Sepa si es un buen empresario en 10 sencillos extensos pasos

Desde el momento en que algún monje sabelotodo se le ocurrió plantear a su tribu que el tiempo es una evolución cíclica y no lineal, dando curso a esa caprichosa división de nuestras vidas llamada "calendario", la raza humana desarrolló una especial habilidad de supervivencia a final de año: los recuentos.

El recuento no es más que una estúpida costumbre de asegurarse de que todo el mundo se entere de las cosas que alguna vez valió la pena hablar durante el año, por si se nos olvidó alguna sobre la cual comentar. El recuento divide los hechos que pasarán a la historia y los que ya nadie recordará después de la caña de año nuevo.

Son pocas las personas ni las disciplinas que pueden escaparse a la fiebre del recuento. Es, como digo, parte de nuestra naturaleza. Y por más que uno se rehúse a su visión reductista de la realidad, al final uno se encuentra tan rodeado de recuentos en los medios, en la familia, con los amigos, los exámenes, los promedios... Todo el mundo empecinado en hacerte volver a vivir lo mismo que ya hiciste. Unos lo llaman "perspectiva". Yo lo llamo reciclaje.

Aunque debo reconocerlo. Hasta yo he utilizado el recurso del recuento con fines "humorísticos". Evidentemente sin buenos resultados (leáme bajo su propio riesgo).

Pero volviendo con el tema, hay una palabra de origen anglosajón que resume la máxima expresión de la cultura del recuento de final de año. Esa palabra es "ranking".

De rankings se puede hablar mucho y eso es porque existen de manera excesiva. Hay rankings de música, rankings de videojuegos, rankings de chicas y chicos calientes, programas de TV de rankings, incluso rankings de rankings.

Pero el ranking de fin de año es especial. Aparte de lo que ya dije anteriormente -esa separación históricamente necesaria de separar lo trascendente de lo irrelevante-, estos conteos suponen un juicio de valor supremo que jerarquiza un orden sobre el otro. Wow. Qué loquillo.

Si esto lo mezclamos con una frase ultra cliché nos quedaría algo como "dime como rankeas y te diré quien eres".

La pregunta que cabría en estos momentos es, bueno... ¿Y QUÉ CRESTA HACE UN TIPO HABLANDO DE RECUENTOS CUANDO DICIEMBRE ESTÁ APENAS EMPEZANDO?

Bueno, lo mismo podría decir yo con respecto a las tiendas que desde noviembre tienen adornos navideños, pero ese no es el caso.

Efectivamente, al igual que ustedes, me veo un poco desconcertado ante la aparición de este tipo de situaciones habiendo completado solo 11 de los 12 meses del año, pero justifico todo lo anteriormente escrito en 2 razones fundamentales:
1- La necesidad de comenzar mis textos divagando por temas que nada tienen que ver con la tesis principal (algo así como una mala copia de los simpsons)
2- Es la forma ideal de entrar en calor para un tema tan atractivo como lo es la realidad empresarial chilena.



Y (por fin) hago la conexión con el título de mi tema en cuestión: Resulta que Terra, portal amigo del ocio y la procastinación empezó hace poquito con una serie de encuestas para elegir lo mejor del año. Hay de todos los temas imaginables, pero uno me llamó poderosamente la atención pues, para ser francos, nunca había visto un recuento de este tipo.

El enganche decía algo como "Ven y vota por la empresa chilena más exitosa del 2007" y yo de puro sapo entré.

Mayor fue mi sorpresa al encontrarme con 10 preguntas bajo el concepto de "Lo más destacado del mundo empresarial 2007". En una breve batalla interna entre mi natural repulsión hacia la adulación oligárquica y la incurable curiosidad inherente a la especie humana, finalmente terminé leyendo el artículo en cuestión y francamente, creo que no pude haber hecho mejor cosa.

De partida, tal como imaginaron, esto no es un recuento ni un ranking, sino que una votación. Una votación con 10 preguntas, 5 candidatos por categoría y que PRETENDE en el futuro cercano convertirse, efectivamente, en un recuento válido.

