta también sigan su camino de rectitud.

Por si no lo sabían, capturaron, después de 25 años prófugo, a Salvatore Lo Piccolo, considerado como "el último de los padrinos" de la Cosa Nostra, ese delicioso mundo de la mafia italiana retratado en tanta película, serie, libro, historieta, videojuego, teatro de títeres ha habido.

Bueno, lo interesante de esto es que dentro de sus pertenencias hallaron un escrito que han denominado "el decálogo del buen mafioso" o "l0s 10 mandamientos de La Cosa Nostra", que, tal como pueden imaginar, son las 10 reglas que todo aspirante a aquel círculo o quienes lo integraban debían cumplir sagradamente.

Los postulados decían más o menos así:

1. Prohibido "prestar dinero directamente a un amigo" y, de ser necesario, hacerlo a través de una tercera persona.
2. "No se miran a las mujeres de nuestros amigos".
3. Se prohíbe cualquier tipo de relación con la policía.
4. El verdadero "hombre de honor" no se deja ver por tabernas y círculos sociales.
5. Si el deber le llama, tiene que estar disponible en cualquier momento, incluso "si su mujer está a punto de parir".
6. Exige a los hombres de Cosa Nostra "puntualidad" y el respeto "de manera categórica" de todas las citas.
7. Además de vetar a la mujer del prójimo, se exige "el respeto a la esposa".
8. Se obliga a "decir la verdad" a cualquier pregunta y en cualquier situación.
9. Se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca "robar el dinero de otras personas o de otros clanes mafiosos".
10. La Cosa Nostra no permite la entrada "de quien tiene un familiar en las fuerzas del orden", quien ha "traicionado sentimentalmente" a su mujer, y quien "demuestra no tener valores morales".

Que mandamientos más bacanes. En serio. Si de verdad se considera un mayopaltés, debiese adoptarlos como suyos también. A partir de este momento, el decálogo del buen mafioso es también la constitución que rige el universo de sucesos que transcurrirán en este bloguito.

¿O acaso creían que el "Don" de "Don Filofio" era al azar? Ja. Nada es al azar, perrines.

Igual, estuve a punto de no aceptar estas reglas solo por el polémico artículo 9. Y es que si bien es cierto siempre he alegado contra la violencia, y mucho menos se me pasaría por la mente el matar a alguien, lo cierto es que eso al final da lo mismo, porque para la sociedad sigue siendo peor un ladrón que un asesino.

Y como me vendí al sistema, es bueno seguirlo.

Así que ya no aceptaré más "Filofios" de su parte... siempre el "Don" deberá antecederme. De lo contrario, puedo hacer real cualquiera de los estereotipos mafiosos que rondan en el aire. Y si hay algo que se, es de estereotipos...

Una ironía final: la noticia la saqué de El Mercurio.

Campañas Chantas: No a la vacuna (Parte 1)

2007-11-06T21:52:00.000-04:00

¿Han visto la última campaña del Ministerio de Salud? ¿Si? ¿No? Bueno, al parecer una de las metas para el Bicentenario de la Primera Junta Nacional de Gobierno –aparte de erradicar la pobreza, ser un país desarrollado y ganar el mundial de fútbol- es tener un país libre de rubéola.

Para los que, como yo, pasamos biología en el colegio copiándole a la compañera de atrás, les cuento que básicamente la rubéola es

“una enfermedad producida por un virus (Togavirus) que se transmite por la vía aérea y tiene un período de incubación que va de 12 a 23 días. Entre las complicaciones de la enfermedad se encuentran la artralgia o artritis, rara en niños, pero frecuente en mujeres (70%), púrpura trombocitopénica 1 en 3.000 casos y encefalitis 1 en 5.000 casos.”

La verdad es que no se trata de una enfermedad mortal, ni es el Tercer Jinete de Apocalipsis, sino de unas molestosas manchitas que causan comezón, duran 2 semanas y se van.

El problema es que, al igual que la flor carnívora de la Fuerza-G, este bicharraco es un machista y feticida empedernido, por lo cual su mayor daño lo hace contra las mujeres. ¡Y PEOR AUN! ¡MUJERES EMBARAZADAS!... Que Hijo de…

Por suerte esta situación ya se previó, y desde hace rato ya que a todas las mujeres nacidas en Chile las vacunan contra este parásito indeseado, protegiéndolas a ellos a y a los que están por nacer de uno de los peores inventos de Dios.

Entonces, me dirá usted, inquisitivo lector, cual será el apuro de esta campaña. ¿Significará acaso que todas mis lectoras con deseos de llegar a la maternidad tendrán que posponer sus planes? No, lo dudo. Porque esta campaña no va dirigida a las mujeres, sino que a los hombres.

A ver, ¿Y no era que los peores efectos se los llevaba la mujer embarazada? ¿Qué nos vienen a molestar a los machos recios? Bueno, resulta que evidentemente siendo que el que más se perjudica es el feto, eso significa que previo a que haya un feto debe haber un embarazo, ¿no? Y para un embarazo (todavía) se necesitan 2 personas: una rosadita y uno celestito.

Entonces, desde 1990 se vacuna también a los niñitos chicos varones. ¿Y que pasó con los de antes? ¿Toda una generación temerosa de dañar a sus retoños por no haber sido vacunados a tiempo? No temais.

Resulta que ahora el Minsal se puso las pilas y lanzó una campaña masiva de vacunación para hombres de 19 a 29 años, en la cual se nos insta a nosotros, ejemplares masculinos en edad reproductiva, a acudir al centro asistencial más cercano y ser inoculados para erradicar este flagelo de la sociedad.

Y si bien los comunicados del gobierno hacen un llamado a “ser solidarios y protectores” y a pesar del alto riesgo a ser llamado un machista individualista, he tomado la decisión de NO APOYAR esta campaña de vacunación.

Holy Jesus. Evidentemente tengo mis motivos. Descartaré las teorías conspirativas sobre la implantación de chips hipnóticos que perpetúen a la Concertación o el curioso hecho de que es muy difícil contagiar a alguien inmune… y me referiré a los 4 motivos principales que llevaron a mi decisión:

-Tengo fobia a las agujas
-Si todos se vacunan nadie se enferma. Si nadie se enferma, nadie me puede contagiar. Si nadie me contagia, entonces ¿para qué vacunarse?
-De verdad, no tengo intenciones (ni condiciones) de embarazar a nadie.

Pero la mayor razón, la que agrupa a todas las anteriores, las anula y las convierte en meros chistes y observaciones semi graciosas es que realmente me siento ofendido por la campaña en sí. Y no, no es que sienta pasados a llevar mis derechos ciudadanos. No. Lo que pasa es que la campaña publicitaria de este proceso es TAN DE MIERDA, que francamente dan ganas de castigarlos. ¿No me cree? Mire.

De partida, con el nombre empezamos mal. El slogan oficial es “Si eres hombre, vacúnate”. Esto puede tener 2 interpretaciones: la primera es la que dice relación con la TOTAL FALTA DE CREATIVIDAD de los tipos, o sea, la campaña va dirigida a hombres, que tienen que vacunarse. Yaaa… Ok… entonces… “si eres hombre tienes que vacunarte”. ¿Más corto? “Si eres hombre, vacúnate”. GENIOS.

Pero no, para apreciar mejor el contexto de la frase hay que ver el afiche de la campaña.

Ugh.

¿Vieron a lo que va? Acá hombre no se refiere al género, sino a esa ya arcaica concepción de que hombre=machote=Mr.T=La Roca. O sea, los hombres hacen cosas rudas cada cierto tiempo para probar que son hombres. Comer tierra, saltar por fuego, matar osos… y ahora hay que vacunarse. No solo le están haciendo un grueso favor al Sernam reivindicando esa figura del “zorrón”, sino que además apela a la imbecilidad más grande que hay para incentivar la vacunación: la hombría.

De ser así, deberían poner un portero en la entrada del consultorio que revisara a la gente y dijera “Uhm, pectorales, 4 tatuajes, 5 hijos no reconocidos, si, usted es lo suficientemente hombre para vacunarse, dame esos 5”. Y uno llegaría entrando feliz de la vida mientras el tipo grandote te para y dice “a ver, a ver, a ver… ¿que mierda es eso?... ¿LENTES?... parece que se está equivocando, los exámenes para niñitas son en el pasillo 7. Vuelve con la cabeza de un búfalo y 3 cicatrices más y te dejo vacunarte”.

En serio, si para ellos ser hombre significa estar en la parada de los rudos y fortachones, entonces no me digan hombre. Un momento, que estoy diciendo…

A lo que quiero llegar es que si se quiere hacer una buena campaña que llegue a toda la población, hay que buscar las cosas que UNAN y no que DIVIDAN a un grupo etáreo objetivo. ¿Y qué es lo que une a todos los hombres de 19 a 29 años de edad, indistintivamente de su estrato social, color político o equipo de fútbol? A todos nos gustan las mujeres.

Eso ya lo saben los publicistas de… ¡TODOS LOS PRODUCTOS QUE HAY EN EL MERCADO! Si quieres vender algo, pon una mujer. Es triste, es feo, es indignante, claro que si. Pero es una materia de salud pública, ¿no?

Bueno, más de alguno me dirá “¿y qué pasa con los gay, DISCRIMINADOR NAZI DE MIERDA?” Calma, calma, ¿recuerdan para qué era la campaña? “Para que hombres cuiden a sus mujeres en el embarazo”. No digo más.

Pareciera ser que en las escuelas de publicidad hay algún tipo de optativo o 2 corrientes distintas: los que se guían por el sentido común y la simplificación de la mente humana (los comerciales) y los que buscan hacer comerciales basados en el consenso y falsas relaciones interpersonales (los estatales).

Yo le daría la oportunidad a uno de los comerciales para que hiciera una campaña de este tipo. Aceptémoslo, hoy todo está a la venta. ¿Cuál sería mi propuesta de afiche para la campaña? Bueno, tomando en cuenta que el enfoque de la campaña es precisamente apuntar a ese público sexualmente activo que puede afectar un feto durante el embarazo y que, a la larga, se apunta a la responsabilidad que conlleva una vida sexualmente activa, mi propuesta sería algo más o menos así.

¿Genial, no? Pura sutileza. Díganme si ya no les dieron ganas de ir a vacunarse, discípulos distinguidos. Pues bien, si creen que esto ha terminado, se equivocan. Aun falta analizar una parte importantísima de la campaña: el Spot televisivo.

Pero por razones que desconozco, prefiero dejar eso para una segunda parte. Denle una vuelta al tema y el jueves tendremos la segunda parte y final de esta épica deconstrucción social de una de las peores campañas de salud pública de los últimos años.

¿Cómo supieron...

2007-11-05T13:20:00.001-04:00

...que mi verdadero nombre era "axnsuni???

Supongo que será un caso para el Inspector Garrafa una vez termine con su caso(cuidado con los mayordomos...).

Ah, y para el miércoles a más tardar, un posteo como los de antaño. Un poco más corto, pero se entiende.

UN LLAMADO A HOLLYWOOD...

2007-10-27T02:02:00.000-04:00

...por favor, paren de hacer películas basadas en mi vida sin mi autorización y/o sin enviarme algún porcentaje de las ganancias . O una chapita.

Apenas vi este trailer dije "compadre, ese es mi futuro".
Después me di cuenta que el verano empiezo la práctica y el futuro está más cerca de lo que me conviene.

Y sí, todos ya sabemos que al final el tipo se va a quedar con la mina rubia que rechaza, todos como familia se reunes y deciden ayudarlo, despues el tipo entra en crisis, se dan cuenta que lo echaron a perder, lo van a buscar y cuando lo encuentra "esa mujer especial" se da cuenta de lo lindo de la vida, bla bla bla.

Sip, como 200 millones de películas pasadas por Cinecanal.

Por lo mismo, que esté basada en mi futuro no significa que deban ir a verla.

Es más.

Como está basada en mi futuro NO DEBEN IR A VERLA.

Tengo un pasado que me avala.

En fin, pronto se viene una sorpresa que ando preparando con mucho esmero y sacrificio personal. De veras.

Por lo pronto, déjenme solo con Bianca.

La costumbre.

2007-10-20T01:45:00.000-04:00

Hoy es uno de esos días en que uno debe confesar ciertas cosas.

El único motivo por el cual alguna vez hice este blog en vez de haberme quedado con las tareas que realizaba alegremente en Paniko, Letrasorda, Letrariado y no se que otra cosa que haya dejado botada, es que siempre quise tener la tranquilidad de que si algún día necesitaba poner algo personal, pudiese hacerlo sin ocupar un espacio público.

Curiosamente todo lo que he hecho hasta ahora ha sido replicar las mismas cosas que hacía en esos sitios. Quizás con la libertad de linkear lo que quisiera y todo el rollo, pero nunca había sentido la necesidad de usar esa supuesta atribución que me daría el status de blog propio.

Pues bien, creo que ha llegado la hora de usar esa licencia y lanzar una pregunta que rompe con toda la expectativa que juntos hemos armado en esta nano comunidad. Porque ahora si que necesito ser más personal.

Por lo mismo, y de manera retórica, necesito que mire para otro lado en estos momentos, mientras yo sigo dando vueltas preguntándome el Por qué sólo las penas del fútbol se pasan con fútbol.

Y no, ni Bielsa me saca de esta.

OLVIDEN TODO LO QUE DIJE.
YA NO VALE LA PENA.

Encuentre las (más de) 7 diferencias

2007-09-23T18:28:00.000-04:00

ACE NATURALS - CHILE

ACE NATURALS - MÉXICO

ACE NATURALS - PERÚ

ACE NATURALS - VENEZUELA

ACE NATURALS - ARGENTINA

¿Los ayudo?

-En Perú no usan lavadora

-A los argentinos y a los chilenos nos encanta lavar en lugares oscuros

-En Chile y Argentina las puertas se abren para la izquierda

-En Argentina la gente se pinta para lavar la ropa

-En México y Perú al aloe vera le dicen sábila

-Al de Venezuela le tiraron la palabra más difícil

-A Lucho Jara, la más fácil

-Hugo Chávez pidió que le cambiaran la letra de la canción para no alinearse con las multinacionales.

-Y en Argentina hicieron una canción nueva solo porque son más bacanes (y el que la canta se llama Axel)

-En Argentina la fantasía de la dueña de casa es el jovencillo rebelde tatuado con poleras ajustada. En el resto de Latinoamérica es el papá del amigo de tu hijo que conociste en la reunión de apoderados con camisa.

Pero no se aflijan, también hay similitudes

-La mujer sigue lavando la ropa, quizás porque a ninguno de nosotros nos gustaría encontrar a Luis Jara cantándonos en la puerta

-Si alguien se pone a cantar afuera de la casa la reacción natural de cualquiera es abrir la puerta como si nada y no llamar al vecino, a carabineros o a Don Graff.

-Todas ponen la radio pero nadie la prende.

-Lo primero que se hace con un nuevo detergente no es ver sus componentes, sino que olerlo.

-El solo hecho de que llegue alguien con ropa blanca ilumina la casa.

-No hay nada más sensual que pasar la manito con espuma por el brazo de una mujer. Puntos extras si le llevas la espuma para sienta el olor.

-O todas las amas de casa saben hacer magia o todos los hombres cuando se dan cuenta que la cosa se está poniendo en serio desaparecen.

-Otra manera de interpretarlo es que los tipos llegan, dejan mojadas a las mujeres y de ahi se van.

-Lo peor de todo es que cuando desaparece el tipo empiezan a mirar al detergente con cara de felicidad. Una clara apología a las drogas.

-Finalmente queda demostrado que hacer buenos comerciales de detergentes es imposible, que la idea de la mujer que hace feliz todos los quehaceres sigue intacta y pienso quienes serán los referentes cuando esta generación sea el público objetivo de esos comerciales: ¿Los de Kudai y su blancura emo? ¿El cabro de Bakán y su pelo con gel y colegio cuico? ¿Nachito Larraín? ¿El hijo de Jorge Hevia?

No lo se. Lo único que pienso es que cada vez hay menos incentivos para lavar la ropa.

PD: Bonus ~~Track~~ Crap

Clases de Humor Infantil #1

2007-09-03T22:34:00.000-04:00

Las cosas que uno se pierde por vivir en provincia

2007-08-27T17:14:00.000-04:00

El fin de semana que recién pasó, mientras ~~hacía tiempo para no estudiar~~ realizaba un exhaustivo mantenimiento a mi PC, descubrí una carpeta perdida con muchos vídeos bajados desde Youtube, así que no me quedó otra que empezar a verlos para ver cual borraba y cual no.

Como es costumbre, no borré ninguno, pero me sirvió para recordar varias cosas que en algún momento de mi vida planeaba mostrarles, sobre todo considerando su valor histórico... aunque realmente la gracia es que era un programa del Canal 2, esa época televisiva más conocida popularmente por Plan Z y por la cual los santiaguinos nos sacan pica cada vez que los provincianos decimos "no, a nosotros no nos llegaba ese canal".

Al cabo que ni quería.

La otra gracia que tenía el video era que se trataba de Pinochet, pero como el viejo del saco tirado al mar ya se falleció, como que burlarse de él ya no es moda, o divertido. Pasó de moda. Ahora la lleva burlarse del Transantiago, o de Piñera, o de la farándula o de Bachelet, o el Congreso (esa nunca pasa de moda).

Pero como yo todavía no les encuentro la gracia a esos chistes (como tampoco se la encuentro a los de tartamudos), me parece que lo mínimo que uno puede hacer para recordar la memoria de un tipo que nunca fue condenado (y ya no lo será porque ya saben, el infierno no existe) es recurrir a esos momentos de patetismo tan célebres que hacen más rico el pasar por esta vida.

Si a eso le sumamos que nuestra Tesina trata sobre El tratamiento de la prensa sobre la muerte de Pinochet y que coincidentemente parte trascendental de nuestro corpus -las ediciones de diciembre del diario la Nación desaparecieron tanto de la Escuela de Periodismo como de la Biblioteca de Viña del Mar- no podemos sino pensar que hay una mano oscura detrás de esto, llámese CNI, DINA, DICOM o Fundación Presidente Pinochet.

Por lo mismo, el legado de ese señor sigue en pie. O dicho de otra forma, sigo rayando con el viejujo aquel.

Y claro, al momento de encontrar esos especímenes videísticos en mi disco duro la inspiración me llegó inmediatamente. Debía desclasificar, sobre todo para mi gente provinciana el especial de "El Factor Humano" hecho para el cumpleaños de Pinochet.

Para los que no les interesó nunca saber algo de tele, les cuento: El factor humano era un programa periodístico/documental hecho por los mismos tipos que hacían Plan Z y luego se consagrarían en el medio local con la aparentemente ingenua serie 31 Minutos. La dupla Peirano-Díaz, que luego formalizarían Aplaplac, siempre fieles a un estilo desordenado, improvisado y por lo mismo más "humano" esta vez se anota con un ejercicio realizado... no se que año... pero por el contexto se nota que es el festejo del cumpleaños de Pinochet en Chile mientras el estaba detenido el Londres.

El ejercicio es hacer un contraste con imágenes de archivo del cumpleaños 60 de Pinochet en pleno gobierno militar, donde evidentemente la prensa y el público en general era totalmente zalamera y parecía vivir en otro país. Si no ya saben lo que les pasaba.

Las imágenes reflejan el evidente estado de polarización que este país vivió hasta no hace poco tiempo y claro, mezclar las situaciones patéticas, extremadamente fachas o las peleas a chuchada limpia lo hace un material de culto imperdible para todo ser humano que se precie de tal.

Sin revelar mucho de la trama, les puedo adelantar unos "easter eggs" para que esten atentos. Fíjense en el tipo que se jura ufólogo, en el infiltrado de las manifestaciones, las canciones de la maldonado, Pinochet sonándose en cámara y, por supuesto, el piropo de salón que se manda Ivette Vergara en el comercial de juego de villanos (a propósito... Monserrat Álvarez... que manera de cambiar el ambiente, ¿no?)

Ya, los dejo con esta pieza del periodismo nacional en 5 partes, la primera de ellas cortita, pero el resto contundente. Como anoche.

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Y esa es mi contribución a la polarización nacional.

AH, Y GRACIAS A "DAYMARU", quien quiera que seas. Tu aporte no fue en vano.

Confirmado: Japón no tiene alma

2007-08-08T19:44:00.000-04:00

En la temporada pasada les hablé sobre la última chupada del mate en materia de publicidad cuando hicimos un recuento de los comerciales de los muebles Norton y como ellos representaban un nuevo paradigma en lo que respecta a la historia de la publicidad.

Pues bien, en este mundo tan vertiginoso, donde un día está de moda el yoga y al otro el baile de Koala, debo comunicarle al señor Marc que ya no puedo contar con aquello (nota 1: no volver a hacer referencias sobre textos antiguos).

No, pues como ha sido la costumbre de la cultura nipona, que una vez que aprende una técnica la perfecciona hasta límites insospechados, hoy la nueva pieza admirada por su maravillosa expresividad publicística es un trailer-comerical-video clip hecho para promocionar el videojuego “Kokoro Scan” de SEGA.

Y advierto, esta pieza es de tal contenido sicodélico, postmoderno, kitsch y hasta eroticón que no está hecha para todos los ojos –y a la larga- mentes, corazones, hígados, páncreas y/o hipotálamos humanos.

Algunas de las razones en la siguiente lista:

-Uso excesivo del PANTONE 813 M (más conocido como ROSADO)
-Aparición desmesurada de corazones multicolores
-Escenas extrañas de tipos japoneses con las voces cambiadas y rostros tapados (clave para el producto…)
-Osos voladores
-Utilización de una canción EXTREMADAMENTE FELIZ (advertencia: puede causar diabetes)
-Personajes de color blanco en infinidad de atuendos… incluso en la desnudez misma y masajeando ciertas partes del cuerpo.
-Osos andando en bicicleta
-Ancianos volando sobre un plátano.
-Osos tocando guitarra (aunque pensándolo bien, ese es un motivo PARA VERLO)
-¿Mencioné a los osos?

Todo eso adobado con una repetitiva pero pegadiza (si es que no bajas el volumen) canción en japonés de la cual nadie entenderá nada.

...¡El comercial perfecto!...

Si después de todo lo anterior tu mente está tan distorsionada como para querer ver de que se trata esta pieza, bueno, felicitaciones, has entrado al club.

Y como premio, no podía ser menos, el video completo de 6 minutos y algunos segundillos extra de “Onsei Kanjou Sokuteiki: Kokoro Scan”. Les dejo como desafío tratar de averiguar sin trampa (léase Wikipedia, Google, Rincón del Vago, Monografías, Encarta 98, Icarito…) de que se trata el juego en cuestión. No será tarea fácil. Salvo que sepas japonés. Cuec.

Les advertí. Traté de hacer lo posible para no dañar sus cerebros, pero ya es tarde. Si terminan sacrificando a su bebé primogénito no es mi culpa.

Pero hablando más en serio, creo que la maravilla de este video depende de los ojos con los que los veas (y hablo en sentido figurado, no es necesario que tengas que arrancar los globos oculares a otra persona).

Si lo vemos como un video musical, un tributo anime o incluso un trabajo de alguna escuela de animación japonesa, puede ser un producto pasable, que no sobresale ni merecería gran mención en lugares como este. O quizás si, dada mi fijación extrema e insana por las obsesiones japonesas.

Pero no. Lo increíble de este video es verlo pensando que es un trailer y está pensado en la promoción de un producto –en particular un videojuego- y desde allí ponerse a pensar EN QUE DEMONIOS ESTABAN PENSADO, o bien, en nivel de drogas (blandas o duras) hay que tomar para llegar a esos niveles de distorsión publicitaria.

Porque claro, ya había dado a conocer en alguna oportunidad un par de comerciales raros, pero que finalmente algo tenían que ver con el producto en cuestión. Sin embargo acá la cosa se vuelve algo más extraña. Y reitero, traten de adivinar de que se trata el juego basados simplemente en lo que vean y cuando sepan la respuesta quedarán aun más colgados (por cierto, también se preguntarán “¿y de que otra forma querían que lo promocionase?”)

El tema de los comerciales y los videojuegos es un tema ultra recurrente y que vale la pena echarle un vistazo de vez en cuando. Quizás veamos más de eso de vez en cuando, sobre todo en la llamada “época dorada”, entre el 85 y el 95 app. Solo si se interesan.

Aunque la verdad me da lo mismo si se interesan. Mientras me interese a mí y tenga ganas de dedicarle tiempo y palabras, no me queda más que publicarla.

Total, esto es otro blog más.

Sabes que hay mala suerte...

2007-08-03T12:54:00.000-04:00

...cuando al tipo que camina adelante tuyo le entregan el último Publimetro.

Esas LOOOOOCAS Leyes

2007-08-02T16:35:00.000-04:00

Mientras revisaba el RSS de la Tercera Online, me encuentro con un simpatiquísimo titular que decía más o menos algo como “la ley que pretende cambiar las fiestas de los chilenos”. Evidentemente mi curiosidad y aburrimiento por haber leído tanta noticia sobre el hallazgo del prófugo en la ahora oficialmente ciudad más facha de Chile (nota mental: y pensar que pude haberme topado con Iturriaga en la calle y ni me di cuneta… miediiiiiiitooooo) me llevó a curiosear y ver en que andan nuestros honorables parlamentarios escogidos a través de ese sistema tan pulcro y ciudadano como lo es el binominal.

Bueno, partí equivocándome descabelladamente, porque el proyecto viene como iniciativa de los ministerios de Transporte y Salud, lo cual fue una sorpresa ya que por fin el ministerio de René Cortázar se acordó de que hay algo más en la vida que el Transantiago.

De allí viene la segunda parte, quizás lo más importante de toda esta noticia: ¿Cómo demonios pretenden que una ley cambie las normas de la más solemnes forma de encuentro social en nuestra sociedad? ¿Qué tiene de malo el carrete como está? ¿Será la música, los temas que se conversan, los horarios de llegada, regular la cantidad de tallas que podemos tirarnos o erradicar de una vez por todas la ya inmortal charla sobre los monitos del pasado?

No, esta ley quiere cambiar el carrete y pretende hacerlo en serio, atacando al pilar fundamental de toda esta liturgia de fermentos y destilados: el copete.

Ya pensarán muchos “maldito gobierno, primero prohibiendo el cigarro y ahora prohibiendo el copete, vamos a quemar ~~buses~~ furbys por la rechupalla”.

Se equivocan.

Creo que por primera vez los políticos se están dando cuenta de lo inútil que resultan las leyes prohibitivas. Esta ley apunta a modificar de raíz nuestra tolerancia al alcohol. Señoras y señores, estamos hablando de una ley tan fuerte que revolucionará los estómagos, hígados y cabezas de todas las chilenas y chilenos.

¿Y cómo? Bueno. Según la actual ley de tránsito, cuando se realizan los tests de medición de alcohol en la sangre, cuando hay una cantidad entre 0,5 y 0,99 gramos de alcohol por litro de sangre se considera que uno está “bajo la influencia del alcohol”, en distintos grados. Cuando la cantidad supera el umbral de 1 gramo por litro de sangre, se está frente a una persona en “estado de ebriedad”. Un curagüilla.

Con la nueva ley, lo que se pretende es rebajar esa delgada línea que separa al entonado del curado odioso, dejando en 0,5 el límite con el cual podremos pasar con toda la confianza del mundo la prueba del “Iquique Glorioso”.

Si no le quedó claro, citaré al artículo quien lo pone con palabras bastante tajantes:

[…]con tres vasos chicos de vino o de cerveza, ya se estará en estado de ebriedad.[…]

¿Qué tal, Pascual? 3 vasos de cerveza y quedaremos raja. Que buena onda. 3 vasos de cerveza y todo Chile estará ebrio. No se como lo harán, pero si la ley así lo dice, tendrá que ser así.

Lo más entretenido, encuentro yo, es la justificación a esta normativa. Se supone que han estado haciendo estudios de mercado y llamado a enólogos para entender que demonios toma el chileno, y después de varios estudios, consultorías extrañas y pruebas en terreno, se llegó a la ~~obvia~~ IMPACTANTE CONCLUSIÓN de que en Chile lo que más se toma es vino y cerveza (porque el pisco es peruano, no lo olviden).

¿Y que comparten ambas bebidas? Las 2 tienen un bajo grado alcohólico. Es decir, el chileno es mamón para tomar. Por lo mismo, como somos cobardes, tenemos nula cultura etílica y empezamos a hablar tonteras si nos comemos un bombón de licor o un helado de pasas al ron, es que las autoridades decidieron bajar a un nivel más acorde a nuestra realidad el momento de nuestra embriaguez.

Ahora, no entiendo a que se refiere el artículo cuando dice que la cultura podría cambiar a favor DE LA CERVEZA… o sea… como si no lo estuviera ahora… No se si será falta de comprensión lectora mía o no, pero parece que hay que sacar a nuestra amiga Angélica más seguido.

¿Qué pasará si el proyecto se aprueba? ¿En realidad comenzaremos a curarnos al tercer vaso? ¿Y que pasará con los que nos gusta el vodka o el ron? Habrá que empezar a servirse con gotero. Y quien sabe, quizás en unos años más se nos diga que 4 vasos grandes de bebida también nos emborrachen, por los efectos del gas y el azúcar, o que solo 2 cucharaditas se permiten al café, ya que la tercera nos producirá diabetes.

De todas formas, creo que los únicos que tendrán que preocuparse de verdad son los que manejan, ya que ellos son los que tendrán que seguir soplando la cosita del carabinero (si, fue a propósito).

Viendo el lado positivo de la vida, es un motivo más para no aprender a manejar. Y NO, NO TIENE NADA QUE VER QUE HAYA FALLADO 2 VECES EL EXAMEN. Paren con eso. No se quien les dijo…

Tierra de Campeones

2007-07-30T21:54:00.000-04:00

Olvídese de la Rojita y sus bailes del Koala.
Del medallero con sabor a caipiriña que ~~nos trajimos~~ se trajeron de los Panamericanos.
Es más, incluso diría que es hora de dejar atrás la Copa Libertadores de Colo Colo, número 1 en el ATP del Chino Ríos o la medalla de oro de ~~Solabarrieta~~ Massú.

Ayer, señoras y señores, nació un nuevo ídolo nacional y NADIE HIZO NADA.

Ni la prensa, ni los programas de farándula, ni las modelos, ni Animal Nocturno, ni el Show de Benni, ni homenajes en el congreso o comentarios de la Presidenta. Chile obtuvo un nuevo CAMPEÓN MUNDIAL y quien se lo cuenta primero (o segundo…o tercero… o incluso cuarto y a veces quinto, pero nunca sexto…) es Mayo/Palta

Resulta que en Estados Unidos se ha estado realizando la última semana el “Comic-Con” en la ciudad de Los Ángeles. Si por el nombre no supo de que se trataba le explico: es la convención de comics más grande de aquel país (y posiblemente del mundo, pero faltó wikipedia para confirmar).

Ahí llega cada año cuentos de miles de ~~nerds~~ fanáticos de los comics, el anime, los videojuegos, los libros de fantasía y todo el mundo así como super alejado de la realidad y las cosas importantes como los informes del Metro sobre el Transantiago.

O bien, una congregación masiva de vírgenes.

La cosa es que en ese contexto se realizó el campeonato anual de Yu-Gi-Oh, al cual llegan personas que clasifican de todo el mundo para jugar en 2 modalidades: cartas y videojuego (siendo el videojuego el mismo juego que las cartas… solo que no hay que andar comprando sobrecitos).

Ahora, se que el 90% de mis lectores casuales habrá quedado colgado al leer sobre este tal Yu-Gi-Oh. Los entiendo. Pero para eso su amigo que cada día recolecta información de los basureros culturales más actuales para evitarle a usted el trabajo sucio.

Yu-Gi-Oh, como adelanté, es un juego de cartas coleccionables al estilo “Magic” o “Raw Deal” o, si prefiere el producto nacional, “Mitos y Leyendas”. De ese juego proveniente de la fábrica favorita de destructores de vida Occidental (Japón) salió luego un animé llamado… ehm… Yu-Gi-Oh, que contaba las aventuras de… ehm… Yugi para llegar a ser el mejor duelista, bla bla bla… si si si… Muy bonito.

Gracias a las series, películas, juegos y una muy buena estrategia hecha por parte de Konami, su compañía creadora (mente maestra detrás del Código Konami, el Turtles in Time, el Winning Eleven y por supuesto, ELEBITS) el mundo de Yu-Gi-oh se volvió extremadamente popular, al punto de llegar a organizar torneos mundiales del mundo de la especialidad.

Ahora bien, el juego se hizo conocido mediáticamente en Chile gracias a un extraño caso en el cual un niño se suicidó, supuestamente, inspirado en este juego. Los en ese entonces “expertos”, decían que el juego alentaba a los sacrificios (en todos los juegos de cartas que conozco se sacrifican cartas), a llamar a los espíritus y que, una carta en especial, “El Ahorcado”, prometía vida eterna luego de autoflagelarse.

Sin evidentemente opacar el hecho de que exista una muerte involucrada, me llama la atención que yo, siendo un asiduo conocedor del juego, nunca he escuchado sobre la carta del ahorcado (lo más cercano es "el colgado" del tarot), aunque si hay las típicas cartas en las cuales uno podía revivir otras descartándose de sus criaturas, como “Monster Reborn”.

El tema, como nunca tuvo fundamento, quedó hasta allí y los mismos canales sensacionalistas de siempre, que se preocupaban de la mala influencia de estas cartas malignas en los niños, al otro día daban la serie en las mañanas como si nada. Amo la consecuencia.

Pero contra viento y marea, un joven llamado Andrés Toro supo que en esas cartas no había nada de malo.

Jugó, entrenó, hizo estrategias, compró cartas, memorizó los capítulos de la serie, fue a San Expedito, estuvo en ayunas por 6 años, aprendió japonés, se aprendió el abecedario al revés, aprendió japonés, lo olvidó y lo volvió a aprender, se ganó el Kino y rompió el boleto, se fue a la punta del cerro el día del níspero con una papa quemando y recordándole al diablo donde estaba su poncho…

Luego de eso despertó y viajó al San Diego Convention Center con un mazo de cartas, 24 años de vida y su indio pícaro de la suerte para enfrentar, sin el apoyo de Chiledeportes, el campeonato de Yu-Gi-Oh más grande del mundo.

Los detalles del épico viaje no los tengo porque, claro, todos los medios seguían a esos juegos Panamericanos y sus garotas y sus mujeres semidesnudas… pero no, ningún enviado especial para seguir a este chileno esforzado, representante de lo mejor de lo nuestro tratando de triunfar en la tierra de las oportunidades.

Según el comunicado oficial de Konami, Andrés venció a más de 20 contrincantes provenientes de 20 países diferentes para adjudicarse el domingo 29 de julio el trofeo del CAMPEÓN MUNDIAL DE YU-GI-OH, categoría TGC (Trading Card Game, o sea, con las cartas en vivo y en directo, no digitalizadas).

Ahora Andrés Toro puede volver a Chile y reencontrarse con su patria, llevando a cuestas su trofeo, imágenes autografiadas, la fama internacional, chicas de fácil acceso, la envidia de sus pares y una merecida actitud de soberbia sobre el resto de nosotros los mortales.

Se que nadie saldrá a Plaza Italia a celebrar por la victoria, ni habrá una comitiva asfixiante en el aeropuerto, ni menos bocinazos por las principales arterias del tránsito automovilístico.

Peor creo que lo mínimo que podemos hacer es brindar esta, la próxima y todas las noches por el campeón desconocido. Brindar con licor. EN exceso. Y de preferencia desde la botella.

Al menos ya tenemos la excusa.

La excusa de brindar mirando al monumento del ganador desconocido.

ANEXOS:

El video de la final, en inglés y medio borroso, acá.
La transcripción de la batalla final, en inglés y bastante enredada, por acá.
Más info sobre el torneo mundial de YU-GI-OH... acullá

PD2: Bienvenidos a la segunda temporada de mayo/palta.

Videólicos Anónimos

2007-05-25T14:53:00.000-04:00

Haré como que nada ha pasado (aun cuando diciendo eso estoy asumiendo que algo pasó... maldición, ya no se puede engañar a la gente).

Bueno, tal como el anciano pascual viene cada vez al año a repartir regalos, hoy traigo un saco con videos para que se distraigan de las cosas importantes, tal como yo lo hice durante todo este periodo de vida extirpado por una cierta unidad académica.

El primero personalmente me llena de orgullo, y a ustedes espero que los llene de risa. Se trata de mi segunda vez al mando de la dirección de un video musical. El primero fue en al etapa escolar, que tiene un par de pifias arreglables con adobe premiere, pero que está en VHS... y como no tengo capturadora no han podido conocerlo (es parte de la colección "8 Aces Classics"). Esa vez lo hicimos a una cámara y editando con 2 VHS , toda la tarde. Ahora este cuenta con todo el avance de la tecnología.

La vida cambia mucho con 2 cámaras y un software de edición. Aunque no sean míos.

Y aunque en el estreno mundial nos sabotearon con el audio (junto con la competencia a quien desgraciadamente no puedo linkear), nada impide la reivindicación virtual.

El tema es "Ten Cuidado", de los chicos buena onda de "Los Intocables", quienes no solo aportaron su actuación, sino someterse a las pretensiones de este cuentacuentos sin presupuesto.

Sin más que decir acá está lo último de la 8 Aces: "Ten Cuidado - Los Intocables"

Superada la autorreferencia, sigamos con el resto.

La segunda tanda de videos tiene que ver con la Bolocco. Si, ya se que es un tema frívolo, que poco interesa (aunque creanme que cualquier cosa que no sea Transantiago es bienvenida... bueno... CASI cualquier cosa) y que el debate de "lo público y lo privado" es como la discusión del huevo y la gallina... pero lo que quiero compartir con ustedes es una pincelada sobre la cobertura Argentina al tema.

Y para ello he escogido a la productora "Pensado Para la Televisión" (o PPT para los amantes de las siglas), porque soy un joven fanático de sus productos.

Explico brevemente. Hace tiempo, en el Canal América, surgieron 2 programas de esta productora Televisión Registrada (aka TVR) e Indomables. La gracia es que ambas en su estilo y su periodicidad (TVR es semanal, Indomables diario) tenían como función hacer resúmenes con la cobertura mediática de ciertos temas, con un gran sentido de edición, archivo y "chanicidad".

Justo en la época en que fui fan de la TV Argentina y con solo 2 canales disponibles, no tenía como ponerme al día. Bastaba ver TVR e Indomables y era como un zapping editorializado.

Todo feliz hasta que América decide censurar a uno de los invitados de TVR, PPT se va de la estación y América TV se vuelve una mierda.

PPT emigra a otra estación -ni se cual, a esas alturas ya estaba desganado- y desde allá todo de nuevo. TVR e Indomables (ahora llamado duro de domar... o DDD para conformar el trío) regresan a la parrilla y gracias al DIOS llamado YOUTUBE, hay libre acceso a esos documentos.

Pues bien, mi idea es mostrarles también las diferencias entre la concepción mediática argentina y la chilena, y demostrar el por qué creo que ESTA es la forma de hacer televisión.

Y también el hecho de por qué creo que la prohibición de los canales "grandes" (TVN y Canal 13) a los demás de mostrar imágenes de sus programas sin antes desembolsar sumas de dinero... me parece una ridiculez gigante. Lo peor es que la culpa de esto lo tuvo en gran parte CQC CHILE... ustedes y su simulada irreverencia. Oh Dios.

Y bueno, acá les va la cobertura que hizo TVR a la separación de Carlitos y Cecilia. Imperdible.

Y por si quedó con gusto a poco, acá los informes de Duro de Domar... para las primeras fotos... y las segundas.

Por último, la sección de videos dedicados a Mario, tan típica de este sitio... Partimos con un tributo al fontanero en el LineRider.

Y como sería jugar Mario en el Espacio... o en el universo paralelo donde las cosas carecen de roce.

No se por que siento que tengo más futuro como VideoLog...

¿o no?

Ensayus Interruptus

2007-05-13T17:53:00.000-04:00

Interrumpo la lenta y tortuosa escritura de mi ensayo de Opinión Pública para colocar una
imagen que siento no debe pasar inadvertida ante los ojos de la ciudadanía.

¿Es este el tipo que lidera las encuestas? ¿La carta más segura de la derecha? ¿El politiempresario de moda?

LUN, le hiciste un flaco favor al Tío Rico Mc Pato.

Lo que más me aterra es que para el 2009 las opciones serán, nuevamente, la continuidad de una desgastada (leáse muerta) Concertación que evidentemente ya cumplió su rol de transición y que ahora muestra evidentes señales de descordinaciones a la hora de gobernar, o bien, la siempre tenebrosa alternativa del gobierno de derecha, quien ya tuvo como referente a "Aymará Lavín" y ahora a un tipo que (espero) dio una entrevista en evidente estado de ebriedad.

Porque nadie puede decir eso en su sano juicio.

Ahora, se que estarán pensando en los otros candidatos que puedan aparecer... Pero todos sabemos las artimañas existentes para que eso no ocurra. Además, hay que aceptarlo... al chileno no le molesta el status quo. Para nada. ¿Para que intentar nuevamente una revolución democrática? dirán algunos...

Así que es lo que hay nomás.

Sí prometo nunca más votar por el simple miedo a que "salga algo peor". Me cargó haberlo hecho y desde ahora seguiré fiel a lo que vote en la primera vuelta. La política es un trabajo demsaido sucio como para que me alinee con el.

Perdón por al falta de hipervínculos, colores o tamaños, pero tengo un ensayo que terminar. Y con terminar quiero decir empezar.

PD: Cómo nos cambia la vida.

Ma le gambe

2007-05-06T01:46:00.001-04:00

Gigio, originally uploaded by Don Filofio.

...y eso es lo que he estado haciendo...

Por lo que no he podido actualizar ultimamente. Entre páginas webs, disertaciones, libros del demonio, tesinas, ensayos, videos loquillos y una inexplicable epidemia de sueño que me ataca desde hace mucho y me hace caer en cama a las 12 de la noche. Un ceniciento cualquiera.

De todas formas, es increíble las cosas que uno se da cuenta con el Last.FM. Como un maldito amante de las estadísticas que soy, cualquier cosa que me diga datos inútiles sobre mis gustos musicales (como que la canción que más veces he oído es Pleasure in the Pain de Burning Brides o que desde agosto de 2005 he escuchado 18,903 canciones, aunque para ser sincero, eso sin contar las veces que he estado sin Internet o escuchando radios online) merece ser destacado de alguna manera. Ahora que lo pienso, lo pondré en mi barrita de la derecha, sí, esa que cada día se llena de cosas locas.

Y no por eso menos interesantes.

Y bueno... ¿cuándo pondré un posteo de verdad?... tal como dijo 3d Realms con la fecha de salida del ya diezañero Duke Nuker Forever... "When it's done"

Y con eso me voy.

Y ojo, las canciones en italiano del topo Gigio no son tan malas.

EN SERIO

PD: Nunca más posteo desde Flickr.

Mi amigo Marc

2007-04-23T11:56:00.000-04:00

(Es como la novena vez que uso el título de aquella película para titular un post)

Ya. Luego de una semana de disertaciones improvisadas, entrevistas chantas pero revolucionarias (lo siento, aun no puedo estrenarla), páginas Web que debo crear pero que aun no se de qué hacerlas (y no… no me quiero meter con el cacho de hacer una página de videojuegos, porque ya hice una revista) volvemos a la carga, pero no vaya a creer que viene contenido de ese que quema pestañas y adormece lectores.

¡NO!

Hoy nos uniremos a la postmodernidad y al espíritu ligero de la red para traerles un material basado exclusivamente en recursos audiovisuales. O sea, me valdré del trabajo de otros para hacerme popular. Amo este trabajo (a propósito de trabajo, revisé mi cuenta de Google Ads y hasta el momento llevo 49 centavos; el primer cheque lo mandan a los 100 dólares, así que tendré suerte si me pagan antes de la segunda venida de Jesucristo).

La locura que les traigo la pillé de sorpresa mirando uno de mis programas fetiche favoritos, “The Soup”, que dan en el E! (abucheen los que quieran, los entiendo). El sucesor espiritual de Talk Soup (un programa del cual fui adicto en mi adolescencia) es, tal como este post, un tributo a la televisión moderna, a la cultura del zapping y al siempre útil concepto de colocarse sobre la popularidad de ciertos fenómenos y derribarlos a través de frases extremadamente elaboradas que generalmente usan ironías y que tratan de parecer complicadas por ser largas pero finalmente terminan diciendo nada.

Uf.

Si Talk Soup se mofaba de lo que en ese entonces era la moda: los Talk Shows (¡AAAH! ¡POR ESO SE LLAMABA ASÍ!), ahora The Soup lo hace con la cultura mediática que la lleva en los Estados Unidos: los realities y Youtube.

Sobre realities es más complicado entender las tallas porque esa programación no llega a mi cable básico ni menos dedico mis horas de Internet a buscarlas (hay otros intereses más pulentosos) , peor si a veces sale alguno que otro comercial de televisión local, o video loco de Youtube.

Esta vez es uno de los primeros. Un comercial presentado sólo a través de la television de Ohio, pero que gracias a la computación (o por desgracia de ella) podemos presenciar.

La pieza trata sobre uno de esos típicos vendedores que conocemos por las películas, series, y demases productos de la industria cultural gringolia que prometen los mejores precios, atención personalizada y gangas difíciles de rechazar (generalmente en automóviles, sólo que esta vez son muebles. Y créditos.)

El texto dice algo así: “Buenas noticias para quienes tienen problemas con créditos. Muebles Norton está aquí para usted. Ahora, en serio, si no puedes tener un crédito en mi tienda, no pueden conseguirlo en ninguna otra”. Y remata con la frase que mata: “Mi nombre es Marc, y puedes contar con ello”

Pero claro, si les muestro la frase así, sola, en la triste melancolía del blog no causa nada. Tenga en mente el texto mientras vea el comercial que vi esta mañana en The Soup.

Mi sorpresa fue que las bondades de los intertubos me llevaron a conocer más versiones de este comercial, que vistos en un orden cronológico, incluso pueden contar una historia de traiciones, muerte, lavado de dinero y cha cha cha. Eso tendrán que averiguarlo ustedes, pues yo lo haré en orden de gustos del humilde servidor. Primero, nuestro amigo Marc juega a ser una lámpara. (En serio)

Luego es el comienzo de una saga. No es novedad que el arte de vender muebles esta directamente relacionado con las artes marciales orientales. En serio. Si no pregúntenle al “pequeño saltamontes”.

(Hay 2 más de la serie, a los cuales puedes tener acceso a través de este link. Y de este otro)

No sólo nuestro amigo Marc es quien puede dar las bondades de su tienda. No señor. La popularidad trasciende las fronteras del país de las barras y las estrellas y por qué no decirlo, el universo entero. Así, con un alto grado de conciencia social, el primero de esta parte del conteo es un spot que hace referencia al drama de la inmigración a Estados Unidos. Si no, pregúntele a Gadolin.

Y el otro… bueno, no se de donde sacan estas ideas, pero ya se pudieron dar cuenta que esto cada vez se vuelve más insano…

Y si creían que la creatividad publicitaria había llegado a su cúspide… SE EQUIVOCAN, INFAMES BESTIAS. He dejado lo mejor para el final, no como su MALDITA PIRÁMIDE INVERTIDA, mequetrefes (aunque pensándolo bien, dejar lo mejor para el final solo me hace perpetuar el modelo “finalicista”, crap).