La ventaja de esta votación es que somos nosotros los que a través del ejercicio democrático los que escogemos el orden de los sucesos que quedarán, a la posteridad, como los más importantes del año.

Bueno, el párrafo anterior fue hecho con las palabras bonitas. Esas que nunca se cumplen. Lo que realmente ocurre es que, SOBRE TODO esta votación está dirigida explícitamente al círculo empresarial y financiero. Pero como el chileno es pillo, uno siempre puede sacarle provecho a estas situaciones cuando están abiertas a todo público.

Y es precisamente del público objetivo de la encuesta del cual nos vamos a aprovechar. La idea es esta: si la votación refleja, a grandes rasgos, los pensamientos y percepciones de empresariado, entonces al someternos cada uno de nosotros a esa encuesta, nos puede dar una visión bastante cercana sobre la posibilidad de ser exitosos en el caso de que alguno de nosotros quisiera emprender en el campo de la inversión económica.

Dicho de otra forma, para ser empresario, primero hay que pensar como uno de ellos.

La invitación es, entonces, a responder la encuesta con toda sinceridad y ver si le aciertan a lo mismo que va ganando en la encuesta.

Evidentemente no comentaré las respuestas correctas, pero sí hablaré de mis impresiones al ver cada una de las preguntas. Una pista: como empresario también seré un fracaso.



1- EL NEGOCIO MÁS IMPORTANTE DEL AÑO.

Fusiones... fusiones. Ya empecé a sentirme mal porque de las alternativas propuestas solo conocía 2: La fusión Falabella - DyS y "El importante proceso de internacionalización de Cencosud" (tomando en cuenta lo avgo y azaroso del concepto "importante"). ¿Banco de Chile y Citybank? No gracias. ¿El dueño de COPESA, la empresa pierde currículums comprando supermercados? Yo pensaba que uno compraba DENTRO de los supermercados, no el supermercado entero. Y de la familia Yarur... ni hablemos.

Ahora, una parte es conocerlas y la otra es saber juzgar cual es la más importante. Damn, esto se hace difícil.

2- EMPRESARIO MÁS DESTACADO

Supongo que al ver los nombres de esta categoría debería sentir orgullo, representación, liderazgo. Pero leo y releo los nombres y no puedo dejar de sentir envidia, desconsuelo, algo de rabia y un sinfín de cifras en dólares que se revuelcan en mi cabeza. Ah, y también una notable ausencia del sexo femenino. Ni siquiera por pinta puedo elegirlos.

3- GERENTE CON LA MEJOR VISIÓN DE NEGOCIOS

WHAT THE FUCK MAN. REALLY. WHAT THE FUCK.
Esta categoría debe ser el equivalente en los Óscar a "Mejor montaje de edición surrealista mención técnicas rupestres", o sea, nadie que no esté muy metido en el tema sabe de que se trata.

¿Cómo demonios esperan que sepa lo que es la visión de negocios? Y de saberlo, ¿cómo cresta se mide cualitativamente? Con visión de negocios me imagino que debe ser como visión de rayos X. Pero en vez de ver gente desnuda uno ve billetes. Freak.

4- LA POLÉMICA DEL AÑO.

OOOOH. Los empresarios también viven polémicas. Que buena. Lo interesante es tratar de entender que es una polémica para ellos. Desde mi punto de vista, una polémica empresarial sería una denuncia de malos tratos, una política de despidos masiva o alguna declaración fuerte como "Malditos cerdos".

Pero no. Al parecer el concepto de polémica que tienen es "la gente que nos quiso cagar o, en definitiva, nos cagó". Por eso ponen a Piñera y sus acciones, los argentinos que nos cortaron el gas (uy, súper polémico) o el caso EFE.

Las otras 2 son dignas de nombrar: "La discusión del sueldo ético"... me pregunto si realmente hubo una discusión más allá de intercambios de portadas y declaraciones en diarios dominicales, un par de programas de Tolerancia Cero y ser la muletilla de moda. ¿Pero discusión? Nash. A propósito del tema, ¿Por qué insisten en que el sueldo ético debe regular los sueldos mínimos, cuando en realidad debiese controlar los sueldos máximos?

La otra es la que yo considero la única polémica real. El problema está en que en vez de decir "La contaminación de Celulosa Arauco", se dice "los problemas de contaminación", como si fuera algo menor. En fin. Así es la semiótica.

5- LA EMPRESA CON MÁS NEGOCIOS.

Esta categoría es imbécil. O sea, ni siquiera es una opinión. Tener más negocios que otro es un hecho objetivo, factible de ser comprobado. O sea, si la empresa A tiene 1 negocio y la B tiene 3, ¿Qué me haría votar por la A? Salvo que se quiera hacer un quiebre interdimensional y todos se pusieran de acuerdo para votar por la empresa con menos negocios ganara la categoría de más negocios. Ya me está dando miedo.

6- LA NOTICIA QUE MÁS NOS AFECTÓ

Otra que no entendí. Por un lado, me alegro que hayan reconocido que la huelga de los trabajadores del cobre los "afectó". Igualmente tengo la impresión que no ganará (no hay que darle el gusto a esos proletas) Ahora bien, ¿QUÉ CRESTA ES UNA CRISIS SUBPRIME? Y no sólo me sorprende que hayan cambiado la regla de balance estructural del Gobierno. Tampoco se a que demonios se refiere.

Y para que vean que no solo piensan en números, dedicaron un espacio a la muerte de Anacleto Angelini. Menos mal que las lágrimas no mojan los billetes.

7- EL ECONOMISTA MÁS RECONOCIDO

Amigas lectoras (¿hay?). Es su momento. Les presento a Michelle Labbe, la ÚNICA MUJER nominada a estas votaciones. En serio. La única. ¿Cómo se siente? ¿Bien? ¿Mal? ¿Da igual? En todo caso, la tónica de mis últimos...ehm... 900 temas me dejan como al mismo nivel de esa lista. El problema es que yo lo hago por joder nomás. ¿Y ellos? También. (Que buena forma de escapar del hecho de no saber de nada de esos tipos)

8- LANZAMIENTO DEL AÑO

JAJAJAJAJAJAJA. Que gracioso. Ya, esto debe ser una broma. Como para generar risas en la oficina. O sea, ¿De verdad quieren que crea que alguien fue capaz de comparar al mismo nivel un teléfono revolucionario de alta tecnología que la está rompiendo en Estados Unidos con... UNA BEBIDA LIGHT? Sí, es cierto, los 2 producen cáncer, pero si estuvieran en medio de un desierto y un genio les diera para elegir entre una Coca Cola Zero y un iPhone...

OOOOH SI. Pucha que son simpáticos. Lo otro... ¿qué es eso de "créditos en pesos"? ¿acaso antes eran dulces? ¿mandarinas? No entiendo.

Y sobre el ron de un millón de pesos, solo recuerdo la vez que estuvimos a 2 segundos de comprar 3 rones en 5 lucas. Así de brutal.

9- EL GRUPO ECONÓMICO DE MEJOR DESEMPEÑO

Seguramente votaré por el que tenga el producto que más consuma (pista: CCU)

10- EL MEJOR DIRIGENTE EMPRESARIAL

Llegamos a la madre de todas las categorías. El PAPÁ MONO de la generación de divisas. El padrino del costo-beneficio. El chamán de la (mala) distribución del ingreso. La verdad es que no me referiré a la calidad como personas de los nominados, sino de un denominador común: todos tienen apellidos raros. ¿Qué onda? Se que no soy el más indicado para hablar de apellidos extraños, pero que 4 de los 5 nominados seguramente deben pasar por el engorroso sistema de deletrear los apellidos cada vez que se los piden. Al menos en este aspecto me gané un punteli.

Y bueno, ¿cómo me fue? De las 10, le achunté a 6. Lo que esperaba: la mediocridad. Nada que no pueda mejorarse con un nivel de engrupe más o menos importante.

Pero más importante es lo que me digan ustedes: ¿Hay potencial dentro de los lectores de Mayo/Palta para que armemos un nuevo referente económico en el país?

Adelantaré mi respuesta: NO.