Resulta que según las descripciones de Youtube, existe una serie de 3 comerciales llamados “Ghoul”, que vendría a ser como “espíritu necrófago” según babelfish (el único acercamiento con al palabra lo había tenido con el juego “Ghouls and Ghosts”, más conocido como la imposibilidad hecha juego)

Y la verdad es que no se donde hay un espíritu, o donde hay necrofagia Sólo se que si antes la evidencia de una experimentación con drogas blandas era evidente, al parecer ahora no son anda blandas, sino más bien duras. Peor partamos con el primer episodio de la trilogía Ghoul.

Luego de presentarse en sociedad, nuestro amigo trata de salvar a Marc…

Pero sólo para llevarlo a la peor de las pesadillas. Que coincide justo con el mejor comercial de todos los hechos por Norton Furnitures. NO les adelantaré nada. Solo disfrútenlo. Si es que lo entienden, claro está.

Estados Unidos se vende como la tierra de las oportunidades. Por lo menos para los blancos. Esa la única forma con al cual me explico que un vendedor de muebles llegue a tener un programa a través de Internet, el cual promociona a través de su sitcom, y del cual pueden ver algunos trozos en su perfil de Youtube.

Así que sabe señor Velasco, lo que las PYMES necesitan no es un paquete de medidas, sino al posibilidad de sacar sus comerciales al aire… E incluso llegar a tener sus programas.

Porque realmente, ¿alguien me puede decir que alguno de los spots colocados arriba es mejor que el de Josefina Correa? ¿O los del Banco Nova? ¿O ese maldito cabro chico de Visa? ¿O los animales que hablan como flaites? ¿O peor aun, esos pseudos cantos épicos a una institución tan fracasada como la Selección Chilena?

Si chiquillos y chiquilinas, estamos mal. Por eso, desde la distancia te saludo, Marc Norton, por tus esfuerzos creativos, indecentes, inocentes y llenos de ese delicioso espíritu capitalista de ganar dinero a cualquier costo.

Que el éxito se pose sobre tu alargada cola de caballo y que por favor, me des el crédito que te estoy pidiendo. Aunque la verdad, que quede entre nosotros, sí hay lugares donde es más fácil endeudarse que donde nuestro amigo Marc.

And that’s the chilean way, baby.

PD: En un ámbito totalmente diferente e irrelevante, este video con el remix de la nueva moda de Internet me pareció buenísimo. Incluso me bajé el MP3 con la versión extendida y sin cortes. Y eso que aun ni veo la película. Al final si tenía que ver con las técnicas publicitarias, ¿no?

Maldita semiótica.

Hay cosas que no entiendo...

2007-04-14T00:27:00.000-04:00

No entiendo por que diablos quieren hacer pasar a los In-Kat como chocolates normales.

No entiendo por qué mi reproductor mp3 se murió una semana después de comprarle audífonos.

No logro concebir por qué VTR sigue cortando [Adult Swim] cuando quiere.

No me explico por qué cuando una organización religiosa dice que no va a pagar la cuenta de VTR si es que no sacan de la programación una serie que aun nadie ha visto (que a propósito... es fome) le dan tribuna como algo "simpático", y cuando los Humanistas hacen un llamado a no pagar por el Transantiago por considerarlo un sistema mal implementado, los tratan como idiotas.

Y tampoco comprendo con que cara alegarán contra las alzas de las tarifas cuando publican noticias como estas.

No entiendo por que tenemos que leer a Paul Johnson.

Ni tampoco cual es el propósito de "El Reality del Amor"

Ni menos concibo la idea de que aun no hayas visto la entrevista de Error Tipo I a "El Temucano"

Nunca supe por qué me gusta Limp Bizkit.

O por qué tengo 2 textos guardados en Word esperando que los termine.

Ojalá alguien me explique que hace un tipo buscando "cómo los medios masivos afectan al snowboarding"...

...y cómo a partir de eso llegó a mi blog.

No entiendo por que hacer textos con comienzos repetitivos es aceptado en internet.

No puedo saber aun por que a nadie le gusta ser entrevistado por estudiantes.

Ni mucho menos tratar de saber que diablos significa este video. Y este otro.

Quisiera saber porque en Chile los comerciales son tan patéticos.

Y qué es lo que explica que en México haya un programa que se llama Primer Plano, en el Canal 11... pero es de política.

Nunca caché como se usa el Dreamweaver.

Nunca nadie me ha explicado por que con todos los TLC, todo sigue llegando como si el dolar estuviera a mil pesos.

Ni donde estuviste todo este tiempo.

Ni por qué insisten con que la Pepsi tiene sabor a remedio.

Ni de que me sirve saber de videojuegos.

O por qué el reguetón sigue estando de moda.

Pero lo que que realmente no entiendo es el mail que me llegó esta tarde de cobranza de la PUCV.

No sólo no entiendo el por qué de ese mail, siendo que nunca me he atrasado con los pagos, sino que su contenido fue enviado un un idioma indescifrable

Yo digo que es japonés, pero puede ser chino o coreano, o que se yo.

Realmente no entiendo cual es el motivo de ese mail, y nunca lo sabré quizás. Como siempre, siempre es al incertidumbre la que domina sobre la certeza, como por ejemplo que diablos significa esa rueda de iPod en la imagen, o por qué esa misma imagen tiene un nombre tan raro, pero que termian con Rodrigo. ¿Cuál Rodrigo?.

Ese mismo.

Pero en serio, ¿qué motivo explica esa locura? ¿Habrá sido parte del TLC con Japón? ¿La venganza por al bomba atómica? ¿Un nuevo virus?

Sólo tengo 2 certezas que me alivian en este momento: Este es sin duda el mejor peor año de mi vida... y que Los Picapiedras nunca fueron para niños...

BREAKING NEWS!!!

2007-04-11T23:56:00.000-04:00

Justo cuando uno pensaba que la vida no tenía vuelcos...

MIREN LO QUE ACABA DE OCURRIR.

Para los que no quieren ver el link, les copio el lead de la noticia:

La empresa Barrick, auspiciadora del seminario sobre Calentamiento Global, en que la máxima estrella es el ex vicepresidente de los Estados Unidos Al Gore, decidió marginarse del evento debido "a una serie de suspicacias que han desviado su foco central: promover la conciencia sobre la importancia de los impactos del fenómeno del calentamiento global".

¿SUSPICACIAS?

¿Quén ha sido suspicaz?... Mmmm...

Bueno, dicen que quien nada hace nada teme, ¿no?

Bueno, me alegra haber sido parte de este complot, o sea, es OBVIO que se refieren a todo lo expuesto en MI ARTÍCULO. Es evidente que quieren decir "suspicacias" para no decir "la denuncia que hizo el maravilloso y subversivo blog "Mayo/Palta" y los entiendo. Pero me impresiona el nivel al cual ha llegado la influencia fáctica de mis palabras... Viva la web 2.0.

...
...
...
...
...

Oh, a quien engaño. Pero bueno. Soñar no cuesta nada.

De todas formas, hicieron un divertido enroque en las empresas que aparecían en la página. Ahora quien patrocina es es "Programa País Eficiencia Energética" y auspiciadores quedan BancoEstado, Unviversidad central y... Acción RSE.

Mira tú, las vueltas de la vida.

De todas formas, que rico que el texto que uno se demora más de 2 horas en hacer, editar las fotos, arreglar la ortografía y ponerle los links y los colores quede obsoleto al otro día.

Y todo por unas "suspicacias".

Barrick Gold, te odio aun más.

Con sus poderes reunidos...

2007-04-10T19:01:00.000-04:00

Hace tiempo les comenté de manera muy veloz y somera que por fin pude ver el comentado y a la moda documental de Al Gore “Una verdad incómoda”. Si lo hice así fue porque a esas alturas del partido ya nada nuevo podía aportar al ya conocidísimo discurso del calentamiento global, que tal como en su momento lo fue la lucha contra el SIDA o el hambre en África, no demuestran ser más que diagnósticos terribles y esporádicos que a la larga son olvidados al aparecer una nueva prueba del Apocalipsis.

Por lo mismo nunca pensé que volvería a tratar el tema, salvo que se diera alguna protesta peculiarmente idiota, se promulgara una ley prohibitiva o bien, Al Gore viniese a Chile.

Adivinen cual pasó.

Así es, por si no ha estado al tanto de los avisos en prensa y en Chilevisión (de hecho así fue como me enteré, viendo los comerciales del Última Mirada, antes de que Paulsen nos diga huichipirichi) le cuento: Al Gore, el autodenominado “ex futuro presiente de los Estados Unidos”, o el tipo que más quisiera cambiar su sistema electoral -después del Partido Comunista, claro está- vendrá a dictar su charla sobre el tema ya por todos conocido –cómo un par de tipos están derritiendo unos hielitos- en Casa Piedra, en el marco del seminario “Calentamiento Global y Cambio Climático: LA HORA DE ACTUAR HA LLEGADO” (las mayúsculas no son mías).

Tal como alguna vez lo hiciera su jefecito, Bill Clinton, que también vino en medio de orgasmos y gemidos de los miembros chilenos del partido demócrata, Gore en el papel no es más que un tipo que dictará una clase magistral (léase, lo mismo que hizo en la película) en el marco de otras charlas, conferencias y paneles que integrarán desde la recién estrenada Ministra de Medio Ambiente, Ana Lya hasta Sebastián Piñera, Alejandro Ferreiro, William Pullen y otro grupo de tipos que no sabría decir quienes son, a decir verdad.

Pero como en Chile sacamos pecho cuando nos conviene, la verdad es que todo el evento no es más que un circo armado para que los organizadores del evento puedan contar a sus nietos “bueno, yo traje a un tal Alberto”. Es cosa de ver el nombre con el cual registraron el sitio oficial del evento: “algoreenchile.cl”.

Me imagino que eso significa que cuando organicen el segundo seminario (porque si están comprometidos con la causa no creo que se contenten con sólo uno, ¿verdad?) tendrán que comprar otro dominio, seguramente con el nombre de la estrella también colocada.

Bueno, no es para menos, si la gracia les salió 200 mil dólares, según aparece en el mismo sitio (eso, eso, vayamos aprendiendo lo que significa transparencia). De todas formas, la manera con la cual está siendo promovido esto lo único que hace es, me imagino, deprimir a los tipos que tendrán que hablar por horas y horas antes de que lleno de pompas llegue Al Gore, haga su acto, responda unas preguntas y se de regreso a Tennessee. Serán como teloneros fomes.
Pero eso es parte de la especulación. Hay hechos concretos que llaman aun más la atención y que son –POR FIN- el motivo de esta entrada.

La cosa es que no es que Gore haya decidido venir un día a Chile como si nada. Es evidente que no. Alguien lo tiene que haber contactado, puesto las lucas, la logística, etc. Por lo general a eso se le da el nombre de “organizador”, quienes se apoyan en “patrocinadores”, vale decir, quienes prestan su dinero y sobre todo su imagen para concretar el sueño loco que algún idealista de Chilevisión, El Mercurio u Oikos tuvo en algún momento.

Y cuando vi al patrocinador del evento casi me caigo de espalda.

Porque esperaba a muchas empresas, LAN por último, que mostraran su altruismo y servicio desinteresado. Pero ¿BARRICK GOLD? ¿Vos me estás cargando?

Pero no es para nada leseo. Es verdad. Barrick Gold, la empresa que tenía todo listo para hacer volar los glaciares de Pascua-Lama, sacar la que se dice es la mayor reserva de oro en la historia de la humanidad, llevársela a gringolandia y buenas noches, muchas gracias. Esa Barrick Gold.

La Barrick Gold que tuvo que se OBLIGADA por la CONAMA a que desarrollara métodos de extracción del oro que no tocaran los hielos milenarios que no sólo son una reserva de agua para muchos siglos, sino que además es la defensa de los HIELOS y las RESERVAS HÍDRICAS el principal mensaje de las charlas mundiales del ex Vicepresidente de EE.UU.

Si a esto le sumamos el hecho de que personalmente estoy sufriendo con el ramo de Relaciones Públicas en el largo y tortuoso camino para acreditarme socialmente como periodista, no me queda otra más que deprimirme más sabiendo que hay gente que es preparada para estos blanqueos de imágenes facilistas y muchas veces tan inconsecuentes como estos.

Salvo, claro está, que todo sea un montaje para asesinar al grupo de ecologistas influyentes del mundo. Pero no lo creo. Esas cosas se hacen más piolas.

Junto a los canadienses de Barrick Gold, también patrocinan el evento el grupo de Acción RSE (sigla para responsabilidad Social Empresarial… ignorantes), el cual es un conglomerado de grandes empresas chilenas cuya labor es (cito textual) “Contribuir a la construcción de una sociedad más próspera y sustentable, a través de la promoción en las empresas y las personas, de prácticas socialmente responsables y nuevas formas de colaboración.”

Debo decir que me declaro ignorante sobre si de verdad han hecho algo en ese sentido o si se trata simplemente de un gran conglomerado de grandes multinacionales cuyo objetivo es simplemente blanquear su imagen o tratar de quitarse algo del karma que de seguro están acumulando.

Digo porque, además de Barrick Gold que se repite el plato en este grupo, están todas o casi todas las empresas mineras del país (desde Codelco hasta Los Pelambres) y otros baluartes de la conciencia social como Chiletabacos (los mismos de la serie de charlas “tobacco and friends”, aunque debería ser “cáncer and friends”. Jajá jajá. Que buena la talla), Enami (más conocida por sus pintorescas chimeneas, todo un dolor de cabeza para el viejo pascuero), Enersis (íntimos amigos de los mapuches), CCU (o la única compañía del mundo que se propone incentivar el deporte y la vida sana al mismo tiempo que lleva varios años con un PAC o Plan de Aumento de Consumo de Cerveza), Mac Donalds, Radio Cooperativa en incluso Walt Disney Company Chile (¿EXISTE?), entre varias otras.

¿Nadie le ha avisado a la Celulosa Arauco que aun hay cupos disponibles?

Lo interesante es que a este grupo cualquiera puede acudir con su empresa (se que muchos de mis lectores son notables hombres de negocios) siempre que tenga la “voluntad de incrementar y/o incorporar políticas y prácticas de Responsabilidad Social Empresarial en su organización”. Eso y cancelar una cuota anual que va desde las 30 a las 250 UF, dependiendo de la cantidad de empleados que se tengan.

Interesante, ¿no? Nunca había entregado tanta información en un post. Me siento periodista otra vez.

Sobre todo si lo comparamos con la sección “Empresas Socias en Acción” del sitio, donde nos encontramos con al enorme cantidad de… 5 noticias. ¿5? ¿ES ESO TODO LO QUE PUEDEN DAR?

Volvamos a la charla. Todo este apoyo empresarial me hace pensar en una cosa. ¿No seremos nosotros, los usuarios comunes y corrientes los verdaderos responsables de toda esta masacre ecológica? Si seguimos la sección “Estamos en Acción” del sitio del seminario, al parecer sí. Dice así: “Juntos podemos enfrentar los efectos del calentamiento global y el cambio climático. En esta sección, ejemplos de buenas prácticas, proyectos y acciones concretas para revertir la crisis planetaria.”

Claro, una buena medida sería reducir las emisiones de gases, cumplir los reglamentos ambientales, no contratar a universidades truchas a que hagan informes de ambiente, utilizar métodos de generación de energía limpios como paneles solares, entre otras, pero no. Resulta que los culpables ahora somos nosotros.

“Prefiera sistemas de transporte público Racionales, Masivos y Sostenibles”, “Use la bicicleta y disfrute de caminar todo el tiempo que le sea posible”, “Revise la aislación de toda su casa incluyendo en especial los sellos de puertas y ventanas”, “Segregar papel y el cartón en las oficina”… y así.

Qué demonios. Esos consejos los hemos venido escuchando hace 20 malditos años y siguen pensando que es la solución a todo, cuando, si no han entendido y si quieren les hago una charlita para el 11 de mayo, la discusión actual del cambio climático se refiere mayoritariamente al impacto del “desarrollo económico” y la falta de políticas de control de los gobiernos. La conciencia social es crucial, sí, peor créanme, en estos tiempos es secundaria. Mezclando latas con plásticos no se hizo el agujero de la capa de ozono ni el huracán Katrina.

Tampoco quiero parecer ese tipo de gente que por el sólo hecho de que algo se masifica ya lo tildan de malo. Al contrario. Sólo quiero constatar que cuando los temas de conciencia mundial se hacen populares lo que siempre ha pasado es que ciertas figurillas se apoderan de las luchas y todos los que pueden se agarran del tema lo hacen hasta que pase de moda y otra se la causa que nos una como un planeta hermano.

Espero equivocarme esta vez y que por el bien de todos los que desean tener hijos los poderes políticos y económicos que gobiernan los países se den cuenta que hay un problema serio por solucionar. SERIO. Del verbo serio. Y no llegará con biocombustibles (porque tendremos autos en la calle, pero después ¿donde unto mi mantequilla?) O con reducciones matemáticas de niveles de contaminación. No, eso nos permitirá sobrevivir un par de años más y evitar que se extinga el oso polar.

Lo que necesitamos es algo que no se consigue ni con charlas, ni películas, ni menos sobajándose la espalda: simplemente es dejar la ambición. Lo cual lo hace evidentemente imposible de solucionar.

El calentamiento global es simplemente el resultado de un desarrollo que realmente no necesitamos en su totalidad y que otros hacen creer que sí lo hacemos. Por eso se dan la licencia de abogar por nuestras “necesidades” y aumentar a ritmos infernales las producciones.

Y no. La economía sustentable no es la solución. Necesitamos una nueva economía, un nuevo sistema, un desarrollo que se enfoque en otorgar las necesidades básicas, no en la generación de cada vez más necesidades artificiales.

Techo, comida, abrigo y arte. Es lo que la sociedad siempre ha necesitado. La situación actual se debe exclusivamente a que hay grupos con la intención de hacerse ricos a cualquier costo y tener poder, y un montón más grande de gente, nosotros, dispuestos a hacerlos ricos demandando más y más de sus productos. Eso, créanme, ha dañado más al ambiente que no separar el cartón del papel.

Toda esta reflexión me terminó agotando, y si llegaste hasta esta parte del texto me imagino que a ti también. Estoy chato de AL Gore, de Barrick y del Polo Norte. Me da lo mismo todo. Hago un llamado a que nadie se inscriba en aquel sucio y desgraciado cúmulo de charlas para infames que teorizan, teorizan y nada hacen. Hago un llamado. NO VAYAN A LA CHARLA. QUÉDESE EN SU CASA. PLANTE UN ÁRBOL. LEA UN CUENTO. HAGA UN BLOG. Y PASE LA VOZ.*

*La verdad es que al inscripción para el evento cuesta 90 mil pesos, más el viaje a Santiago, más ropa bonita para que no te echen de Casa Piedra. De todas formas era imposible para cualquiera de nosotros acudir, aunque fuera para buscar el autógrafo de Al Gore. Bueno, algo tenían que hacer para costear la venida del tipo, ¿no? Si me disculpan voy a dejar la puerta del refrigerador abierta.

Te apuesto luca

2007-04-09T05:49:00.000-04:00

Fin de la reflexión, las películas de doblaje desgastado, la gente feliz comiendo sus chocolates mientras el 0,3% del mundo aborrecemos esa sustancia azucarada, las películas para niños, los asados, los conejos, las palabras en latín, los latigazos, los santiaguinos en viña, las moneítas pal judas y en fin...

Para volver a la vida pagana, que mejor que el ya mítico video de la final el primer torneo de poker de exhibición (¿cierto?) realizado en las dependencias de la Pontificia Universidad Católica de Valparaíso, específicamente en su facultad de Periodismo.

Si no entiendes de poker, no importa, no entenderás mucho más después de verlo, pero por lo menos pasarás un buen rato con el "ambiente". Creo que nos tomamos el "I make news" en serio.

De todas formas es una buena manera de empezar una semana que estará llena de anuncios y cosas chicas. Esperaba hacer un Corteiras, pero sería tan largo que terminaría siendo un Longueira. y no. Na que ver. De hecho el nombre Corteiras se va. Para siempre. Diganle shao. Ya partimos con uno de los anuncios. ¿Vio? Más eficientes que Cortázar.

El resto se verá en la semana. Vean el video, coméntenlo, repártanlo y... por el amor de Dios, que alguien me enseñe a comprimirlos para que no se vean tan charchas... Harto trabajito que cuesta la postproducción para que después una maldita compresión haga que se vea todo pixelado. Si, soy medio maniático con esas cosas, pero por siaca me hice una cuenta director que espero estrenar pronto.

Así que si alguien me enseña las secretas artes de Adobe Premiere lo agradeceré.

Eso por mientras.

Les dejo un regalito final. Como para que no crean que estuve tirado en la cama durante semana santa o chateando en msn. Nop.

Me llegó un mensaje muy importante que quiero compartir con ustedes.

Síganme los buenos.

Deje de leer este blog...

2007-04-01T21:06:00.000-04:00

...y póngase a ver de inmediato este video.

PERO ALTIRO

Para que vean otra realidad de esa malvada situación llamada "el día del joven combatiente". Realmente no soy el mejor para hablar del tema por lo que nuevamente invoco al nombre de esta entrada y los invito a visitar Error Tipo I para conocer con mayores detalles lo que pasó esa corta noche.

Aprovechando que si siguieron mis órdenes nadie leerá lo que está acá, ya que nuestro recién estrenado minsitro Viera Gallo lanzó la bomba de que en esta semana se enviará el proyecto de reformulación del Sistema Binominal (que tal como dice su nombre es una reforma, no es un nuevo sistema... bueno, the chilean way...) , los invito a ver esta noticia que salió hace algunos años donde el ETERNO CANDIDATO (el tipo que más veces ha lanzado oficialmente su candidatura presidencial) mostraba su disconformidad con el legado del difunto tirano.

Acá.

Por lo que he leído, la reforma incluye, además de la posibilidad de guardar un par de asientos para que por fin los comunistas dejen de hinchar las gónadas por su oficina en el congreso, viene agarrada con un clip, igual que el capítulo de los Simpsons, la llamada reforma de registro electoral.

La fórmula elegida es: Inscripción automática, voto OBLIGATORIO y, sorpresa entre sorpresas, la posibilidad de borrarse de los registros de manera voluntaria.

Creo que con esto el gobierno conseguirá algo que hace tiempo no se veía: ver las oficinas del registro electoral repletas... pero de gente que no quiere verse obligada a levantarse temprano los domingos para no tener que hacer kilométricas colas que solo le dan derecho de hacer una marquita, echar un papel en uan urna y esperar hacer la diferencia.

O simplemente desencantada.

Mi pregunta es, ¿por qué diablos el gobierno tiene tanto miedo al voto voluntario? Inscripción automática bien, la lleva, lo siento por las ancianitas que me atendieron cuando fui a inscribirme porque ahora prescindirán de sus servicios. Yo creo que los vocales de mesa deberían ser voluntarios -y remuneradas obviamente... tampoco pido 20 lucas- y no les miento YO LO HARÍA. Yo alucino con la posibilidad de ser vocal de mesa. Total mis candidatos nunca llegarán al poder.

Bueno, aun falta que la "discusión parlamentaria" nutra al proyecto y cambie esas pequeñas partes defectuosas. Si es que les interesa. Evidentemente se buscará la forma de que se convierta en un signo de "diversidad" política por un lado, pero que también signifique no tener que negociar con esos humanoides... no vaya a ser que como dijo Iván "la política es una mierda" Moreira, volvamos a esos atroces años de la UP.

Lo cual nos devuelve al tema que inició todo esto. Si la vida es un ciclo loco. Lamentablemente seguimos con esta tradición "legalista" donde se supone que una ley sirve para arreglarlo todo. Como sociedad tenemos 2 tareas si queremos que aquello que se ha dado en llamar democracia funcione como algo más que la simple elección aritmética de autoridades: uno es el reencanto de la sociedad con la vida política (requiriendo la inminente ruptura del modelo consumista) a través de mayor participación, pero participación de verdad y con utilidad.

Y el otro es repensar las maneras que tenemos de expresar al mundo nuestra disconformidad. No puede ser que una manifestación pacífica sea detenida por el mero hecho de que todos ESPERAN que sea destructiva. Está bien que seamos biolentos (exijo a la RAE adoptar el término), pero es precisamente a través del fomento de las manifestaciones artísticas, el acceso a la educación, una edificación de ciudades que obedezca a sus necesidades y espacios urbanísticos y un mínimo de amor al prójimo que podemos canalizar toda nuestra natural furia por último en videojuegos.