Reconozco, eso sí, una falla en mi estrategia. Si la votación se llena de personas ajenas al mundo empresarial, esto se volverá un caos y, a la larga, seguirá menteniendo la brecha entre dos mundos. Pero claro, todos sabemos que el LUMPEN no tiene acceso a Internet.Reconozco, eso sí, una falla en mi estrategia. Si la votación se llena de personas ajenas al mundo empresarial, esto se volverá un caos y, a la larga, seguirá menteniendo la brecha entre dos mundos. Pero claro, todos sabemos que el LUMPEN no tiene acceso a Internet.

Vuelve...

TODO VUELVE...

Porque NUNCA, NUNCA es suficiente ver en Televisión a hombres con exceso de esteroides, mujeres que prefieren una cita en el gimnasio antes que una noche de tragos altos en calorías. O conocer la vida de cientos de Bomberos de Kansas, decenas de futbolistas Americanos de Mississipi o los innumerables aspirantes a la policía de Milwaukee.

Tantos nombres idiotas que ahora ocupan un espacio en mi limitada memoria de largo plazo: Nitro, Laser, Tormenta, Hielo, Sable, Zap, Bronco, Trueno... Y pensar que por culpa de ellos ahora no me puedo aprender los nombres de los ministros.

El programa no sólo era una alegoría a la naturaleza competitiva estadounidense que no permite la existencia de empates en la vida (si se fijan bien, ni en Beisbol, ni Fútbol Americano, ni Básquetbol ni Hockey hay empates. Freakin' awesome) sino que era un show de principio a fin, con un ritmo increíble que no paraba nunca, gracias a la constante rotación de competencias de hombres y mujeres. Y si, eran 5 eventos por programa, y cada evento era igual para ambos. Y sí, uno terminaba viendo 4 veces lo mismo. Pero no importaba.

La mayoría recuerda a Gladiadores Americanos por "La Justa", o como vulgarmente se le conoce "la pelea con los palitos gigantes". Pero en realidad los eventos variaban constantemente y eran una mezcla perfecta de la espectacularidad gringa, la violencia espartana y la velocidad de una película de Chuck Norris.

Solo por mencionar algunos: la "Bola de Poder", la "Atlaesfera", "El muro", "La Pirámide" y por supuesto, el gran final de finales, "EL ELIMINADOR". Con un nombre así como no vas a elevar las dosis de testosterona. Conocí a varias personas (de ambos sexos) que cuando veían Gladiadores Americanos la voz se le ponía más grave, expedían un fuerte hedor e incluso les crecía vello en la cara. En serio.

Pero quizás mi evento más favorito de todos era "El Asalto". No, no es el que sale cada noche en Mega. Este asalto era de los buenos. Los tipos tenían que tratar de pegarle a un blanco lejano sobre el Gladiador que, entre estación y estación, te disparaba pelotas de tenis. No se que tenía de especial el evento. Quizás era por sus dimensiones, porque en ese los gladiadores eran unos vagos, porque habían armas extrañas, efectos de humo o porque era divertidísimo ver como se caían los tipos cuando les llegaba una pelotita. PURA GENIALIDAD.

Y no miento. El asalto era mi obsesión. Soñaba con que lo hacía. Cuando era un buen sueño le achuntaba en la primera estación. Cuando era pesadilla llegaba hasta el final y allí perdía. Hacía modelos de esa etapa con Legos. La dibujaba. Otras veces me soñaba tirando las pelotas. Genial. Cómo extraño los 90...

Aunque para ser sincero, con tanto regreso musical, artístico, televisivo y hasta político, nunca había estado tan cerca de los 90 como... en el 2007. Mi teoría es que se están dando cuenta que nunca debieron haber terminado con las cosas que en esa época eran buenas y reemplazarlas por...bueno...toda la idiotez que se vive hoy.

SI HASTA PARA SER NIÑO HOY TODO ES MÁS ABURRIDO. Recuerdo haber crecido con los caballeros del zodíaco, dragon ball(worst song ever), los super campeones(sorry por el audio)y la fuerza G(es como la novena vez que pongo el video y aun no sé lo que es un esmerjón). Hoy tienen a Barney(must see), Lazy town, Los Backyardigans, Winnie the Pooh... uf. Y no me vengan con eso de la violencia porque yo crecí con todos los males del mundo: Series violentas, videojuegos violentos, papás separados, Pinochet en el Ejército... y hoy soy de lo más pacífico del mundo. Si, es cierto, tendré varios otros problemas, pero violento, jamás.