Pero claro, eso pasará en 500 años más, cuando la Concertación haya muerto, la Alianza haya muerto, Fidel haya muerto, todos nosotros hayamos muerto e incluso las generaciones que lleguemos a ver con nuestros ojos. Pero de todas formas vale la pena empezar ahora. La verdadera inmortalidad no está en los cielos, sino en las obras que quedan en la tierra.

Pero que más da seguir hablando. Total, nadie me debería estar leyendo.

PD: Insisto, soy el tipo con peor TIMING del mundo. Sólo a mi se me ocurre empezar un blog en pleno proceso de Tesina. Ni modo. Ah-ah-ah-ah-stayin' alive, stayin' alive.

Impossible is Nothing

2007-03-28T13:50:00.000-04:00

Damas y caballeros, los cerdos han volado, el infierno se ha congelado, llegó el día del níspero, de la pera y el otro también.

El Chavo se encontró con el Chapulín, el comunismo triunfó como modelo social, el reggetón pasó de moda, el Transantiago es un éxito, las religiones se unieron en un meta credo, Chile clasificó al mundial, Silvestre se comió a Piolín, se acabaron los Simpsons y ahora tenemos un problema de Enfriamiento Global.

La historia se ha caracterizado de tener batallas entre polos opuestos, figuras icónicas que rivalizan y generan una tensión bajo la cual el resto del mundo se desarrolla: Los Beatles contra los Rolling Stones, el Guasón contra Batman, el positivismo contra el constructivismo, lo privado contra lo público, el colo contra la u, Google contra Yahoo, Mac contra PC, Gokú contra Vegeta, la DC contra la Concertación, la UDI contra RN, los derechos de autor contra Youtube, Lost contra Heroes, Mekano contra Rojo, Stone Cold contra Vince Mc Mahon, entre otras.

Pero pocas han sido tan emblemáticas en la industria del entretenimiento y progreso de la humanidad como la que ha habido entre las 2 mascotas más reconocidas en el mundo. Las primeras que desbancaron a un roedor satánico y libraron a principios de los 90, guerras mediáticas y sub-urbanas dignas de cualquier programa de farándula de hoy.

¿Sus nombres? Sonic y Mario. Mascotas de Sega y Nintendo respectivamente, las empresas que antes de la irrupción del Sony Playstation a mediados de los 90 se disputaban el mercado de los videojuegos casi a la par.

Para hacer el cuento corto, Sega lanza su última consola por ahí por 1999 llamada Dreamcast, la cual a pesar de haber tenido excelentes juegos terminó siendo un fracaso tal que casi lleva a la quiebra a la otrora reina de la juventud. El erizo azul quedó cesante, hasta que Sega tomó la decisión de comenzar a lanzar juegos para otras consolas. Sería el comienzo del Apocalipsis.

Ya han pasado muchos años desde que los fans de Nintendo asumimos la victoria al comenzar a ver títulos de Sonic en Consolas de Nintendo. El clímax llegó con la llamada “Consola Virtual” de Wii, donde uno puede adquirir juegos retro para jugarlos en tu consola, siendo uno de los primeros disponibles el Sonic the Hedgehog original.

Toda esta dulce situación se terminaría con la posible aparición de Sonic en el próximo Smash Brothers para Wii, un juego de peleas que reúne personajes de Nintendo que se agarran a coscachos y que por primera vez incluirá personajes de otras series (confirmado Solid Snake de la serie Metal Gear).

Pero algo pasó.

Hay que poner como antecedente que Mario, no contento con sus trabajos como fontanero, automovilista, doctor, tenista y hasta bailarín ya había estado tentado por el negocio fácil de la prostitución.

Se había prestado para aparecer en juegos de Basketball y Snowboard de la gigante EA. Adiciones sin mayor sentido que atraer más ventas.

Pero más allá de eso, nada.

HASTA AHORA.

Esa foto que ven allí corresponde al primer anuncio oficial del juego que está haciendo SEGA para los juegos olímpicos de Beijing. Como pueden ver, los protagonistas no serán atletas famosos, sino que 2 viejos rivales. Mario y Sonic compitiendo por la gloria olímpica. No sólo ellos, sino el séquito de personajes que los acompañan en sus aventuras.

La historia es al siguiente: Sega tenía asegurados los derechos para hacer los juegos de las Olimpíadas desde hace mucho (y hay que decirlo, casi siempre son juegos que no venden mucho y terminan siendo aburridos minijuegos, salvo quizás el clásico Track and Field) y presentó un proyecto donde parecería su mascota (conocida por su velocidad) compitiendo en los eventos típicos.

Pues bien, como el mundo es muy chico, Nintendo se acercó a su ahora compañía amiga y le ofreció no sólo la posibilidad de hacer su juego exclusivo para Wii (que ya tiene una imagen de deportista y activa), sino que además para incentivarlos y que no emigraran su proyecto a otras consolas, ofreció su moneda de cambio más preciada: MARIO.

Así, señoras y señores, se gestó la unión por primera vez en la historia de la historia de las historias históricas, la unión civilizada y competitiva de 2 antiguos rivales: Mario y Sonic. Como pueden ver el nombre de Mario va primero que el de Sonic, seguramente porque el italiano es más popular en estos días.

Es evidente que este es el comienzo de una unión que tiene la misma posibilidad de ser exitosa como desastrosa.

Es cierto que el debut no fue dentro del género más interesante que pueda existir, de hecho, los dueños de Wii nos estamos cansando de tantos juegos recopilatorios y pedimos más sustancia y que el aporte de Nintendo sea “sólo” la supervisión del proyecto por parte de un tal Shigeru Miyamoto (quien alguna vez dijera que Sonic era la mejor copia de Mario que había visto), pero si Sega no la embarra y el juegos e convierte en el primer videojuego de Juegos Olímpicos exitoso en muchos años, lo lógico es que la fórmula se empiece a repetir.

De todas formas me quedan unas dudas que sólo el tiempo dilucidará: ¿Los hongos estarán prohibidos por el control de Doping? ¿Reemplazarán las medallas por estrellas y anillos? ¿La princesa se colocará mallas para hacer danza? ¿La competencia de natación será en el mundo -1? ¿Colitas participará en las competencias masculinas o femeninas? ¿Llevarán los representantes de las delegaciones a sus hijos y esposas? ¿Llorará el comentarista cuando se defina la final?

No lo se. Sólo les puedo dejar el comunicado de prensa aparecido esta mañana, en perfecto inglés, y decirles, sinceramente… NUNCA EN MI VIDA HABÍA HECHO TANTO DEPORTE. Habrá que acostumbrarse.

TOKYO (March 28, 2007) - SEGA® Corporation and Nintendo Co. Ltd. today made a historical announcement that two of the biggest icons in the entertainment industry, Mario™ and Sonic™, are joining forces to star in Mario & Sonic at the Olympic Games. Developed for the Wii™ video game system and the Nintendo DS™ system, this momentous agreement marks the first time these two renowned stars have appeared together in a game.

Published by SEGA across Europe and North America, and published by Nintendo in the Japanese market, Mario & Sonic at the Olympic Games will be available for Holiday 2007 and is licensed through a worldwide partnership with International Sports Multimedia (ISM), the exclusive interactive entertainment software licensee of the International Olympic Committee (IOC).

In Mario & Sonic at the Olympic Games, players will compete in events that take place in environments based on the official venues of the Beijing 2008 Olympic Games. Using a supporting cast of characters from the amazing worlds of both Mario and Sonic, gamers will be able to compete as or against a range of lovable personalities including Mario, Sonic, Luigi™, Knuckles™, Yoshi®, Tails™ and more. Innovative usage of the Wii and DS control systems to maneuver a favorite character will allow players to race the likes of Mario and Sonic down the 100m track, engage in exhilarating rallies in table tennis and churn water in a swimming heat, all while competing for the much sought after gold medal.

“We are thrilled to partner with Nintendo and ISM on this groundbreaking title,” said Hisao Oguchi, President and Chief Operating Officer, SEGA Corporation. “For the first time, two of the world’s greatest games’ characters come together to compete in the world’s greatest sporting event and we couldn’t be more excited.”

“Mario and Sonic have been respectful rivals since the early days of video games,” says Shigeru Miyamoto, Senior Managing Director and General Manager, Entertainment Analysis and Development Division, Nintendo Co., Ltd.. “In fact, for a long time they have been discussing the possibility of one day competing against each other. Now that they have been given the perfect opportunity to meet at the Olympic Games, we may finally learn who is actually faster, Mario or Sonic?”

“The Olympic Games represent the true spirit of competition and passion,” said Raymond Goldsmith, Chairman and Chief Executive Officer of ISM. “Bringing together intensely competitive and fun characters like Mario and Sonic in an Olympic setting helps showcase the sports of the Olympic Games in a new and compelling way for all generations.”

For further information on this title please visit www.sega-press.com for Europe and the SEGA FTP for America at: http://segapr.segaamerica.com.

No hay cambio sin boleta

2007-03-28T02:46:00.000-04:00

Por si no se enteró, dama, caballero, el lunes que recién se fue se produjeron cambios importantísimos para el curso del gobierno de Chile… y además hubo un cambio de gabinete parece.

Y como todo acontecimiento político de tal envergadura (es casi como ver un eclipse), trae consecuencias inevitables para la ruta que Chile se ha impuesto. Y esta vez las consecuencias, a mi juicio, son dignas de guardar y remarcar en el almanaque de sus historias.

No, no lo digo porque la paridad de género haya pasado de moda y la relación de ministros hombres contra mujeres sea de 13 a 9, y que lo que se lleva en esta temporada otoño-invierno es la paridad de partidos (porque no sólo se removió a un ministro de cada partido de la coalición, sino que cada ministro removido fue reemplazado por alguien de su misma bancada. ¡Tanta simetría! ¡Tanta belleza!).

Tampoco porque algunos de los motivos estén aun muy poco claros (y sólo se sepan cuando en alguna entrevista se les caiga el cassette), el mensaje de Bachelet haya asumido la responsabilidad en el tema del Transantiago o porque Sergio Espejo se haya convertido en la nueva super estrella de la política chilena, lanzando una frase que en 50 años más harán memorizar en el colegio.

¡A los guerreros las batallas los buscan!, nos encontraremos en una nueva batalla.

Sin palabras. Pero insuficiente. Quizás el estilo más técnico de Cortázar se aleje de la popularidad cómplice que se ha ganado Sergio Espejo, y dentro del problema Transantiago, lo que se necesite es un organizador. Pero que el ahora ex-ministro se haya retirado como "el winner" evoca necesariamente el dilema entre las autoridades carismáticas y las efectistas, porque encontrar alguien con las dos sería la gallina de los huevos de oro.

Pero el verdadero hito lo dio a conocer, de manera involuntaria quizás, el vocero de la Presidencia, Ricardo Lagos Weber al anunciar los cambios de los ministerios. Prefiero colocar la cita de la nota publicada en Terra para que vean exactamente de qué hablo.

Al término de la lectura del comunicado, el ministro concluyó con "Santiago, 14 de julio de 2006", la fecha en que se realizó el anterior cambio de gabinete de la administración.
Al percatarse de su error, corrigió sobre la marcha su error y se retiró rápidamente sin responder preguntas.

Muchos dirán, como postula ingenuamente Terra que se trató de “un lapsus”.

¡NO!

Acá hay una cosa clara y evidente: para redactar el cambio de gabinete usaron la misma plantilla de texto del cambio de gabinete anterior, porque confundirse con una fecha así de rebuscada es muy extraño.

Dicho de otro modo, fuimos testigos del momento en que el Gobierno de Chile ha institucionalizado y hecho parte de las formas de gobernar el famoso “copiar-pegar”.

Muchos podrían haber hablado de eso antes, usándolo como una metáfora para decir que Chile “lo copia todo del exterior”. Pero nunca antes había sido tan literal.

Es evidente que en ese computador mágico deben haber muchos documentos: cambio_de_gabinete.doc, 21_de_mayo.pdf, paro_de_profesores.txt y así sucesivamente. Y seguramente se hacen las modificaciones de la contingencia, el lugar de la alocución y las promesas. Pero acá se les olvidó cambiar la fecha.

Desde hoy hago un llamado a escudarse, legítimamente, bajo este hecho simbólico en la historia de la nación para poder usar el copiar-pegar de manera indiscriminada y para lograr los fines que necesitemos. Vaya que será fácil mantener este blog actualizado.

No les voy a mentir. Es tarde y no se me ocurrió un remate inteligente para esta entrada, así que los dejo con un video exclusivo sobre un nuevo juego que aparecerá este año y que promete revolucionar el mercado. ¿Qué pasa si fusionamos la violencia y Japonesidad de Street Fighter con los ritmos frenéticos y el consumo de éxtasis de Dance Dance Revolution? Un engendro endemoniado como el que verán a continuación. Señoras y señores, Super Street Dancer Fighting Revolution”, muy pronto en su Samoa más cercano.

Vean que al final la que gana es Chun-Li. Ese es un premio de consuelo para todas las mujeres que deben estar llorando en estos momentos el retorno al modelo clásico de dirección del poder: la cococracia. Aunque tal como me dijo mi amiga Catalina, bajándome mis humos de machista en potencia, lo ministros podrán ser todos hombres, pero la Presidenta seguirá siendo mujer.

Touché.

Soy tu agua

2007-03-26T02:13:00.000-04:00

El miércoles pasado, aprovechando los módicos precios del Cine Arte y la providencial decisión que hubo en terminar la clase 10 minutos antes para alcanzar a llegar justo a tiempo de comprar las entradas y ver las sinopsis, pude ver por fin la película emblema de ecologistas y demócratas por igual, “Una verdad incómoda”.

Más allá de del estilo simplista y poco innovador de la presentación (con el obvio objetivo de hacer que el mensaje fuera lo más universal posible), la grosera auto referencia de Alberto Gore y la depresión natural vivida ante el panorama apocalíptico que viene a la vuelta de la esquina (y que repito, hágale un favor al mundo y no más hijos), es una película que vale la pena piratear y pasar como si fuera la maldición de Samara.

Pero de eso no hablaré, sino que de una coincidencia que ocurrió para culminar una semana particular por decirlo menos.

Mientras el miércoles veía como el derretimiento de los glaciares está ahogando osos polares, el jueves con motivo del día mundial del agua (de los creadores del día mundial sin carne y el día de la marmota) que en el mundo hay 1100 millones de personas sin acceso a agua limpia para beber y el viernes los bolivianos llenaban sus cajas catódicas con gaviotas y barcos celebrando el Día del Mar, el sábado el afectado sería su servidor.

Y no es que quiera sacar a nuestra presidenta de la preocupación que le está generando en estos momentos un asunto de unos micros en no se donde, pero la verdad es que le advierto: se viene un invierno de locos. Por lo menos mi casa ya lo sabe bien.

¿Por qué? Muy fácil: el sábado se inundó el living.

Así de simple.

La historia es así. Mi hermano, que tiene su pieza al lado de la cocina, se percató que de repente empezó a entrar agua a su recámara. Cosa extraña porque eran las 8 de la noche y el día había estado impecable.

Conmigo en una cita con Kant y mi madre agasajando su notebook, partió a investigar de qué se trataba. Ya era oscuro, por lo que no se veía mucho, lo cual no le impidió sentir como su pie se humedecía a medio camino. Prendió la luz y vio el espectáculo dantesco: una mancha de agua cubría casi en su totalidad el living, la alfombra y, por supuesto, toda la cocina.

El llamado fue inmediato. Mi madre acudió a la petición y yo salí de copuchento, y comprobamos la situación. Acto seguido me veía buscando todas las toallas del baño, arremangándome el pijama (o ropa de fin de semana), sacándome los calcetines y repetir la rutina de tirar, estrujar, vaciar durante casi una hora.

Por fortuna, el instinto periodístico permitió que el acto haya quedado documentado en fotos apresuradas y maltratadas por las condiciones lumínicas, pero que algo pudo rescatarse. Además, soy de los que creemos que las fotos movidas igual son artísticas.

De cualquier forma, una vez terminado el trabajo doméstico, tuve el instinto de hacer algo que quería realizar hace mucho tiempo, pero no se habían dado las circunstancias que lo legitimaran. No, no hablo de hacer un ghost ride the whip. Es una cosa muy sencilla: hacerme un Flickr.

Varias eran las excusas: que no valía la pena hacerlo sin cámara (cierto) que goza de la reputación de ser un fotolog para cuicos (cierto), y me daba lata hacerme una cuenta yahoo (cierto).

Pero lo cierto es que las razones que me marginaban son un poco más imbéciles (y por ende, vale la pena hablar de ellas).

La primera es el nombre. Flickr. Como diablos pretendes que el mundo se acostumbre a una palabra de 6 letras y una sola vocal. Hay quienes dicen “fliquer”, otros dicen “flicr”, otros marcan más la erre diciendo “flicrrrrrrrr”. Incluso está la variable flaite que vendría siendo el “flaiquer”. No lo se. Hay quienes se ahorran el problema de la “r” y dicen “el flick”.

Da lo mismo, mientras no haya consenso, no me sirve. Es como lo que pasa con google, que es una de las pocas críticas que le tengo a mi empresa regalona: he escuchado tantas formas de decir Google que ya me da como cosa pronunciarlo bien. Trato de ir variando y combinando. Incluso puedo decirlo de 2 formas distintas en una misma conversación.

Lo cual me lleva al siguiente punto: Flickr es un producto de Yahoo, lo cual era inconcebible para alguien que tiene Gmail, su página de inicio es Google, tiene marcada su casa en Google Earth, se vendió sin problemas al Google Ad Sense, se mete a google.com en vez de google.cl solo para ver si hay logos especiales es día y así.

Y si pudiera tendría acciones de Google. Y de Nintendo. Y de Apple.

Pero, uno tiene que reconocer ciertas cosas. Flickr es un buen servicio: es bonito, tiene opciones, tiene 100 megas mensuales de espacio, compatible con Firefox y esos comentarios en las fotos que no se como cresta se hacen, pero de que son ingeniosos, lo son.

Y a la larga las lealtades con empresas son cuestión de capricho, nada más. Puro marketing o construcción banal de identidad. Sea leal a su pareja, a su mascota, a su equipo de fútbol, a su convicción política (no a su partido), pero a marcas… para qué.

Por lo demás, la comunidad de flickr, al contrario de su pariente pobre, se caracteriza por tener 2 tipos de público objetivo: el artista conceptual mensajero producido, o bien, los que tienen cosas para mostrar.

Sin ser ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, me di cuenta que tiene una utilidad más allá de la apariencia: es un buen lugar para subir y mantener fotos. Punto. Eso me sirve para enviciarme con el sistema y terminar pagando nos e cuanto para ser un “Pro”. Sí, no están matando a nadie por cobrar por un servicio mejorado, pero mi filosofía me dice que un sistema vale la pena en la medida que el servicio gratuito no sea pensado en función de hacer que tarde o temprano todos paguen, de lo contrario no disfrutarán.

Es como Google Earth: el simple es lo suficientemente bueno como para dejar al modelo pagado a los que realmente lo necesiten.

Así que veré si me atrevo a robarle más la cámara a mi madre para empezar a llenar el Flickr. Por mientras, les dejo la dirección en el lugar de acá y pronto en la barrita amiga.

Y bueno, los que llegaron hasta acá se preguntarán ¿y cómo llegó a inundarse un departamento? Esta vez no es Calentamiento Global, ni alcantarillado tapado ni menos Zamorano.

Según el especialista, se destapó el sifón.

Mmm…

Moraleja del cuento: procurar que el área del sifón del lavaplatos siempre esté despejada y tener cuidado con escoger las gomitas que realmente le hagan, porque se gastan.

Ahora, si tan sólo supiera lo que es un sifón…

Una golondrina...

2007-03-24T02:35:00.000-04:00

Solo para reponer un poco la sequía de posts con lo que debe ser uno de los clásicos absurdos de Youtube. Desde su publicación a mediados de octubre de 2006, las visitas superan el millón trescientos mil. ¿Es por cosas de ese tipo que la Revista Time nos escogió a "nosotros" como la persona del año? Yo creo que más bien tiene que ver con el no haber aceptado los resultados de un instrumento creado por ellos, porque nunca pensaron que alguien cómo Chávez recibiría tanto apoyo. ¿Será por eso que Bush se hizo bolivariano?. Bueno, así es la democracia.

Las razones de la sequía serán puestas muy pronto. Les adelanto que hay una serie de causas físicas y mentales que impiden el normal curso del blog. De hecho, hay un par de posts que tengo ya articulados, documentados y muchos más ados, pero no les he puesto el remate.

Quien sabe.

Por mientras los dejo con las versiones en italiano, alemán, portugués, español y, por supuesto, japonés de nuestro video estrella del día. Porque amamos el exceso. Pero a veces hay que acotarlo. Más detalles en la próxima entrega.

Por ahora, sólo un chao.

PD: Diablos, no puedo evitar hacer mi comentario. Traté de hacerlo. Pero bueno.

Resulta que Youtube fue sindicado como la gran "revolución de contenidos" del año pasado, y que junto con el explosivo auge de los blogs y sitios sociales como Myspace, ayudaron a que al revista Time tuviera la gran "excusa" para elegirnos como personas del año (nombramiento del cual aun espero un chocosito aunque sea).

Pero si nos vamos a lo concreto, todo lo que le nombré anteriormente tiene responde más a necesidades sociales y de entretenimiento que a las de "empoderamiento" o utilidad mesiánica que muchos alguna vez otorgamos a los poderes mágicos de Internet. Pero cuando vemos que el video más visto de todos los tiempos es un tipo bailando o que en la categoría de "noticias y política" el más visitado es una noticia sobre tipos que abren puertas sin llaves, me empiezo a cuestionar donde diablos tomamos el poder.

Si a esto le sumamos que si de comentarios se trata, los primeros lugares son un tipo tocando guitarra o una actuación de la canción de pokemon, no creo que haga falta seguir dando antecedentes.

Mi teoría es esta: todo es parte de una estrategia sistemática (de quién, no lo se, para eso ayúdenme) en donde se busca concentrar el contenido de los medios de comunicación masivos y establecidos (o sea, todos menos internet) en las personas que siempre han estado allí: los periodistas, las estrellas, los directores, las actrices, los políticos ,etc. y abrir este campo de "internet" como el único campo mediático donde los civiles pueden generar sus contenidos de diversión e intercambio social sin la necesidad previa de tener que ir hacia el medio, ya que el medio está en tu casa.

Muchos me dirán "pero que está hablando este tipo, si en la era reality lo más importante es el valor de la persona desconocida y corriente por sobre la celebridad ya conocida". Si, eso estaría correcto, si estuviéramos en la era reality de años atrás, es decir, cuando recién nació el género.

Dejando de lado la discusión sobre si los reality show son realmente reflejos de la realidad y no instrumentos totalmente maqueteados y manipulados (que es lo que creo), sí es un hecho que la tendencia mundial es a llevar los mismos formatos que alguna vez tuvieron como protagonistas a personas comunes y corrientes, ahora despiertan mucho más interés al poner a gente conocida.

Haga memoria, ¿Cuá fue el último reality realmente exitoso de Chile? La Granja VIP. O si nos ponemos exquisitos, podríamos decir que Vértigo Extremo, que está entre la delgada línea que divide un reality con un concurso.

Y si de concurso se trata, ¿se ha dado cuenta que hoy los premios no se los llevan personas como uno, sino que los mismos famosos? Pienso en esos programas de Baile, en "Quién merece ser millonario", en La Vida Surrealista, en Entretemundo, y así. ¿Quién no recuerda al era de oro de los programas de concurso? Baluartes como "El tiempo es Oro" me vienen a la mente. Pero ahora no.

Los pocos programas de concurso que quedan, como Rojo por ejemplo, no cumplen la función de hacer conocido a alguien por su cotidianidad, sino que al contrario, pretenden ser el camino que debe recorrer alguien desconocido para ser reconocido y por ende, merecer estar en los medios.

Es evidente que en esto de la TV no hay absolutismos, ya que siempre uno puede encontrar ejemplos que van hacia el otro lado, pero acá estoy hablando de TENDENCIAS, no de VERDADES.

Ya, supongamos que me compró el cuento. Sí, los medios se basan en la autorrefencia, mientras que a su vez han ayudado a construir esta especie de catarsis psicosocial llamada Internet para que el mundo exprese su individualidad, sea libre y tenga "las mismas oportunidades" que cualqueir otro de expresarse, ser leídos, abrazados y felicitados.

Entonces, ¿qué hay de malo en eso? Suena hasta mejor. Si sumamos el hecho de que las personas ya no tiene que acudir a los medios, ya que lo cotidiano es el medio y que además, la tele y los diarios ya están tan sucios y llenos de chatarra que es hasta más ético aparecer en internet, entonces no hay como nada de que quejarse.

Error.

La ventaja que han tenido, tienen y tendrán los medios clásicos de difusión masiva es que por su alcance, potencialidad y comodidad, son el lugar por definición donde se encuentran las figuras de poder REAL (ya sea político y/o económico) y claro, haciendo esta arbitraria división que a todos parece tan cómoda y natural, los más beneficiados son ellos.

¿O acaso le parece coincidencia el hecho que por culpa de una teleserie este año no haya nueva temporada de "El Termómetro"? ¿O que ahora todos, desde Amaro hasta Luchito Jara, pasando por la Marlén y Chavito se están subiendo al Transantiago para "ofrecer una visión vivencial"?

A mi no. Y lamento que sea así, porque tanto Internet como las Radios Comunitariasu otros tipos de difusión entregados por la mano invisible del mercado a la ciudadanía no son más que espejismos de universalidad.

Seamos sinceros: solo una élite, de la cual no me avergüenzo participar, tenemos acceso a un computador decente, en casa, con banda ancha y las ganas de usarlo para algo más que Messenger. El porcentaje de penetración se calcula cercano al 16% de la población mundial según Internet World Stats. Otros dicen que el 2010 recién se llegará a un 10% de la población mundial. Sea cual sea el caso, cerca de 5 mil millones de personas en el mundo no cuentan con acceso a Internet, o tienen acceso, pero no lo utilizan.

A lo que voy es que los poderes políticos y/o económicos solo se moverán de manera compulsiva a Internet (y así, equiparando participación) cuando estos sean centros de gran influencia, y no la mínima que es ahora. Sabiendo que siempre habrá un Paulsen, un Bustamente, una Santamaría o una Saavedra dispuestos a entrevistarlos, o mientras haya periodistas cubriendo sus conferencias de prensa o encuentros empresariales, les queda súper cómodo.

Además, es curioso que mucho del material que puede encontrarse en la parte de Youtube dedicada a Noticias y Política sean reportajes sacados de... sí, lo adivinó, los medios tradicionales.

Creo que gran parte del efecto narcótico de la televisión se da en parte al ver siempre a las mismas personas una y otra y otra vez, lo cual causa una disminución en las ganas de poder participar. De la misma forma en que ya nadie tiene tantas ganas de ir a la tele porque todos los concursos son entre famosos, tengo la impresión de que mientras no se vea a nadie de la cotidianeidad accediendo a instancias de poder o intercambiando con los que están más arriba, tampoco tiene mucho sentido empezar a participar.

Y eso, un gatito que se duerme, no lo va a solucionar.

La obligada entrada mamona

2007-03-19T23:06:00.000-04:00

No hay nada más fome que aprenderse fechas. Bueno, lo digo en mi característico estilo exagerado, pero supongo que captan el mensaje.

No sólo porque utilicen parte importante de nuestras memorias (sobre todo si son tan volátiles como la mía), sino porque la mayoría de las veces están asociadas a malas consecuencias, sobre todo si no los recuerdas.

Y es complicado, porque en la medida que nuestra vida social se va haciendo más activa y progresamos en al escala de la “madurez de vida” (llámese entrar en los estados de enamoramiento declarados socialmente), la necesidad de recordar fechas especiales se hace cada vez más apremiante.

Por lo menos en lo que respecta a los amigos mi política es infalible: la fecha de mi cumpleaños es un tema tabú, el cual algunos afortunados han podido descifrar, pero por suerte no se pregunta. Eso me da la conciencia por lo menos moral de no tener que saludar al mundo.

Y si bien no he podido comprobar empíricamente las bondades de la vida en pareja, sí soy consciente -gracias a la industria cultural- de los peligros fisiológicos que conlleva el olvido involuntario de todo tipo de aniversarios, fechas importantes, onomásticos, celebraciones religiosas, etc.

Para que hablar del esfuerzo que supone ser especialmente creativo para cada una de esas ocasiones. No me expandiré más sobre el tema, será tratado en el futuro, pero sí me da pie para hablar ahora de las llamadas celebraciones sociales, o esos días que nos hacen salir de la rutina porque alguien en el pasado se el ocurrió que sería interesante ver a todo el mundo haciendo lo mismo de manera mancomunada.

Lo malo es que muchas de esas fechas ni siquiera tienen fechas determinadas, como el día de la mamá, el papá, el niño, el abuelo, la amistad, el profesor, el estudiante, el agua, la mujer, la marmota y otro montón de recordatorios sin los cuales Village no tendría razón de ser.

Otra de las cosas que me molestan sobre las fechas importantes es que siempre implican la negatividad del mundo. El 12 de octubre no es más que el inicio del exterminio de las culturas americanas, el 25 de diciembre ya no significa otra cosa que fiebre materialista en el nombre de Santa Claus, el primero de mayo habla de una matanza increíble de trabajadores o peor aun, el día de los inocentes, donde los muertos fueron niños.

Incluso fechas que pueden parecer aliviadoras como el inicio de vacaciones o la titulación de alguna carrera, se anulan rápidamente cuando uno se da cuenta que tiene que volver a trabajar o bien, no significan más que el paso de estudiante a cesante.

Más encima hay fechas de las cuales no podemos escapar: 11 de septiembre es un ejemplo, tristemente un ejemplo doble que nos remite a momentos oscuros y transversales para la historia local y mundial. El 18 de septiembre, que nos obliga a vivir al desdicha de la borrachera, el asado carnicero y la empanada caldúa. El 10 de febrero como el inicio del Transantiago y el exilio de Zamorano o el 21 de Mayo como la fecha que impidió que viéramos Epopeya y que llena las calles de Chile de Guanacos y discursos autocomplacientes.

Si con todo ese panorama aun no desea unirse en mi cruzada contra el calendario gregoriano, les tengo una mala noticia: hoy les agregaré otra fecha más para que recuerden con amargura por el resto de sus días.

Hoy, 19 de Marzo de 2007, se celebran 4 años desde que las tropas estadounidenses decidieron invadir las tierras de Irak para derrocar al despótico gobierno de Saddam Hussein, en virtud de desarmar la amenaza nuclear que este poseía, y de paso, liberar al pueblo oprimido gracias a la perfecta fórmula de la democracia.

En sólo 4 años se encontró a Saddam en un pozo, se le enjuició y se le ahorcó, se puso un nuevo sistema de gobierno que solo ha significado cambios en lo administrativo, pues al inseguridad está peor que nunca. Los inspectores nunca encontraron las famosas armas nucleares e incluso se reconoció por parte del gobierno republicano que nunca tuvieron las pruebas suficientes.

Se torturó en las cárceles como Abu-Grahib, se empezó a sacar petróleo como locos, mandaron a Cavada a filmar como botaban estatuas, se ganó una reelección, se destrozó un país, se secuestró a periodistas y tuvimos que añadir a nuestro vocabulario las palabras chiítas y sunitas.

Podría escribir un nuevo panfleto diciendo que al guerra ya no es al solución y que nada justifica el accionar violento de ningún país sobre otro. Sobre todo cuando lo que más conmueve es la cantidad de víctimas que ha habido para un lado de la balanza (adivinen cual…).

Pero para que latearlos cuando el poder de las imágenes está a nuestra disposición. Esto viene de Pórtland, en los Estados Unidos, donde en el Reed Collage decidieron conmemorar esta fecha infame llenando los patios de la facultad con banderitas, muy pequeñas pero de gran simbolismo.

Esas han sido las fotos que han estado viendo sin motivo aparente.

De las 115.000 banderas colocadas en los que alguna vez fueron verdes prados, cada bandera blanca representa 6 iraquíes fallecidos durante estos 4 años, mientras que cada bandera roja conlleva la muerte de un soldado estadounidense.

Sin más preámbulos los dejo con este estremecedor ejercicio, y a la vuelta, palabras de cierre.

3000 contra 600.000.

Una vez vi un documental llamado “Fog of War”, donde uno de los tópicos señalaba que cada vez que Estados Unidos se ha involucrado en un conflicto bélico, ha sido el único país que ha roto un la proporcionalidad (casi una regla de cortesía entre 2 bandos enemigos) y que dice relación con que las respuestas de un ataque siempre debieran ser tomando en cuenta la cantidad de daño realizada por el enemigo, para mantener cierta correspondencia.

Y el ejemplo más claro es la bomba nuclear de Hiroshima. La respuesta de Estados Unidos por el ataque al Peral Harbor fue totalmente desmedida y rompiendo todos los esquemas que ninguna guerra, por brutal que haya sido, había tenido jamás.

Ahora el caso es peor, porque no sólo se transgredió la soberanía de un país en el nombre de una amenaza que nunca existió, sino que una vez adentro se está actuando con una frialdad y crueldad creo yo, también sin precedentes.

Y mientras Mr. Danger anda actuando como Lavín por Sudamérica y los científicos en USA andan preocupados de saber como un hombre conquista a una mujer, los días pasan y el debate sobre la legitimidad de la resolución de conflictos por al vía bélica sigue vacío tanto en medios como en agendas políticas, de la misma forma en que el tema del calentamiento global pareciera ser la pataleta de moda.

Pero no.

Y por si quedaban algunas dudas, acá se demuestran 2 cosas que no pueden dejarse de lado: si la guerra genera ganancias y vivimos en un sistema donde se asume que lo que es bueno para el mercado es bueno para todos no queda más que empezar a comprarse un calendario, un lápiz rojo y empezar a marcar.

Porque para cuando nos toque celebrar algo verdaderamente positivo, los gusanos ya se habrán comido a los gusanos que se comieron a los gusanos que nacieron de la cruza de todos los gusanos que comerán nuestros restos mortales. Y los de 600 mil personas que experimentaron el peor lado de la democracia: esa que dice que todos somos libres e iguales, aun cuando siempre haya quienes se sientan más libres y más iguales que el resto.

Y así seguiremos plantando banderas esperando que de allí nazca una solución.

PD: Más fotos de este proyecto en el Flickr.

Inspirado en un post del blog [Bajo sus Alas]

Lo que no necesitas.

2007-03-18T23:51:00.000-04:00

Sí, se que soy un ser contradictorio. Por un lado odio las encuestas y todo tipo de manipulación numérica que suponga la reducción malintencionada del vox populi a numerosos artefactos como encuestas o “centros de opinión”.

Pero por otro lado amo las estadísticas. Sobre todo las que son medias inútiles Quizás no soy tan inconsecuente como creía. Me gustan las estadísticas tontas porque son las únicas que valen. Mish. Me levanté el ánimo.

Bueno, ¿a que viene esto? Les cuento. Decidí colocar, sin que se diera cuenta, un contador de visitas en el blog, para ver el tráfico real del sitio (ya que si lo contara por comentarios estaría internado en alguna clínica rapado y reptando por conseguir drogas blandas).

Me busque uno sencillito, gratuito y silencioso. Quizás me pondría un poco más lento la carga inicial, pero por lo menos me asegura no tener esos molestos Pop-up.

Pues bien, allí estuvo, una semanita, silencioso, contando, calculando, haciendo sus gráficos y todo el asunto. Hoy esperaba hacer un update rápido colocando la cantidad de visitas y llamando la atención por el desastre que estamos siendo, pero terminé llevándome una MUY grata sorpresa.

Porque no sólo me sirvió colocar el contador para saber que en una semana ha habido 102 usuarios únicos y que también hubo 53 visitas por primera vez y 49 visitas que regresan al sitio - no se que significa realmente cada uno de esos datos -. Sin saberlo, ese maldito cuadrito ubicado en la parte inferior de mi blog serviría para anotar toda clase de datos totalmente aleatorios y absurdos que obviamente compartiré con ustedes, mis compañeros del ciberespacio.

- El 53,6% de las visitas dura menos de 5 segundos. O sea, o se equivocaron en poner el link, o le vieron la cara fea, o que se yo. Amigos, que les cuesta pasearse unos minutitos. A jugar Frogger. Si tampoco tienen que leerlo todo de corrido. Harán llorar al bebé Jesús.

De todas formas, el 39,3% dura más de una hora, por lo cual podemos ver que este índice está más polarizado que la popularidad de Longueira.

- En datos más técnicos, el 58% de las visitas son hechas en Firefox 2.0 y un 8% en Firefox 1.5 (o sea, Los que todavía no se dan cuenta de que esa flechita de color que aparece hay que apretarla).

Me alegra el hecho que estemos poco a poco derrotando la tiranía de Internet Explorer, quienes entre sus versiones 6 y 7 se comparten el 34% restante.

Nada de Safari, ni de Netscape ni Opera.

Así mismo, el 92% ingresa a través de Windows XP y el 8% restante con Windows 2000 (sistema utilizado en mi amada Escuela de Periodismo)
¿Será acaso porque el único medio de difusión ha sido el Messenger? Tontito, tendremos que armar una campaña de guerrilla.

Por último, doy por muerto, por fin, al ya inexcusable 800 x 600. Sólo el 8% de las visitas lo ha utilizado. También hubo 2 sorpresas: alguien entró con una resolución de 1152 x 864 (ni sabía que existía) y algún monitor atómico que tenía 1280 x 1024. Todo el resto, más del 90%, tenía la nunca bien ponderada 1024 x 768. La mía. La suya. La nuestra. ¡Amo ser la mayoría! Así que ¡adapten sus pantallas, marginales!

- No hay sorpresa en que la abismante mayoría de las visitas sean de Chile. Debo reconocer que no me considero un tipo de mundo y que no aspiro a triunfar en el extranjero ni grabar un disco en México. Me conformo con la fama local.

Sin embargo, hubo 4 banderitas que me llamaron la atención: si, aunque usted no lo crea Mayo/Palta se expande como el mundo. Como la gripe aviar. Como la vaca loca.

El ítem se desglosa en 2 visitas de España, 2 de Argentina, una de México, una de Malasia (sip, Malasia…, hogar del oso malayo y la carne malaya) y 2 visitas muy especiales: de un lugar “desconocido”

Así es, 2 visitantes cuya locación se encuentra en estricto secreto. Y no creo que haya sido porque se trate de países lejanos (¿no les dije que habían visitas malayas?) ¿Qué significa esto? ¿Estaremos siendo vigilados por seres del espacio exterior? ¿Alguna represalia por haber comparado a los marcianos con los skinheads? ¿O quizás Dios está visitando este blog? O el Trauco. O Elvis. Y son 2 visitas. DOS!

Asimismo, entre los proveedores encontramos los típicos: Telefónica, VTR, Telecom en Argentina, Streamyx, el ISP de elección por el público Malasiano…y por último El Mercurio S.a.p…

Un momento… ¿EL MERCURIO? Ese mismísimo MERCURIO… ¿En serio? Y si de algo estoy seguro es que no tengo ningún amigo influyente que trabaje en el Mercurio. ¿Y que demonios significa S.a.p.? ¿Por qué tienen su propio proveedor de Internet? Eso si es tener plata.

De todas formas, seguí investigando y el acceso de este personero del medio conocido no precisamente por sus verdades fue por el siempre útil Technorati, mientras se buscaban menciones al portal LUN.com. Seguramente fue una de esas visitas de menos de 5 segundos (tiempo suficiente para colocar un código en el blog que los impulse a hablar mal del Transantiago, defender a Paul Morrison, pensar que Bachelet es gorda y encontrar cómodo la lectura del cuerpo C en una micro).

Sin embargo, la visita de un personero del grupo Edwards no es lo más bizarro que encontré entre ese montón de datos. No, para nada. Al contrario. He dejado lo mejor para el final. Conservadores y puritanos, abstenerse.

Hay 3 formas de llegar a un sitio: recomendación humana, recomendación en algún artículo de Internet o recomendado por algún buscador. Las primeras estadísticas no son muy interesantes de comentar (salvo el hecho que cerca de un tercio de las llegadas son por links de otros sitios como Error Tipo I y… Error Tipo I).

Pero cuando hablamos de los buscadores es otro mundo. Sin saber que siquiera tenía esta herramienta, uno siempre se imagina como llegará gente anónima al sitio a través de búsquedas en Google o servicios de aglomeración bloguística.

Pero hablaré especialmente de Google. No porque los encuentre (a pesar de todas las conspiraciones) una empresa muy cachilupi, sino porque las 4 búsquedas que han llegado a dar a mi sitio han sido a través de ese mecanismo.

Dicho de otra forma, 4 personas en el mundo han llegado a ver (supongo que por menos de 5 segundos) este sitio, llevándose evidentemente una muy mala impresión y sorpresa al no poder encontrar lo buscado.

¿Cómo se eso? Bueno, hay un ítem llamado “análisis de palabras clave” que lo que hace es analizar las palabras claves.

En serio.

Pero en lenguaje a prueba de periodistas, significa que te señala las cosas que andaban gugleando en el momento de toparse con este sitio. Y por lo general, uno siempre se topa con conceptos que nada tienen que ver con lo que se profesa.

¿O sí?

La cosa es que ese es el caso de las 4 búsquedas hechas por San Gugle y que demuestran, entre otras cosas, que Internet está lejos de ser el medio salvador y fuente de conocimiento y verdad que mucho profetizan con la Web 2.0.

La primera búsqueda fue hecha en México y el concepto era “cable palta”. Ahora bien, no se por qué habrá estado buscando información sobre cables de palta, sobre todo porque en México se les dice aguacates. Quizás la palta se convierta en el nuevo producto de exportación por excelencia por sus utilidades en las conexiones eléctricas, de banda ancha o de alternativa a las centrales nucleares.

Luego, desde Chilito, una (suponemos que es del género femenino) fanática decidió que sería buena idea entrar en el sitio para “escuchar videos inéditos bsb”. Sí, aquel grupo tuvo una aparición en la primera columna de “Ah, tu no eres gay”, pero de allí a conseguir videos inéditos… Uhm… no lo se.

Además hay una cierta incoherencia a nivel sensorial, ya que si yo estuviera buscando videos inéditos, créame que lo primero que me interesaría sería verlos. Salvo que tenga alguna discapacidad visual, en ese caso mis disculpas… aunque aun así, Internet (y prácticamente el mundo entero) está hecho sin pensar en los que no ven, así que poner ver en vez de escuchar hubiese sido mejor.

Hasta acá todo normal, anecdótico, simpaticario. Hasta acá.

La siguiente entrada me erizó los pelos del brazo. Derecho.

Un argentino, desde Google.com.ar decidió un día buscar fotos en Internet. Pero no cualquier foto. No son fotos de perros, gatos, fotos en blanco y negro, o fotos carnet. No, son “fotos travestis”. Así es, el tipo llegó a mi blog buscando fotos travestis.

Mi pregunta es al siguiente: ¿DESDE CUANDO LAS FOTOGRAFÍAS TIENEN SEXUALIDAD? Porque según la RAE, una foto es UNA FOTO, nadie discute que las fotos son femeninas. Ahora descubro que no sólo hay “las fotos” y “los fotos”, sino que hay fotografías que no están contentas con su condición sexual y deciden hacer un cambio en su vida.

O quizás haya fotos de día y fotas de noche. No lo se. Pero el solo hecho de pensar que uno de mis negativos se puede estar poniendo rellenos en las noches me hacen tener que pensar 2 veces antes de volver a tomar una cámara.

Pero bueno, pasado el impasse, noto que hay una visita extranjera más, desde la madre patria. Así es, un español llegaba a dar a mi sitio, y yo escribiendo tan mal en su lenguaje. Ni modo.

Sin embargo, cuando leí su entrada, sentí una gran desilusión. Si, porque viniendo de España, uno puede esperar que se trate de una búsqueda bien armada, bonita, con contenido. Mal que mal, ellos son los creadores de al lengua que le da sentido a la unión de sintagmas que ven ahora.

Pero no. El tipo (o tipa) va, se sienta en su silla, se mete a google y pone lo primero que se le viene a la mente: “modelos gay fotografia”.

Yo quedé impactado. No puedo creerlo aun. O sea… ¿notan la falta de sintaxis en esa oración? No, no digo oración… PORQUE NO TIENE NI SIQUIERA UN VERBO.

En serio, ¿realmente esperaba que los algoritmos de Google adivinaran lo que estaba pensando con tres conceptos unidos tan vagamente? No lo creo. Más encima viniendo de España, donde no da lo mismo decir sapato que zapato.

Menos mal que estoy estudiando periodismo y he pasado por Teoría del Lenguaje, de la Comunicación, de la Información y Semiótica y les puede decir que, con un margen de error bastante amplio, esta persona estaba buscado fotografías de modelos gay. O quizás fotografías gay de modelos no necesariamente gay. O modelos de fotografías gay. No lo se muy bien.
Quizás ese es el motivo por el cual Google se mareó y le envió mi sitio, donde evidentemente no se encuentra ninguna de las posibles respuestas.

De todas formas, todo esto es un llamado de atención para reformular mis contenidos. O sea, un blog al cual le gente llega buscando cables de palta o fotos con problemas de identidad no es de lo que consideraría “útil” para la sociedad.

Y no es que me moleste que se me vincule con búsquedas gay. Estaba dentro de lo esperado al titular uno de mis textos como “Ah, ¿tu no eres gay?” (Y que a propósito, el siguiente está en curso). Pero el sueño de todo bloguero debería ser que su sitio aparezca en un buscador cuando alguien coloque las palabras “el mejor blog del mundo”.

Y a propósito, al escribir lo anterior, curiosamente elevo mis posibilidades de ser encontrado bajo ese concepto, obviamente sin merecerlo.

Que cosa más increíble.

De todas formas, en la medida que más estadísticas buenas aparezcan, se las señalaré. Usted, querido/a lector/a puede verlas con sus propios ojos en el link llamado “El Rating” ubicado al final de la barra del lado derecho.

Y sí, mi post anterior todavía está sin links. Y quedará así. Ta-da.

Scary Movie (faltan links)

2007-03-14T22:47:00.001-04:00

Ayer fue martes 13 y echo de menos la ingenuidad de antaño. Hablo de las películas con las cuales la industria del cine trataba de meternos miedo hace ya varias décadas.

De presupuestos y realizaciones variopintas, la imaginación de aquel entonces -ayudada tanto por una ignorancia general como por la Guerra Fría- hacia que los realizadores fueran extremadamente creativos a la hora de llevar historias tétricas a su pantalla. Desde hombres lobos hasta las momias, pasando por extraterrestres de Marte, monstruos del lago, muertos vivientes o insectos gigantes.

Cuando las ideas se iban acabando, empezaron las mezclas; híbridos muchas veces sin sentido, pero que parecían obedecer a la regla de que a mayor locura, mayor miedo.

Si antes el público salía aterrada con las hormigas gigantes de Arkansas, ahora no sería tan fácil. Tendría que ser las arañas vampiro zombie mutantes radioactivas comunistas invasoras de Urano. La idea era la misma, mantener el miedo en la población, esa sensación de inseguridad siempre necesaria para controlar a la población. No me imagino otra función que podría tener el control del terror. Si no, pregúntenle a Bush.

De cualquier forma, la llegada del color y de las técnicas cinematográficas más complejas convirtieron estas obras creativas del terror en burdos intentos que empezaban a dar risa. Así se produce un gran cisma, a mi juicio, entre el terror clásico, aferrado a las criaturas más clásicas, el gore, derivado en el exceso y el asco más que el miedo, y el cine comercial que comenzaba a llenarse de un nuevo fenómeno, los asesinos en serie.

¿El motivo de este cambio? Muy simple. Ya que la Guerra Fría estaba menos tirante y sobre todo saliendo de la catarsis cultural que significó la época Hippie, el cine empezó a explotar el género del “terror moralista”. Ya no había que tenerle miedo a lo desconocido, sino que al contrario, era a lo común y corriente, sobre todo a actuar por el mal camino.

Así las pantallas se llenaron de adolescentes que eran degollados mientras se alejaban del campamento para fumar, mujeres mutiladas por pretender dar su virginidad antes del matrimonio o jóvenes que quedan sin ojos por estar espiando a la vecina. Todo ese tipo de actos inmorales.

De todos modos, miles de adolescentes iban a los cines a ver como la actriz de turno era destripada con su sexy atuendo de porrista. La característica principal de esta época son la pronunciada cantidad de secuelas, aun cuando no conservaran muchas veces ni los directores o los escritores, a veces ni siquiera los actores.

Yo creo que este estilo fue popular en los ochentas y principios de los 90 hasta que los productores se dieron cuenta de que el efecto que deseaban causar ya no servía mucho, sobre todo porque en “La venganza del enmascarado 23” se empieza a notar que es un poco forzado.

Como sabrán, el terror nuevamente evoluciona a las llamadas "películas sicológicas”, cuyos caballos de batalla son Blair Witch Project, Los Otros y un montón de películas importadas de oriente como “La llamada” (acéptenlo, NO SE LLAMA EL ARO).

Y si bien una que otra película adolescente aparece de vez en cuando (sin el éxito de antaño, claro está, pero lo suficiente como para armar un DVD), estamos en la era en que el terror ya no se encuentra en las salas de cine. Y no es que se haya ido lejos para no volver. No señores.

Ahora quienes están encargados de tales labores son los medios de comunicación masivos, en particular la televisión y los diarios sensacionalistas, que apelan al mismo tipo de público que ahora ya no va al cine por una cosa de tiempo y precios.

Ya no hay tipos escondidos tras máscaras de hockey, sino que encapuchados. Ya no hay muñecos infernales, sino que delincuentes vestidos con ropas anchas. Y así. La fuente de temor (y en consecuencia de control) de la población es tomada por esas simpáticas maquinarias llamadas medios masivos.

Y tal como en la época del blanco y negro, como no sólo de delincuentes, perros rabiosos o violadores se puede vivir, de vez en cuando aparecen nuevos grupos creados al igual que las criaturas de antaño con el objeto de causar el mayor miedo posible.

Recuerdo muy bien la vez en que un tipo degolló a un cura en una misa de Santiago, y dado que se vestía con ropa oscura, se le echó encima todo el peso de esta
“nueva y peligrosa” cultura gótica, que raya en lo satánico, hacen sacrificios animales y escuchan música fea. Obviando el hecho comprobado de que se trataba de un tipo enfermo mental, durante varios meses se mostró a la tendencia gótica como el nuevo monstruo de la sociedad.

Sin ir más lejos, recuerdo que estaba en el auto cuando mi madre ve un tipo de negro y me dice “que miedo, debe ser satánico”. No la culpo, yo pensé lo mismo cuando ella puso cortinas negras en la pieza.

Pasada la moda de los góticos, había que inventar otro monstruo. Así aparece el Neo-Nazi. Nunca he sabido por qué les dicen Neo-Nazis. Si los tipos son racistas, violentos, creen en al raza superior, usan la suástica y más encima adoran a Hitler, son simplemente Nazis. Pero no. Neo-Nazi suena hasta como tiernucho para mí. O tal vez es como para ponerle más color a un monstruo creado por ellos mismos.

Y así han pasado más monstruos creados por esta gran maquinaria: los temibles Skinhead, los abominables Anarquistas, los punkies desquiciados, por nombrar alguno.

Incluso, tal como ocurría en los tiempos que al creatividad fluía por los estudios de Hollywood como agua del estero, para lograr un mayor efecto de tensión se recurría a la agrupación: se hablaba de grupos anarquistas tal como antes nos contaban historias de marcianos invasores, bandas skinhead que arrasan con todo a su paso de la misma forma en que una hora de muertos vivientes inconscientes atrapan a una ciudad o le música satánica se expande como un virus mortal creado por un científico loco.

Y es que no hay que ser muy astuto para darse cuenta de las similitudes esenciales que tienen los monstruos de antaño con las criaturas sociales de ahora: ambos son aislados de la sociedad, son extraños, no son estéticos, formas sus propios grupos y se entienden entre ellos, son fácilmente reconocibles, se sienten al margen de todo, y pro supuesto, se les muestra con una irracional gana de destruirlo todo a su paso.

De allí que no se den asco en mezclarlos y revolverlos para causar un efecto aun más tenebrosos. Porque una de las diferencias que hay es que si bien se crea un estereotipo identificable más o menos, nunca se ha definido bien que es que. Antes Drácula era Drácula, la momia era la momia, pero ahora cualquiera tira al vuelo que un tipo es Anarco, Skinhead, Punk, Neo-Nazi, Rapero, Okupa, etc.

Y de ahí se llega a las inevitables mezclas. Todo esto a partir de la noticia que vi ayer en el noticiero, de un joven que fue asesinado por un hincha de Colo-Colo y que fue la presentación en sociedad de una nueva creación: el “Nazi Punk”.

Para ser justos, la tendencia Nazi Punk es reconocida, incluso con su entrada en Wikipedia. Pero si seguimos el orden lógico presentado por los medios chilenos, siempre se mostró a los nazis y a los punks como grupos en constantes riñas y peleas.

De hecho el término usado por los noticieros empezó a generar varios debates en fotologs, foros y todo lo que representan los intertubos por tratar de entender a que diablos se refería esta nueva alianza, cuando el grito de batalla que siempre se había escuchado era “Nazi muerto, Punk contento” (y viceversa).

Mayor confusión se da cuando los medios empiezan a desdecirse. Ya lanzado el carril del Nazi-Punk, se volvió a hablar de los Neo-Nazis o incluso de Skinheads (a pesar de las notorias cabelleras vistas en las imágenes)

A todo esto, ¿se han dado cuenta como en unos años la representación del nazi en los medios pasó de un montón de viejos locos tratando de armar reuniones clandestinas en casas de balnearios top a la de un grupo de jóvenes alcohólicos, violentos y envueltos siempre en riñas? Adivinen cual vende más.

Bueno, todo esto me causa un par de reflexiones que quiero compartir.

La primera es obvia: es evidente que los medios aprovechan la existencia de estos grupos marginales, sin identificación con el estado y de evidente rechazo a lo establecido para posicionar allí la fuente del miedo que se transmite por la pantalla. Ambos aprovechan el hecho que ninguna de las partes (pareciera) estar dispuesto a llegar a la aceptación social, y por tanto se les segmenta.

Bien, pero mi pregunta es ¿por qué se les segmenta? ¿Es realmente posible que todos estos grupos realmente quieran estar segmentados?

A mi me llama mucho la atención el surgimiento tan repentino de tantas y diversas “tribus urbanas” (si hasta el nombre colocado es un tanto siútico) y que al parecer todas luchan por tener “su espacio”. Yo no se, no creo que sea el camino adecuado.

Yo siempre he estado en contra de toda segmentación, ya que me parece que la creación de grupos es la que permite, a la larga, una mayor polarización y disputas por puntos de vista discordantes que siempre son más que los concordantes.

Muchos creen que mi posición es muy extremista y que atenta contra el libre albedrío de todos de reunirse y mantener su ideales. No, definitivamente yo estoy por los valores de la diversidad y la tolerancia a toda escala, pero también es cierto que la forma en la cual los diversos grupos de una nación pretenden lograr insertarse a través de la teoría de los “espacios” (carril mío) es más perjudicial que comunitaria.

Veía un reportaje el otro día donde una señora admiraba al pueblo estadounidense por el hecho de que en las grandes ciudades siempre había un barrio gay, un barrio chino, un barrio latino, lo cual significaba, a sus ojos, una gran demostración la variedad cultural de ese país. Yo nos e hasta que punto se puede entender como diversidad a la segregación física y cultural de las diferentes identidades.

Con estos grupos en Chile pasa lo mismo. Si lo que hacen es pedir espacios, espacios y más espacios en vez de buscar las maneras de aceptar y ser aceptados el entorno donde les tocó vivir (porque parto de la base que nadie elige su patria), a la larga lo que termina haciéndose es que cada uno sigue con su vida. Y sí, es una tranquilidad el hecho de que nadie me moleste en mi micro mundo, pero el encerrarse dentro de una barrera por simple comodidad es un despropósito.

Pongo dos ejemplos: Caminando con una amiga, la otra vez vemos una pareja de góticos por la playa. Después, con mi hermano, vemos un grupo de emos juntos en la calle, y por el sólo hecho de estar juntos, la gente caminaba a una cierta distancia que se mantenía, era como si estuvieran divididos por una barrera invisible.

Y nadie parecía preocuparse. Yo me preguntaba ¿les gustará a ellos mantenerse así? Seguramente era parte de su objetivo, una especie de contrato invisible donde nadie parece molestarse. Y es que en algún momento que no puedo descifrar el significado de la tolerancia se convirtió en indiferencia. Con el sólo hecho de no pensar en el resto uno se cree tolerante. Y no es la gracia.

Yo mismo he rechazado ser parte de alguno de estos grupúsculos. Para nadie es sorpresa el hecho de mi pasión desmesurada por el mundo de los videojuegos. Son una parte importante de mi visión de mundo y toda la mamonería. Pero sin embargo nunca quise formar parte de una “comunidad gamer” por el simple hecho de que sabía que me encerraría en un círculo cada vez más pequeño.

Las veces que intenté experimentar con personas “de mis gustos”, la experiencia no fue nada gratificante. Yo prefiero mil veces mantener mis pasiones en el ámbito de lo semi-privado, tenerlo en mi pieza, mis fotos de Messenger o que se yo, pero lo que de verdad me da más gusto es cuando personas que no pertenecen precisamente a la cultura del jugador vienen, lo prueban y pasan un buen rato.

Me interesa mucho más saber que cosas puedo aportar yo desde mi visión pequeña a la visión macro, que pertenecer a una de muchas burbujas impenetrables-

El concepto de minoría le ha hecho muy mal a la humanidad, porque supone el hecho de que hay gente diferente al resto. Y sí, es cierto, no todos somos iguales, pero tampoco somos una especie separable.

Y en la medida que sigamos pensando que la gente diferente debe vivir en sus parcelas, más claro va quedando que de nada está sirviendo al democracia, sino que para tener un lindo modo para elegir a quienes pueden tener bencina gratis y andar a 140 por la carretera.

Tampoco estoy por la unificación del mundo en una cultura global. Eso es imposible, estúpido y totalmente inviable. Si apuesto por un modelo (utópico, es cierto) en el que de una vez por todas entendamos que las diferencias no son para separarnos, sino para hacernos crecer y ver el muerdo de las maneras más diversas posibles. El único conocimiento que realmente vale al pena, el que se consigue con al experiencia.

Se que estas palabras no van a cambiar nada, y que si tuvo la paciencia de llegar hasta aquí seguramente se lleve una impresión media desquiciada de mi. No me importa.

Sólo quiero decir que como futuro miembro de los miedos de comunicación (lo escribí bien) me interesa que se juzgue a los Neo-Nazis por asesinos y no por ser parte de un grupo, que si un gótico se postula a concejal sea juzgado por sus ideas y no por sus pintas, que los travestis voten donde se sientan más seguros y que si alguna ideología aun siente que es esencial para ellos alejarse del contacto social, que seamos capaces de tener un diálogo para por lo menos entender su forma de vida.

Quizás en ese momento, 400 años en el futuro, las películas de miedo vuelvan a la mentes de los directores de cine, con los protagonistas de siempre y no tener que temer cada vez que abrimos un diario, por al invasión de los neo-punk nazis skinhead del espacio radiactivo.

Corteiras #2

2007-03-11T19:32:00.000-04:00

Bueno, una nueva edición de corteiras, o como también es conocido, posteos para personas con déficit atencional.

- Primero, a pesar de que me considero una persona en constante autocrítica, esta vez siento que fue muy lejos: el texto sobre Miyamoto no ha sido de los mejores que he hecho, quizás por mi estado de shock no logre definirle un estilo, un público, además de restarle la importancia debida al video. Así que bajen y vean el video, y lean otras cosas que son mejores. De verdad.

Ya saldaré mis cuentas con Mario.

-En materias bloguísticas, hay unas cosas así como super nuevas que he estado agregando. Primero, como se habrán dado cuenta, la bola mágica desapareció. Ese jeque árabe me las va a pagar. Tuve que cambiarlo por un clásico del mundo post-moderno y una demostración clara de que los videojuegos no afectan la vida de las personas. Si así fuera, la gente pasaría en cuartos oscuros, escuchando música repetitiva y tomando píldoras para ver fantasmas… Un momento…

También debo reconocer que me vendí. Sí, me vendí. Ilusamente coloqué el sistema de recompensas llamado “Google Ads” para ver si me llega algún billete. La verdad tengo cero fe, de hecho se que este blog no es leído por más de…5 personas (cosa que sabré bien la próxima semana), pero ya que es un programa gratuito y usa un espacio ínfimo de la barra, que más da.

Quien sabe si termino costeándome algún jueguito en unos… 200 años más. Bueno, seamos realistas: un completo en 50 años.

Por último, hace rato que quiero ponerle “labels” o etiquetas al blog, peor no se como diablos hacerlo. Cuando tenía mi antiguo blog en Wordpress era ultra mega fácil. Más fácil que criticar el Transantiago. Y se que acá debe ser una boludez. Pero bueno, la verdad tampoco me eh dado el tiempo. El que me ayude se lleva un chicle de manzana con sabor a chicle de sandía. En serio.

-Bueno, con todo esto del cambio de hora, de los viajes del tiempo y mi cada día más convencida impresión de que no puedo medir el tiempo, he decidido poner a su disposición todos mis esfuerzos anteriores de blogs. La verdad, al principio pensé que sería una buena idea, como para ver la “evolución” que uno va teniendo, pero lo cierto es que son realmente unas basuras.

Con razón nadie las leía, es increíble. Sobre todo mi primer blog. Se nota que me faltaba la mano de Redacción Periodística y los trabajos interminables. Y además, estaba enojado con todo el mundo, era horrible. Pura basura de blog. El resto, es fome, pero por lo menos con intención de ser bueno. Y el último, bueno, es choriflai pero el nombre no pegaba mucho.

La verdad el único propósito es colocar acá todo lo que hice antes para que cuando sea famoso no aparezca alguien en la cúspide de mi carrera diciendo “estos son los textos ocultos de Axel” y caiga en picada.

Prefiero que se transparenten ahora y vivir la vergüenza en el anonimato. Bien, una portada menos de LUN.

-Para terminar, una imagen que no valdrá más de 990 palabras (con IVA) pero que le aseguro hará que su maxilar inferior caiga por un breve lapso de tiempo. Cortesía de LUN, y a su vez, cortesía de The Clinic (mish!). El Clic va acá.

Y el video de esta oportunidad, fue escogido con pinzas dentro de un montón de material que tengo. En serio. Ni se imaginan. Es demasiado. Pero este es el único video que, siendo bueno, no merece tener una entrada aparte (por si no lo saben, entrada es el español para “post”, el verbo postear aun no existe con un significado de escritura). Retrata en menos de un minuto lo que un inspirado santiaguino esperaba del Transantiago antes de que este apareciera.

Y según he aprendido de Mega, es obvio que este tipo falló en su visión… ES MUCHO PEOR.

Pero, francamente no nos importa. Solo me queda decir, cuidado con los tiburones en la locomoción colectiva.

PD: Saludos a Lobezno, un chico re buena onda de la zona que contra todo pronóstico se adelantó a la sociedad y me linkeó en su MSN Space . Ha de esperarse que este acto vanguardista se multiplique por millones y hagamos de esto una comunidad de realidad alternativa (y de paso, Google podría mandarme el primer dolar en unos... 15 años más)

Me mojé...

2007-03-09T01:12:00.000-04:00

Quería hacer mi primer post sobre videojuegos con algo grande, y que mejor que hablarles de quien quizás sea el más grande genio y artista del entretenimiento digital. Personalmente, la única persona a la cual admiro en este mundo, el señor Shigeru Miyamoto. Él es como la demostración de que Dios existe, ya que a la pregunta “¿Si Dios creó al universo, quién creó a Dios?” la respuesta es sólo una: Shigeru Miyamoto.

Y de paso –y es última vez que lo digo- ha sido el mentor de las ideas más revolucionarias en el mundo de los juegos de video, solo nombrar las más conocidas: Mario, Zelda, Star Fox, Pikmin… y por supuesto el Wii, por nombrar una ínfima cantidad de proyectos en los que ha influenciado y participado.

Pues bien, este japonés que prácticamente tiene a toda la industria a sus pies en el mundo entero y es seguido por la competencia y respetado por los críticos dio una charla en el Game Developers Conference, una especie de oasis para los desarrolladores de juegos, donde las compañías suelen revelar sus secretos, mostrar sus proyectos a otros diseñadores y, lo más importante, las charlas con eminencias del pasado y del presente.

Pero sin dudas la estrella del show fue el regreso a ese evento de Shigeru Miyamoto, quien se había presentado antes en 1999 a hablar de sus experiencias, sus inspiraciones y sus visiones sobre el cada vez más amplio mundo del arte digital interactivo. En esa ocasión contó que sus experiencias de niñez lo habían inspirado a crear Zelda, la inspiración que tuvo con Star Trek para idear los tubos es Mario, etc.

Pues bien, 8 años más tarde, vuelve a ser invitado. Desde diciembre se había anunciado ya su conferencia, lo cual abrió grandes expectativas sobre que cosas iría a decir y que secretos revelaría sobre el nuevo gran éxito de Nintendo: el Wii.

Bueno, hace unas semanas se supo que no habría nada de eso, porque Nintendo en Japón está pasando por una compra-venta de acciones muy grande, y por leyes se supone que en ese periodo no pueden hacerse anuncios muy colosales.

Pero de todos modos algo dejaría escapar. Total, es Miyamoto, es algo más allá de la mera comprensión física. Nadie sabría exactamente que demonios iba a decir. Libertad era la palabra. Y claro, si a eso le sumamos que el presidente de Nintendo of America, conocido como Reggie o el único hombre capaz de vencer a Chuck Norris dijo que “Miyamoto lanzaría un par de fuegos artificiales”, la charla se volvía un indispensable para mi alma nerd.

Y así fue. No me iré por lo técnico, si por lo curioso. Luego de aparecer en gloria y majestad mientras se fundía con su versión caricaturizada en el Wii, y usar la función de fotos del Wii como Power Point (detalles, detalles) el tipo empezó a hablar.

Y la verdad, pudo haber dicho que los elefantes amarillos atraen a las abejas celestes por el pasillo marrón y el público hubiese prendido igual.

Y la verdad no estuvo tan lejos de eso. Dentro de la casi hora y media que estuvo en escenario, voy a recoger una de las analogías más extrañas que he escuchado en el último tiempo, para explicar algo tan sencillo como la inspiración para hacer juegos.

Porque ante la pregunta ¿jugarán las personas mis juegos? (qué ingenuo), la respuesta no está en estudios de mercado, ni en muestreos, ni en focus groups o cosas así. No, el medidor de la calidad y meta de sus juegos es… su esposa.

Incluso acompañó sus imágenes con lo que el llamó el “wife-o-meter” o el “esposómetro” si lo llevamos al español. Es lo que el utilizó para ejemplificar su proceso creativo.

Y la premisa es muy sencilla: diseñar juegos y consolas que su esposa enganchara para jugar, ya que si la hacían jugar a ella era como hacer jugar a todo el mundo (intuyendo que ella se casó con el por su carisma y personalidad y no por tener acceso a la mayor biblioteca de juegos del universo).

Así partió de a poco contando sus experiencias, como el haber llevado un perro a la casa y ver como su esposa interactuaba con él se el ocurrió hacer el Nintendogs, o como la interfase del Wii fue hecha de manera tal que se adaptara a las cosas que su esposa hacía, como ver televisión. Así, el esposómetro iba subiendo y su éxito también.

Y al parecer este tipo sabe lo que hace, y aunque haya sido medio en broma y medio en serio, lo cierto es que esa señora ha conducido a las mayores innovaciones de los últimos tiempos, sin hablar de ser éxitos comerciales para la empresa nipona.

El día en que el esposómetro se llenó fue cuando llegó a la casa y escuchó que alguien jugaba con el Wii en el living, pensando que era alguno de sus hijos, pero no, era su esposa interactuando por si sola, divirtiéndose.

Ahora me pregunto, ¿y que tal si un día se les ocurre la idea de sacar este esposómetro? De seguro muchos lo comprarían(mos). Imagínense que pudiera medir el nivel de dolor de cabeza antes de intentar incursionar amorosamente. Así sabríamos si acudir primero al viagra o a la aspirina. O tal vez midiera las ganas reales de querer ir al mall un día para hacerse el loco con la tarjeta de crédito.

O al revés, las esposas podrían medir las ganas de jugar al fútbol del marido para saber que día invitar a comer a los suegros, medir el nivel de testosterona cada vez que la vecina pasa a pedir una tacita de azúcar o medir el nivel de anticipación del marido al ver como abre un regalo para ver que tanto se debe sobreactuar el hehco que te gsuta la basura que te quiso regalar con tanto cariño y que más encima queda chica.

Ja, que genérico.

Pero bueno, ¿y en que parte este humilde servidor perdió el sentido? Bueno, cuando comenzó a hablar del futuro y hacia donde debe ir la industria, no aguantó y tuvo que mostrar un video de su próxima obra maestra. Por favor véanlo y después lo comento.

VIERON ESO. Nunca antes había visto un título de Mario con un diseño de niveles y animaciones tan malditamente alocadas, redondeadas y rompiendo nuevamente los esquemas de la tradición normal de la industria. No se de donde habrá sacado esas ideas, pero realmente se ve un juego lleno de vida, épico, interminable. Ya nos e como describirlo.

Pero como Miyamoto también sabe ser un maldito, solo se atrevió a decir “este juego lo disfrutarán el 2007”. Claro… obviamente para NAVIDAD, cuando estos tipos puedan sacar la mayor cantidad de dinero al mundo, mientras yo estaré a una semana de empezar, con suerte, mi práctica en algún medio explotador del país. Rico tu juego.

La maldita prohibición sólo le permitió mostrar eso, pero bastó para provocar un orgasmo a los millones de fanáticos de Mario alrededor del mundo.

Para celebrar, esta noche será la Wii Party Extended Not-Gay Reloaded Version, donde brindaremos en torno a la consola que cambió el concepto de “juego previo”. Si no pregúntele a la esposa de Miyamoto. Y sí, los jugadores también sabemos amar. Solo que encontrar gente vestida de rosado, raptada por una tortuga y encerrada en un castillo para ir a rescatar hay cada vez menos en el mundo.

Ah, ¿No eres gay? #1 - Y soy rebelde...

2007-03-07T02:28:00.000-04:00

“Ah, ¿No eres gay?” es una serie de textos escritos por un tipo que se crió en la transición, el llamado "destape" de la sociedad, que se ha traducido en que todos y todo se está volviendo gay.
¿Algo malo? no, simplemente es una excusa para que gente que no es gay hable de un tema antes permitido solo entre un círculo cerrado y rosa.
A veces en tono de broma, otras en serio, y otras con ninguno, a medida que aparezcan cosas y veas el título que aparece arriba ya sabrás que hacer: volverte loquillo y ver si tu historia encaja, ver si realmente somos homofóbicos o si de verdad te importa un reverendo pepino… Uhm… pepino…

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Debo ser una de las personas con peor timing del mundo. En mi colegio dejaron de usar uniforme el año después de mi licenciatura, es probable que la nueva sede enchulada de periodismo esté lista un año después que me titule, mi primer blog lo tuve un año antes de que empezaran a estar de moda, incluso una vez intenté hacer una especie de reality show en un foro de Internet un año antes de “Protagonistas de la Fama”, el cual tuvo que ser abortado un par de semanas después porque nadie le dio bola.

En fin.

El asunto es que la vida nuevamente me prueba que las cosas que quiero disfrutar llegan cuando ya poco y nada me sirven.

Digo esto inspirado en una noticia aparecida en portadas de pasquines de cuarta, portales de Internet atochados de noticias del Transantiago y centros de copucheo por igual.

Podría lanzárselas altiro, pero fiel a mi estilo exagerado, prefiero contarles un poco la historia. Resulta que para cada generación existe algún grupo de ídolos que revolucionan las hormonas y mueven el negocio de la siempre tambaleante industria disquera. Diversos nombres han desfilado, desde New Kids on the Block hasta S Club Seven, desde Take That Hasta Five… la lista puede seguir y seguir.

Pues bien, en estos años que corren, la banda de moda en el mundo preadolescente se llama “Rebelde”. 3 hombres y 3 mujeres oriundas de México que aunque se visten de colegiales no pueden ocultar le hecho de que, salvo que sea la escuela nocturna de remitentes, no encajan en el mundo de la escolaridad normal.

La fórmula es perfecta: canciones idiotas, minifaldas para los que descubren su sexualidad, galanes despeinados para llevarle la contra a la mamá, éxito mundial. Tanto así que según el recuento anual de Google, el octavo término más buscado el año pasado en el mundo fue “Rebelde”.

Como toda banda que goce de algo de popularidad siempre termina cayendo en unos escandalillos: vinculaciones con drogas, amoríos secretos, mensajes satánicos en sus canciones, incluso una vez que se presentaron en Lima dijeron que estaban muy felices de haber vuelto a Chile (¿?).

Pero nada se compara a lo que pasó el viernes pasado. Motivado por unas fotografía publicadas en algún medio mexicano, uno de sus miembros (quien aparece en la foto inicial) llamado Christian Chávez confesó en el sitio oficial de esta banda/serie televisiva su homosexualidad. Sip, es gay. Y reconocido.

Y bueno, ¿Qué gracia tiene todo esto? Muy sencillo. Este es el hecho que esperé que ocurriera toda mi adolescencia, pero que justo ahora viene a ocurrir cuando ya no me sirve. Sí, yo siempre quise que una estrella del pop se declarara gay.

¡PERO NO SAQUE CONCLUSIONES APRESURADAS! No se trata de eso que está pensando. Explico.
Es de público conocimiento que para cada grupo, persona o producto exitosos, irremediablemente debe haber un grupo (a veces mínimo, a veces no tanto) que no encaja dentro del llamado “público objetivo”, teniendo 2 opciones: la indiferencia o el odio sin límites.

Pues bien, durante la pubertad, ese paso de la niñez a la neo niñez (también conocida como la edad del pavo) es muy fácil comenzar a llevar la contra con todo, incluyendo con esos grupos populares, los cuales por estar tan expuesto son blanco fácil de la incipiente ira desatada de jóvenes infestados de hormonas.

Bueno, realmente lo que creo que pasa tiene que ver con esa obsesión que empieza a aparecer: las mujeres. Y claro, empezamos a hacer cosas estúpidas para sorprenderlas, pero… ¡qué rayos! Parece que están más interesadas en otros asuntos. Como se supone que maduran antes, la gran masa de colegialas comienza a estar detrás de ídolos musicales, actorales, y todo tipo rubio que aparece en revistas con títulos rosados.

Y eso, al joven púber le causa una crisis existencial. Y empieza a averiguar sobre esos famosos grupos que empiezan a aparecer en MTV, en portadas y que tienen a sus compañeras cantando en los recreos.

Y claro, son harto más fornidos, rubios, bien vestidos y viejos que uno, por lo cual no queda otra que iniciar una ofensiva. Y claro, como a esa edad a uno no le cruje mucho todavía y no puede argumentar algo coherente como decir que son sólo productos manufacturados por una industria musical en decadencia con el sólo afán de robarle plata a un montón de jóvenes consumistas, o bien, que a la larga terminarán calvos en una clínica de rehabilitación diciendo que son el Anticristo.

No, nada de eso ocurre. Entonces todos nos ponemos de acuerdo en la estrategia más genial de todas: “no, si todos esos tipos son gay”. Y ni siquiera en esas palabras. Empiezan a aparecer las primeras utilizaciones de la palabra fleto, hueco, maricón, entre muchas otras. Y claro, de ahí nace la vaga esperanza de que alguien dejara de admirar la cabellera de Nick Carter y se diera cuenta que la cara espinillenta, voz con gallitos y olores sudoríparos de su compañero de asiento fuera más fuerte.

Grave error. Pero aun cuando no funciona, el escudo de la homosexualidad empieza a surgir como una cofradía de homofobia tibia en incipiente, una especie de código que se empieza a enraizar hasta formar una cultura de lo gay.

Recuerdo conversaciones enteras basadas en supuestos videos inéditos de Backstreet Boys en los cuales se convertían en mujeres, jurar de guata que Di Caprio con Brad Pitt eran amantes e incluso segundas, terceras y hasta cuartas lecturas en letras de ‘Nsync y Five.

Los más instruidos incluso asaltaban al pieza de la hermana para analizar foto por foto sus revistas “Tu” o “Miss 17”, otros analizaban frame por frame los videos de MTV o bien anotaban cada uno de los gestos del actor de moda, aun cuando a su lado estaba la actriz más cotizada semidesnuda. La cosa era demostrar que los tipos eran efectivamente afeminados.

Lo raro (ja) de este cuento era que nunca recuerdo haber hablado o escuchar hablar sobre George Michael o Freddy Mercury. Tampoco nadie se preocupaba de buscar rasgos de lesbianismo en las Spice Girls (bueno… los con el fetiche del lesbianismo hasta el día de hoy lo hacen).

Y si miramos bien en frío… no hay nada más gay en el fondo que estar hablando que tan gay es la otra gente. Lo peor es que nada pasaba. Por más que las poses sugerentes, ropa brillante y voz de pito de estos grupos daban para pensar mucho, nunca ninguno terminaba confesando su fichaje para el otro equipo.

Y creo que el caso más extremo de esta verdadera búsqueda de la homosexualidad mediática ocurrió con el grupo Hanson. Si no se acuerdan eran unos hermanos que cantaban “Mmmbop”. Ese nombre ya despierta suspicacias.

Bueno, esto es muy personal, pero se que muchos lo compartieron porque me lo han dicho: yo llegué tener la convicción de que los Hanson eran en realidad las Hanson, que ya eran mujeres que se vestían de hombres. Esto hasta que un compañero tuvo la genial idea de decir en el colegio “uy, la hermana del medio es la más rica”, a lo que luego de una vil carcajada de las niñas del aula, una terminó diciendo “idiota, son todos hombres”.

Yo presencié ese momento.

Por suerte, pasaron los años y la madurez hizo cambiar los temas de conversación. Ahora las discusiones eran entre hombres y del tipo “que grupo es mejor, Limp Bizkit o Linkin Park” y muchas compañeras ya aburridas de las coreografías y dándose cuenta que poco a poco se iban casando con actrices y modelos, tenían que empezar a buscar sus “peor es ná”.

Pero no deja de ser interesante ponerse en esa época con una perspectiva ya más abierta y madura: ¿Es realmente nuestra primera aproximación al mundo de la homosexualidad una simple forma de despreciar al otro y tratar de mostrar inútilmente virilidad?

Personalmente, hasta antes de los Backstreet Boys el mundo gay era casi un tabú para mí. No me interesaba para nada o simplemente lo desconocía. Pero para lo único que me servía era para tratar de atacar a las mujeres y voltear sus miradas hacia nosotros. O sea, unos idiotas de grueso calibre porque a la larga nunca resultó.

Sin embargo, me pongo en la posición del púber que en estos momentos debió haber sido el –irónicamente- rebelde que no seguía a Rebelde y que trataba de convencer a sus compañeras que los tipos del grupo era efectivamente gay. Y claro, les salió.

¿Cómo habrían cambiado las cosas si JC o Los hermanos Hanson hubiesen declarado su condición sexual a los 4 vientos? No quiero ni imaginar las consecuencias que aquello podría tener en la continuidad espacio temporal. Viéndolo en frío hubiésemos sido un grupo de jóvenes recién descubriendo su vida reproductiva celebrando porque alguien declaró ser homosexual. Uhm… Eso si es gay.

La pregunta que se tira al aire es si efectivamente es decisión de los medios y el mercado que los rodea es generar este espacio de “identidad por negación” o si sólo se trata de una muestra de inmadurez.

Quizás la mayor diferencia entre mi pubertad y la etapa que están viviendo ahora los broca cochis de este país, es que antes el ser gay era aun un tema oculto, por tanto, muy pocas eran las instancias en las que se pensaba que podría ser un valor agregado para un producto. Hoy en cambio sí lo es, como ya lo han probado varias fórmulas, por lo que la teoría conspirativa juvenil empieza a decaer.

Quizás en unos años más cuando las diferencias sexuales sean zanjadas tendrán que inventar otra forma de desviar la atención de las compañeritas, quizás diciendo “este artista es nazi” o “a tal actor trafica órganos”. A lo mejor se terminan destapando algunos oscuros secretos, aunque por otro lado tendríamos a una horda de inadaptados tratando de comprender a su manera la ideología nazi, lo cual suena, por decirlo menos, tétrico.

Hoy, ya que me da lo mismo tanto Rebelde como le hecho que alguien sea homosexual van más allá de mis preocupaciones diarias. Pero pucha que habría sido más fácil –pero menos imaginativo- haber nacido en estos tiempos.

Los mejores nueve segundos de la historia

2007-03-04T02:20:00.000-04:00

Esto es un regalo divino. El día que lo hallé, no bromeo, una esfera de luz se posó junto a mi ventana y con un cántico de ángeles me dijo “tu labor será darle esta alegría al mundo”. No sabía sobre qué trataba, así que posé mi dedo en el triangulito inicial… y a los 9 segundos mis heridas ya no estaban.

Y es que es verdad, el siguiente es un video milagroso, más conocido como “los mejores 9 segundos de tu vida”, ya sea porque disfrutarás con una sonrisa vaga, una carcajada imparable o cualquier otro gesto que signifique levantar el ánimo.

En solo 9 segundos podemos encontrar la cura a un mal día en la pega, una crisis amorosa, la derrota de la selección, un completo mal preparado, la encuesta de Benchmark, extravío del pase escolar, entrada de un virus al computador, término de confort en el baño, etc.

Incluso se dice que es el secreto usado por muchos políticos para enfrentar cada día como si en el anterior no los hubieran hecho pedazos a declaraciones. Sólo Matín Zilic y Pedro garcía desconocían su existencia.

Sin más preámbulos los dejamos por una maravilla simple, efectiva y eterna.
9 segundos desde ahora, ya.*

WAJAJAJAJAJAJA. En serio, incluso de solo pensarlo me da risa, pero que buen y efectivo video. No es sólo el contenido, sino la cantidad de tiempo que requiere en su carga y ejecución. Es el San Expedito de Youtube, el ejemplo claro de los hombres y mujeres posmodernistas que se desarrollan en un mundo de ritmo vertiginoso.

Por lo mismo el humorista que funciona ahora es el del chiste corto, al risa constante. Un poco más parecido al modelo gringo del tipo que se sube al escenario y tira talla tras talla, tras talla… pero siempre es bueno esperar que llegue algún loco a romper el esquema.

Les seguiría hablando de humor, peor tengo sueño y me duele la cabeza. Aunque la cura está, siempre, a 9 segundos de distancia.

Los invito a compartir sus secretillos y videos cortos a los que siempre recurren cuando buscan una buena risa.

*La garantía de los 9 segundos corre desde el momento en que el video está totalmente cargado. La satisfacción garantizada no correrá hasta que se haya inventado un método para devolver tiempo. Ningún hámster fue dañado durante la filmación de este video, aunque semanas más tarde fue hallado sin vida dentro de la secadora de ropa.

El resorte de la máquina

2007-03-03T02:57:00.000-04:00

Interrumpimos el jocoso y liviano mundo de Mayo/Palta para traerles una noticia que no tiene que ver con el Transantiago, ni el festival, ni la UDI, ni el PC, ni el Riggs, ni nada. Lo que viene a continuación no tiene nada para la risa, sobre todo cuando recordamos aquella frase célebre que dice “chiste repetido sale podrido”.

Pues bien, aquí si que huele peor que el azufre porque en mi rol de periodista de probeta me veo en la obligación de colocar un comunicado que al llegar a mi correo en manos del hermano Error Tipo I (y espero de otros lugares que aun no haya visto al momento de escribir esta entrada).

Y la cosa es así: por “motivos de fuerza mayor” que todos ya debiésemos conocer, el Departamento de Prensa de la Radio Portales de Valparaíso, radio de 70 años de existencia, fue finalmente desmantelada porque, al igual que muchas de las áreas periodísticas y proyectos independientes, fue afectada de un cuadro Terminal de “inviabilidad económica”.

Y haciendo caso a la petición de Miguel Tapia, Vicepresidente del Concejo Regional del Colegio de Periodistas de Chile, procederé a difundir el comunicado enviado los correos del futuro cuerpo de cesantes de Chile, más conocidos como estudiantes de periodismo de la V Región. Y fiel a mi estilo, después de cada párrafo habrá un comentario de su servidor, para ver si esta de acuerdo o en desacuerdo con lo dicho, o para agregar sus cosillas.

DECLARACIÓN PÚBLICA

Ante el sorpresivo cierre del Departamento de Prensa de Radio Portales de Valparaíso, hecho efectivo en el día de hoy, el CONSEJO REGIONAL V REGIÓN DEL COLEGIO DE PERIODISTAS DE CHILE, declara lo siguiente:

1. Lamenta profundamente que la V Región y el país pierdan otro medio de información, reduciéndose cada día más los espacios periodísticos cuya diversidad debiera garantizar el pluralismo noticioso, que es un derecho de toda la ciudadanía;

Acá el concepto clave es el de ciudadanía. Y la pregunta que cabe hacerse es, ¿hasta cuando hablar de ciudadanía será una utopía en Chile? Por lo menos desde el punto de vista de los medios nadie parece preocuparse realmente del llamado “empoderamiento civil” a través de la información. Más que del famoso cuarto poder, estamos como en un poder 3.5, ya que de seguir atado a las manos del clientelismo y la visión de empresa, no será más que un vulgar instrumento de influencia de los “poderes de verdad”.
Así, el ciudadano chileno estará conforme mientras puedan escuchar como las otras ciudadanas llaman a Pablo Aguilera y le cuenten sus dramones.

2. Hace presente a la opinión pública que en este caso se ha puesto fin a una tradición noticiosa que Radio Portales de Valparaíso había liderado por más de 70 años en la Región. Se debe señalar, sin embargo, que en este caso la empresa propietaria de la Emisora no realizó esfuerzo alguno por mantener esta alternativa informativa de la cual se había desprendido un año antes, cuando entregó el mantenimiento de Prensa al periodista Nelson Muñoz. Esa relación fue terminada abruptamente por Radio Portales en el día de hoy.

Si de tradición se tratara, entonces el Mercurio de Valparaíso tampoco hubiese entrado el huelga el año pasado, por primera vez en sus chorrocientos años de historia. Yo no creo que la historia de un medio sea sustento suficiente para la mantención de éste (de ser así debería estar de acuerdo con que la política se maneje con tradiciones) y esto obedece a momentos puntuales de “inestabilidad”, evidentemente de tipo económicas y donde cortar por los ano significa cortar por lo fome. Porque las noticias son fomes.

3. Solidariza sinceramente con el colega Muñoz y los otros dos periodistas que quedaron sin su fuente laboral, y con el profesional y la alumna en práctica que colaboraban con Prensa y que sorpresivamente vieron extinguirse un medio de información.

Dos cosas: primero, se que muchos que no optaron por el masoquista camino de las comunicaciones pueden estar diciendo “como diablos se arma un departamento de prensa con tan pocas personas”. Bueno, bienvenida realidad. Esas salas de prensa atochadas de gente corriendo de forma caótica como se ve en películas y series no es más que otro espejismo mediático. Sobre todo en radios se confía en la “aperrabilidad” de los reporteros y su capacidad de desdoblarse para ejecutar múltiples labores al mismo tiempo.

Lo otro: ¿creen que situaciones como estas son buenos precedentes para que quienes tiene que hacer la práctica en el futuro opten por medios independientes? Lo dudo. No solo le están modificando el panorama académico a la colega en cuestión, sino que a todos los que alguna vez pensaron en servir a algún medio emergente como práctica profesional, ya están preparando los currículums para la Cooperativa.

4. De igual forma, este Consejo lamenta que otro medio regional haya llegado a una situación terminal ante el escaso o nulo respaldo de empresarios, avisadores, instituciones y entidades estatales que prefieren orientar sus recursos publicitarios a medios foráneos permaneciendo indiferentes al exterminio de los que representan la verdadera identidad regional.

Concuerdo en lo dicho a los empresarios, nada más que agregar, pero por sobre todo, el llamado de atención es a lo que en el párrafo se llama “entidades estatales”. Todos sabemos que con insertos, anuncios y publicidades el gobierno da a conocer sus propagandas por los medios de mayor circulación –de determinado sector político y bastantes recursos monetarios como para estar recibiendo más ayuda-.

Y en cierta medida la responsabilidad llegar a la mayor cantidad de gente posible obliga a acudir a estos medios que concentran el oligopolio. Ese es un argumento que acepto. Pero lo que no logro tolerar es que me vengan a decir que el gobierno no puede intervenir porque sería estar ayudando a una institución privada, con fines de lucro, ya que un medio de comunicación es, al fin y al cabo, una empresa.

No lo puedo tolerar porque cuando se tiene que hacer leyes para otorgar utilidades a empresas extranjeras que nos vienen a hacer autopistas, y se les autoriza a cobrar 40 veces el valor de una multa si esta no se cancela, me parece totalmente ridículo. ¿Estábamos o no estábamos por subsidiar a la empresa privada?

5. Finalmente, el Consejo Regional expresa su profundo pesar por que se haya terminado una nueva fuente laboral de los periodistas, situación inversa a la creciente e indiscriminada formación de más y más profesionales de las comunicaciones.

Está más que claro. Esto de deformar tanto periodista sirve, a al larga, para conseguir, por una lado, que los mismos nuevos medios se coman a si mismos (antes de que llegue la mano invisible del Mercurio) y por el otro, que esos mismos seres desempleados terminen sirviendo a los mismos de siempre. Por unas monedas. Y con una sonrisa.

MIGUEL TAPIA GONZÁLEZ
Presidente (s)
Consejo Regional Valparaíso
Colegio de Periodistas de Chile

Valparaíso, 1 de marzo de 2007

Eso. Sin ser un habitué de la radio, de todas formas como futuro miembro del mundo del periodismo periodístico era un gesto mínimo el tan solo publicar el comunicado. Mi afán por figurar me hizo rellenarlo con comentarios aun más largos que el mismo comunicado, y todo para decir una cosa que está más que obvia: el periodismo, así como está, no vale la pena mantenerlo.

Es fome, es mandoneado, es autocensurado, sin autocrítica y cada vez más reducido a las mismas fuentes universales. Alguien una vez dijo que un beneficio de todo esto que está pasando con la desaparición constante de medios es que los medios grandes se encargarán de recibir tanta “sangre nueva” que los cambios vendrían desde adentro. No lo se, es demasiado optimista para mi mirada basada siempre en el peor escenario posible, pero si alguna vez necesito ser positivo que sea ahora. Es posible liderar el cambio, pero no basta con una horda de periodistas furiosos. Usted, lector y a la larga, beneficiario de la profesión también debe manifestarse.

El enemigo acá es la costumbre, tanto del lector de conformarse con lo que siempre le han dado, como la del periodista al terminar rendido ante un sistema que nunca compartió pero que la necesidad no le deja otra.

Ganémosle primero en su juego: convirtamos las cosas que realmente valen la pena en proyectos “viables”. Ya dentro del juego, dejen la tarea a sus conspiradores favoritos. Porque ninguna revolución se ha hecho siguiendo lo establecido.

Esta no es la excepción.

La paz mundial

2007-03-02T01:13:00.000-04:00

¿Quién dijo que Chile estaba lejos de alcanzar el desarrollo? Si, yo lo he dicho en varias oportunidades, pero como siempre son las autoridades y personajes más importantes que yo por el solo hecho de haber nacido antes los que tiene la última palabra.

Tal es el caso, mencionado ya por el ahora blog hermano Error Tipo I, del evento del cual fuimos incluso partícipes y hasta cómplices, llamado ingeniosamente “Carnavales Culturales” de Valparaíso.

En esa ocasión, día de la apertura, una excitada y azulina Presidenta de la República de Chile, proclamó a los 4 vientos que Valparaíso se convertía en la Capital Nacional de la Alegría, provocando los vítores de los allí reunidos, salvo unos cuantos que sabíamos que se trataba de un acto de demagogia probado (sobre todo cuando después de dichas palabras, el show chileno fue una de las cosas más fomes que he visto en un escenario).

Pero, ¿saben algo? Bachelet no estaba tan mal. No. De hecho, se adelantó a los hechos. En particular, a un hecho opacado totalmente por la jovialidad vivida durante febrero con motivo del programa de televisión más caro de Chile (también conocido por algunos nostálgicos como “el festival de la canción”) o de los preocupados informes diarios sobre como el Transantiago es la peor basura del mundo.

Resulta que el 20 de febrero del presente año, unos tipos de una organización llamada OMPP (no es el primo loquillo del MOP) vinieron a la ciudad de Viña del Mar, capital turística de la región de Valparaíso, e hicieron entrega de un título muy particular a la “ciudad jardín”: Viña es CIUDAD MUNDIAL DE LA PAZ.

Así, tal cual.

Si bien los reporteos varios señalaron que se trataba de la “capital mundial de la paz” o “la ciudad más pacífica del mundo”, lo cierto es que este grupo de pacíficos señores votan cada cierto tiempo sobre que ciudades representan el ideal de la paz para exportar al mundo, y, aunque usted no lo crea, Viña del Mar es la segunda ciudad en recibir tan preciada distinción, después de Lugano, según Wikipedia, una ciudad suiza en que se habla italiano.

Las razones de dicha elección están en la misma página. Y cito textual:

Se le concedió dicha distinción a esta ciudad puesto que es la mensajera de la buena música y las canciones dirigidas al mundo y que cuenta con una trayectoria ininterrumpida en la difusión y la proyección de los artistas de la canción.

Me imagino que se referirán al Festival del Cantar Regional o al mítico Festival de la Cebolla. Uy, es que hay tanta actividad destinada a promover la buena música que a veces me mareo. Si uno no necesita comprarse iPods en Viña: en las calles uno escucha música por todas partes. ¿O creían que los semáforos para ciegos eran porque sí?

Y ni hablar de la cantidad de artistas proyectados salidos de la noble cuna de Viña. Aunque sigo sin entender el nexo entre la música y la paz. ¿No será una forma sutil de decirnos “Viña, ciudad mamona"? No, estos tipos tienen buenas intenciones. Hay que creerse el cuento, che.

Y ahora, ¿Qué hacemos? ¿Nos burlamos sarcásticamente de un título que seguramente está sobrevalorado para una ciudad pacífica porque simplemente no pasa nada? ¿O quizás esta Viña adinerada y que en la segunda vuelta diera el 53,3% de sus votos al señor Piñera es la que finalmente termina premiada?

No, esta vez seré bueno porque, de todas formas, se trata de una buena causa. O sea, todos aspiramos a la paz, ¿no? Que acaben las guerras, las armas nucleares y toda esa forma retrógrada de resolver los conflictos a palos.

Por eso decidí pensar en los beneficios de vivir desde el 20 de febrero en la ciudad mundial de la paz.

Lo primero es evitar peleas a toda costa con personas que antes sentían todo el derecho de reprimirnos. Adiós a esa pelea con el micrero malhumorado y mal pagado. En la ciudad de la paz todos tenemos derecho a un asiento y una tarifa escolar bien recibida.

En la ciudad de la paz, los limpiavidrios y malabaristas de las esquinas son considerados un servicio a la comunidad y no una molestia a la cual se le cierra la ventana por miedo a ser hurtado. De la misma forma serán tratados los humoristas callejeros que hacen ingeniosas referencias a tu persona, los vendedores ambulantes –o comercio alternativo-, los aparcadores de coches o parquímetro humano, y por supuesto, los mimos.

En Viña los perros ya no morderán, los caballos no se quejarán, las palomas no te cagarán, los monos bailarán, los pelícanos no pelícanaran y los gatos usarán botas.

Llegar tarde a casa ya no será un problema, en la ciudad pacífica todo el mundo entiende que unos tragos de más significan más tiempo para compartir con los amigos y que la invocación a Guajardo no es más que la purificación necesaria para seguir siendo pacíficos.

Además, de riñas callejeras turbias y llenas de objetos contundentes, pasaremos a debates filosóficos públicos sobre el origen del ser y la existencia de la nada como la ausencia del todo. En vez de botellas rotas veremos libros de Sócrates, la sangre en el suelo no será más que el vino derramado por la celebración a Dionisio y ya nadie será empujado fuera del auto, sino que “acompañado a tomar aire puro”.

Anexas a estas medidas está la obligación de enseñar yoga en todos los colegios, la eliminación de todo capítulo de la historia en la que haya dominado algún dictador (reduciendo las horas de clases de 4 a 0.3), la donación TOTAL de los vueltos a causas benéficas, el reemplazo de la barra de Everton por el coro de la Parroquia de San Expedito, la concreción del proyecto “Marga Marga Navegable” y la donación desinteresada de una salida al mar para solucionar por fin la demanda marítima de nuestra hermana nación de Suiza.

Todo esto servirá siempre y cuando mantengamos una vieja y sana costumbre: si Viña es la ciudad de la paz se debe solamente a que el verdadero lugar del desenfreno viñamarino se vive en Valparaíso. Mientras la ciudad puerto siga aceptando con los brazos abiertos los billetes y ganas de emborracharse de la población viñamarina, mantendremos nuestro estatus de nivel mundial. Total, en Valparaíso la alegría sobra para soportarnos.

Filtración arreglada

2007-02-26T19:36:00.000-04:00

Hay cosas que se demoran. El Transantiago se demora.
Mis posts se demoran.
Las empanadas de la U se demoran.
Bajar un disco de eMule se demora.
Hacer mermelada de mora se demora.
Las entregas de pruebas se demoran.
Las colas de los bancos se demoran.
Los exámenes de ADN se demoran.
Las reformas constitucionales se demoran.

Pero una de las cosas que más se demora es el reconocimiento a la gente. Se demora tanto que casi nunca es en vida. Bien lo sabe Martin Scorsese, para los que no reconocieron aquellas míticas cejas. Desde 1980 hasta la fecha, había sido 7 veces nominado por la “academia” ya sea como director, o bien, en adaptación de guión. 7 veces en una carrera llena de joyas sucedidas una tras otra: desde Taxi Driver a Toro Salvaje, desde La Última Tentación de Cristo, pasando por Buenos Muchachos y llegando Casino, y sus más recientes, Pandillas de Nueva Cork, Aviador, y la última de las últimas, Los Infiltrados.

Es esta última película la que rompería la maldición que evitó que el director pasara 27 años nominado, tal vez por obligación, porque por todos es sabido que si bien la dirección de Scorsese siempre es de primerísimo nivel técnico y artístico, las temáticas de sus filmes nunca acompañan a una industria acostumbrada a alzar por los aires al drama predecible pero exitoso en la taquilla o bien, que toque el tema de moda en Los Ángeles.

Ese especial capricho de evitar que Scorsese saliera con su estatuilla dorada era un hecho, creo yo, simplemente para provocar. Porque mientras acumulaba distinciones en festivales y premiaciones alterativas, como Globos de Oro, Osos de Plata, Zebras de Uranio y Serpientes de Carbón, el calvo tío Oscar simplemente decía NO.

Pero este año cambió la mano. De la noche a la mañana. Todos esperábamos el momento del mejor director, presentado esta vez por la tripleta Spielberg-Ford Coppola-Lucas, para ver como nuevamente se le iba a escapar de las manos.

Pero la suerte cambió y creo que, en gran parte, se debe a la naturaleza de la película, distinta quizás al espíritu del resto de las obras de Scorsese por pequeños detalles cosméticos que cuentan.

De partida, The Departed es una adaptación de una película asiática del 2002 llamada “Infernal Affairs”. Si bien no es la misma película, dado que se adaptó para la realidad occidental, la trama y los giros que hacen a Los Infiltrados la gran película que es, vienen de las tierras de Hong Kong.

Esto es importante porque creo que, si bien la historia de todas formas es violenta y llena de personajes oscuros, puede decirse que es al nivel aceptado por Hollywood, aun cuando, como siempre, el tratamiento de Scorsese con la violencia es notable.
Digo esto porque las historias originales o adaptaciones de libros, generalmente son las que Hollywood se hace el desentendido y cumple con su rol de nominar.

Pero no basta con ser una adaptación de una película. No. Lo que en el fondo le importa a este jurado es la recaudación, el éxito comercial. Y si bien no puede decirse que Martin no recupere su plata, sí dista de recaudar lo que un Spielberg o un Peter Jackson pueden hacer con sus obras.

Por lo mismo, es de suma importancia mencionar que Los Infiltrados es la película de Scorsese que mayor dinero ha recaudado en su filmografía, llegando casi a los 130 millones de dólares (bastante para un film solo para adultos).

Cuánto habrá ayudado la suma de estrellas allí reunidas, no lo se. De todas formas, Scorsese siempre cuentas con actores de primera talla, generalmente con más Oscars que él. Pero puede ser una posibilidad.

Lo de la temática también es importante. Los Infiltrados es una película que fácilmente puede ser vista como un simple dilema policial que te deja "en suspenso” hasta el final y obviar las temáticas que hay detrás de cada escena, cosa que con Taxi Driver, por ejemplo, es impensado, cosa que molesta al visitante casual del cine.

A propósito, la segundo película más recaudadora de Scorsese es Cabo de Miedo, por si no lo recuerdan, otro remake.

Entonces, ¿cuál es el verdadero valor de este premio? A primera vista se puede ver que es la felicitación de la industria a un director que finalmente pudo graduarse como un best seller, admitiéndolo en el mundo de las estatuillas doradas, pero también es el valor que el mismo público fanático le ha dado a este hecho.

En su discurso Scorsese señala primero, en tono de broma, que se aseguraran de revisar 2 veces el sobre. Quien más que el debiese estar consciente de su sequía de Oscares, pero lo que hizo fue un evidente guiño a todos los que pensamos lo mismo.

Peor también dedico una parte a decir cuento le sorprendía el hecho de que extraños cuando lo veían pasar o se encontraban con el, siempre le hacían ver la importancia que para ellos tenía que el ganara un Oscar. Este premio, más que nunca no sirve al premiado, sino más bien a todos quienes en su momento nos sentimos “defraudados” y expectantes por saber cuando diantres se reconocería en vida a Martin Scorsese.

Pues bien, he aquí el momento y me siento totalmente idiota. Ese sentimiento de “venganza” con la industria, de decir “bueno, será el director que simplemente fue demasiado para los estándares comerciales” fue cortado de frentón ayer con ese galardón en manos de las cejas más rápidas del oeste.

Pero no fue por la rendición de la industria comercial ante una obra no convencional, sino que simplemente vino en el momento en que se dio lo que realmente se necesita para triunfar en la noche de la alfombra roja: generar dividendos.

Por eso, lo que anoche pasó en el Teatro Kodak, además de ser un reconocimiento de todas formas merecido por una película brillantemente ejecutada, terminó siendo, al fin y al cabo, una nueva demostración de que la réplica en miniatura del tío Oscar no es algo que se gane, sino que a la larga se compra.

Corteiras #1

2007-02-20T00:19:00.000-04:00

Bueno, primer “Corteiras” del blog. Acá no habrá mucho contenido, solo recordatorios y cosas por el estilo. Nada que debiera tomarles más de un minuto en sus mentes para luego desecharlo y volver a su docta rutina.

Más que anda es para guiar su mirada a las cosas nuevas que de a poco se avn implementando, pedir sus opiniones y todo el chamulleo. Porque si yo soy Mayo/Palta ustedes son el tomate. Y juntos hacemos el Italiano, gracias al pan de este blog y la salchicha llamada Internet.

Bueno, la mayoría de las implementaciones irán en la barra de la derecha destinada a ello. Como pueden ver está ya habilitada la naciente “Una serie de Tubos”, donde de a poco irán apareciendo los lazos de amor y fraternidad que, pistola en la frente, obligo a que ocurran.

En orden de arriba hacia abajo está FalsoPositivo, blog con el cual tuvimos una pelea ficticia, con muertos ficticios, sangre ficticia, dólares ficticios y datos ficticios con el sólo hecho de darnos un empujoncillo. Así están los medios pues cabros, les falta fanrándula.

Más abajito, renaciendo de las cenizas está Letrasorda, en proceso de replanteamiento, recolección de artículos y reclutamiento de superestrellas del ciberespacio. En este caso, me tocó la noble tarea de aportar con el comentario político, en la medida que el ambientecillo lo vaya pidiendo. ¿Con qué cara?... aun no lo se, pero chéquense mi visión del Transantiago… y los otros comentarios musicológicos, como no.

Por último, en esta trifercta dorada está Paniko, lugar de enormes batallas y aportes esporádicos, pero de los buenos. Allí, se supone, tengo que escribir sobre cosas tecnológicas y cosas así. Claro, cuando mi PC no puede correr ni el instalador de Windows Vista… ni modo. También hay cosas buenas, sobre todo de la escena chilensis.

Más abajito se supone que irá mi foto y cosas así (una lata).

Y ahí donde está esa esfera negra con un 8 encima… es la gran novedad gran. Se trata de un regalo celestial dejado por un caminante árabe que pasó por mi camino mientras iba a comprar el pan. Hicimos un trueque especial: yo le enseñé a hacer el baile de Wario y a cambio me pasó esa bola mágica con todas las respuestas del universo.

La utilización es sencilla. Piensa en una pregunta de respuesta “sí” o “no”, por ejemplo –y parafraseando a Bob Esponja- yo haré al pregunta: “Oh bola mágica, me casaré algún día?” A lo que ella respondió “Very Doubtful”.

¿Ven? Esa cosa es infalible. Está en inglés porque Dios habla en inglés, ¿no sabían?

Finalmente, no podemos terminar el corteiras sin un videillo. No se que es mejor en realidad: ver a un conejo que no entiende su rol en la cadena alimenticia o al tipo riéndose tras la cámara. Eso, decídalo usted, dama, caballero. Eso fue Corteiras.

Rabbit Fight With A Snake - video powered by Metacafe

PD: Leánse mi incendiario ataque a la TV chilena. Centímetros más abajo.

No a la clonación

2007-02-18T17:59:00.001-04:00

Les voy a contar algo que sólo algunas personas saben: una de las razones por las cuales comenzó mi gustillo por esa maldita actividad llamada “periodismo” fueron las críticas televisivas. Yo era un alucinado por la televisión, y a eso de los 14 o 15 años, escribía comentarios y cosas para foros y cosas así.

Ese tiempo, hace tan sólo unos 5 años, cuando recién aparecían los realities, abundaban los programas de concursos, 31 minutos era aun un grupo de muñecos raros y en vez de Invasión estaba “Bakania” y “Smackgames”.

Además de una buena dosis de TV por cable, sobre todo joyitas argentinas que iban a 10 años luz de nuestra televisión microscópica.

Sin embargo, algo cambió. Justo cuando entré a la universidad, los planetas se alinearon de tal forma en que la caja catódica se puso de acuerdo en mostrar ideas cada vez más inútiles, a basarse en íconos sin valor, a dejar de lado cada vez a la gente común y ensimismarse de manera cíclica, como un espiral de la autoreferencia.

Por fortuna mi sueño comenzó a desvanecerse, mis motivaciones cambiaron (te salvaste Larry Moe) ya que la televisión local se está convirtiendo cada día más en un sitio insalvable, dado que a los ejecutivos les falta aprender el significado de una palabra: innovación.

Esto se ve demostrado con lo que en un principio pensé que se trataba de una mala broma, pero luego terminó siendo una prueba más del estado PUTREFACTO Y DENIGRANTE en que está la Televisionis Chilensis.

Todo partió cuando me puse a ver (por razones periodísticas, por supuesto) el noticiero de Mega y su cobertura del Transantiago. Como aun no me daban ganas de vomitar, me quedé viendo los comerciales, cuando veo un anuncio de “Veredicto”, un nuevo programa al estilo “Sala de Parejas” o “Caso Cerrado”, ese fetiche que dan en Red TV donde muchos hemos heredado dichos como “que pasen los litigantes”, “he dicho, caso cerrado" o fascinado con la relación de ama y esclavo de la abogada cubana con el guardia de seguridad "Iván".

Bueno, no me sorprendió, tomando en cuenta que Mega basa su éxito efectivamente a través de copias de otros programas (o “licencias”, para los amantes de los eufemismos). Sin ir más lejos, toda esa fiebre de la productora Roos Films, esa maldita asociación con Telefé para desempolvar viejas sitcoms como locos y “adaptarlas”. A propósito, soy de las 36 personas en Chile que nos e compran esta versión bastarda de “Casado con Hijos”.

Volviendo al tema, claro, una más de Mega, no me sorprende. Más encima que la abogada tiene la misma cara de “no te creo nada” que la Dra. Ana María Polo tiene en su programa.

Si no quieren ver a Mega pueden ver los avisos en LUN.COM… un momento… no, mejor no.

Bueno, mi vida siguió su rumbo, hasta que por X motivo llegué a Canal 13. Si, ese mismo canal que basa todas las campañas de lanzamiento de sus productos en “tributos” a otros artistas y que se auto proclamó el “gurú” de los realities, cuando el género claramente iba para otro lado (y que lamentablemente le fue bien).

Bueno, luego de plantearme la duda existencia de cómo es posible que a una teleserie le hayan puesto “Papi Ricky”, resulta que aparecen unas imágenes de una especie de juicio oral, con un tipo con un martillo diciendo “le tienes que pagar la bicicleta”. Al principio pensé “será un comercial de alguna multitienda”, pero no. El comercial fue sellado con las palabras finales “Pronto, Tribunal Oral” y un mensaje que no recuerdo, pero que apuntaba a querer resolver los problemas cotidianos de la gente.

Oh, que bien, ahora tengo un lugar para alegar por la nota que me pusieron en la última prueba o porque el chofer no me quiso dar boleto de escolar.

Ya empezaba a preocuparme. Ya dos canales tenían un mismo programa para hacerle competencia a nuestra abogada favorita, y sin chistar.

Cabe destacar que Veredicto se vendía como “el primer programa chileno” (porque se estrena antes) y Tribunal Oral como el que da “soluciones verdaderas”.

Digo esto porque aun nos falta un tercer actor. Sí, aunque no lo crean. Bueno, a estas alturas era lo previsible.

Viendo la lucha libre (y no estoy hablando de SQP, sino de los eventos de lucha libre que de vez en cuando dan) mi fascinación por ver las tandas comerciales sigue. De pronto en la pantalla sale un fondo blanco con letras rojas, la típica forma de presentar nuevos programas de manera “misteriosa”. Y el mensaje rezaba así “Pronto en Chile, de los creadores de Sala de Parejas y Caso Cerrado, llega la versión ORIGINAL bla bla bla…” La cosa es que este programa se llama “La Jueza”.

Santos desechos radioactivos. Ahora tenemos una tercera versión, pero que esta vez, supongo que por lo que dice el comercia, debe ser producida por Promofilms, la del programa importado de La Red. Y esta se vende como “la Original”. Vale decir, esa maldita tendencia a pensar que uno es original solo porque compra los derechos de otra persona.

La cosa es que nos encontramos con una situación en que 3 canales preparan propuestas que si bien es cierto no son IGUALES en su ejecución, nos remiten nuevamente a la homogeneización de la televisión. Con esto, cada día más parece que hacer zapping en la TV chilena es inútil, porque te devuelven a lo mismo.

Creo que ese es el mayor problema, no tanto el hecho innegable que los genios de las gerencias hayan decidido que si a Red TV le había ido relativamente bien con casos de inmigrantes y cubanos agarrándose con mexicanos, era tiempo de seguir el sendero de San Lucas y empezar a facturar.

Porque si nos centramos en criticar la mera copia, ni siquiera Ana María Polo se salva, porque esa idea de transmitir juicios y solucionar problemas en la televisión es una idea ultra vieja y recontra probada (es una forma elegante de hacer lo mismo que Laura o Jerry Springer).

Acá lo que realmente espanta es que 3 canales hayan anunciado al unísono programas del mismo tipo y sin que nadie pareciera asustarse. Podrán decir que es un “servicio a la comunidad”, que como los 3 programas han señalado en sus propagandas, “resolver los problemas de los cuales la justicia no se preocupa”, acostumbrar a la gente al nuevo sistema procesal penal (que ya de nuevo tiene poco, y si hay gente no informada es definitivamente flojera).

Yo les digo, AL DEMONIO CON TODO ESO, SIGUEN SIENDO UNA MANGA DE TIPOS SIN IMAGINACIÓN NI TALENTO PARA SABER QUE CUERNOS HACER CON EL ESPACIO TELEVISIVO QUE TIENEN.

Si algo probó Lost es que más vale tener siempre la versión original. ¿Se imaginan si en vez de comprar Lost, canal 13 hubiese anunciado la “adaptación”? ¿O por qué diablos Mega dejó de dar los capítulos clásicos de Married with Children para reemplazarlo por este excremento sobrevalorado e híperactuado? ¿Cuánto tendremos que esperar para que TVN se meta en el carro?

Si esto hubiese pasado hace 5 años, yo habría esperado a ver los 3 programas, poner sus pro, sus contras y elegir el mejor. Ahora, créanme, no me dan ganas de escribir más sobre la abominación repetitiva de los canales abiertos.

Lo más divertido de todo esto es que antes juraban de guata que eliminando el rating online la calidad de la TV iba a mejorar sustancialmente. Buen rollo que nos metieron. El verdadero cambio viene por la mentalidad de quienes manejan todo este insalvable círculo excretal.

Yo sabía que el medio es chico, pero nunca para tanto. ¿Acaso los mismos creativos trabajan para todos los canales?

Y acuérdense también de esto: este año la parodia que la va a llevar será la de estos programas. Todo hasta que a alguien se le ocurra poner un programa X y decir “esto podría funcionar”.

Me pregunto si podré acudir a uno de esos programas y demandar a las emisoras chilenas a actuar con innovación y propuestas. Hasta entonces la única diferencia real que tendremos entre un canal y otro es el logo.

Para el resto, solo les queda elegir entre “El primero”, “El profesional” o “El original”. 3 formas distintas de decir que es la misma mierda.

Party Dude

2007-02-17T11:50:00.000-04:00

Sí, es cierto, se trata de uno de los blogs más simpaticones que han surgido de las gélidas tierras de Lusitania (el mejor blog de todos los tiempos según... DIOS)

También agradezco que en esas nominaciones, el extraño y febrerítico proyecto de Quien se robó mi nick haya tenido uan mención honrosa.

Y sí, hemos tenido colaboraciones anteriores, como el experimento de los monos jugando PacMan.

Pero aun así, esto debe ser revelado a la luz pública.

No diré más palabras, sólo quiero que sigan el siguiente Link y saquen sus conclusiones.

NOTICIÓN

Yo no quiero pronunciarme antes de conocer la versión que tiene que dar Miguel Ángel... EL INFILTRADO DE LA IGLESIA!!!

¿Será verdad? ¿Será un complot de Emol para bajar sus investigaciones delatoras? ¿Se viene golpe de estado en Entropía?

Don Miguel, la palabra es suya.

Última vez que me trato de hacer el interesante y visito portales de noticias en Internet. Las noticias son para los ignorantes. Peor aun las que las escriben.

Un saludo a las familias afectadas, ya abriremos una cuenta para recompensar el daño moral (valorizado en 2 monedas de Mario).

¡Viva la desinformación!

Tengo que ver la Lucha Libre ahora.

Matchy Tune

2007-02-16T15:25:00.000-04:00

Lluvias veraniegas. Oh, dulce llegada de agua inesperada para bañistas y promotoras. De sólo imaginar como la alcaldesa debe estar maldiciéndote, me haces olvidar las amarguras. Incluso te perdono haberme despertado con aquel simpático ruido sobre mi ventana, acostumbrada ya a pasar sin filtros los ruidos de 1 Norte.

Bueno, realmente eso si me molestó, sobre todo cuando necesitaba un descanso después de mi odisea deportiva de ayer.

Y es que puse en prueba extrema mi supuesto “nuevo estado físico” a partir de un verano de Wii y nos fuimos a la playa junto a un grupo de ex colegiales a jugar fútbol.

Sí, fútbol.

Y con fútbol quiero decir un grupo de hombres y mujeres acabados a lso 5 minutos, tirando patadas para todos lados, sin al más mínima noción de “posición en cancha” y con uno que otro “talentoso” en cada equipo que lo hacía todo.

La cosa es que a los 5 minutos ya estaba muerto. Y sí, hice un gol y todo, pero ya no podía más. Pasé más tiempo sentado en la arena e incluso hablando por celular que tras la pelota.

De todas formas ello trajo las obvias consecuencias físicas: un tobillo que al parecer me doblé y que todavía me molesta un poco, un hombro golpeado y arena en toda mi humanidad. ¿Les sirve saber también que es la primera vez que voy a la playa?

Y bueno, esto del fútbol es algo…

UN MOMENTO…

¿A VER?

¡CON RAZÓN!

…Interrumpo el normal curso del blog para darles a conocer mi más reciente hallazgo. SI MÁS CLARO NO PODÍA SER.

No le crean a los meteorólogos que les dicen “esta lluvia de verano es normal”. No, no lo es (a pesar que siempre llueve en verano). Y no (esta vez) no es culpa del calentamiento global.

¿Acaso no le ven? ¡Hoy llovió porque jugué fútbol! La sola imagen de verme con un peto rojo auspiciado por la Universidad Andrés Bello y persiguiendo un esférico al más puro estilo Oliver Atom, le bastó al señor que maneja las lluvias para soltar el chaparrón, sin que la vieja estuviera en la cueva.

De haberlo sabido antes.
Bueno, disculpen los pescadores, vendedores de cuchuflíes rellenos en las puntas y barquillos partidos. Mis más sinceras disculpas también a la carpa del Che Copete, los juegos del estero, los nuevos batracios de micro licitados del Transvalparaíso y a todos los programas de TV que porque es verano salen al aire libre. Idiotas.

Menos mal que sólo hice un gol. Según dicen los escritos, 2 goles significa terremoto, 3 goles es un tsunami, 4 significa el derretimiento del polo norte, 5 goles la extinción de los pandas y las ballenas… y eso que no les he dicho que pasa cuando juego de arquero y atajo (algo que empieza con “a” y termina con “pocalipsis”).

Bueno, todo esto es para decirles que:

-Sí, ayer no puse nada porque estaba en el partido.
-Después del partido nos tomamos la mejor Brama de la historia.
-Esta re feo el blog, lo se, pero odio el HTML.
-El nombre del blog se debe a que el 14 de febrero me comí un completo (me ahorré un post)

Y por último…

-Si les dicen que el Wii sirve para mejorar el estado físico, es mentira. Comprobado empíricamente. Aun así, es una buena excusa para comrarse uno. O para venir a jugar. Si todo sale bien, Wii Party el 21.