Por eso hay que volver a los 90, e invito a cada estación chilena a que aporte su grano de arena y haga regresar alguno de sus programas insignes para beneficio de la ciudadanía. Que TVN haga regresar a Hugo, Canal 13 que reponga El Tiempo es Oro, que Chilevisión lo vuelva a intentar con Bakania y TV Condoro, que UCV se la juegue con "Sabetón y Porrón" y esos programas pelacables de los jueves por la noche. Y que La Red reponga ese Oasis adolescente llamado "El Sótano" (Cuando los púberes teníamos que esperar hasta el fin de semana para... digamos... "explorar". Ahora todo es tan gratuito que se pierde en sentido de la vida. Ahora uno espera el momento para NO VER mujeres. Freak)

Y que Mega de las repeticiones de NUBELUZ... o mejor aun, que vuelva al estado a principios de los 90... CUANDO NO EXISTÍA!

En fin, esta fiesta del revival nos recuerda cada día que ya todas las ideas se acabaron, o que la gente que dirige los medios hoy en día ya está lista para ser renovada por una camada de jóvenes entusiastas, revolucionarios, pokemones y desenfadados.

Sean quienes sean, solo les pido una cosa: Rescate 911 y mis domingos estarán completos.

Bonus Chistosillo: Como nadie sube el original en español, ME OBLIGAN A SUBIR PARODIAS.

Clases de humor infantil #2

Idioma extraño + situación cotidiana + euforia irreflexiva= carcajada segura.

La costra nostra.

Tres cosas para mantenerlos al tanto de la vida y obra del editor general de este queridísimo blog:

1- Como pudieron ver, hoy no hice lo que prometí el martes cuando coloqué la primera parte del tema sobre la campaña de la rubeóla. Espero tenerla idealmente mañana o el sábado a más tardar. La verdad es que tengo todo el material pero aun no hallo la forma de que sea divertida y coherente al estilo desarrollado en la sección de los afiches. Pero bueno, aunque a veces me lo crea, no soy un buen comediante.

2- En un momento de locura, coraje, sentido común y karma seguro, rechacé hacer la práctica en El Mercurio, donde tenía un puesto asegurado como "corresponsal en Valparaíso".
Muchos podrán decir "PERO COMO, PUCHAS EL TIPO PARA GIL!", "ES EL MERCURIO GALLO". Y lo se. Incluso me di la dignísima lata viajar a Santiago toda una tarde solo para hablar 30 minutos. Pero si el proceso incluye como 100 veces en las cuales uno debe establecer preferencias, la entrevista la di con el editor de la sección que yo quería y me llaman para cubrir las emocionantes rutinas del verano porteño (tomando en cuenta el tipo de noticias que busca el mercurio... feliz cubriría valparaíso para un medio artísitco) no se, me nació decir que no en el moment0 y no me arrepiento.

Eso si... hago un llamado a los señores de La Tercera... ¿Se acuerdan del tipo simpaticón de chalequito sin mangas y nombre raro? ¿Si? Bueno... HOLI!

3-Tardó pero llegó. Al fin un decálogo con mandamientos en los cuales me siento realmente identificado. Y con el cual espero que los lectores de Mayo/Palta también sigan su camino de rectitud.

Por si no lo sabían, capturaron, después de 25 años prófugo, a Salvatore Lo Piccolo, considerado como "el último de los padrinos" de la Cosa Nostra, ese delicioso mundo de la mafia italiana retratado en tanta película, serie, libro, historieta, videojuego, teatro de títeres ha habido.

Bueno, lo interesante de esto es que dentro de sus pertenencias hallaron un escrito que han denominado "el decálogo del buen mafioso" o "l0s 10 mandamientos de La Cosa Nostra", que, tal como pueden imaginar, son las 10 reglas que todo aspirante a aquel círculo o quienes lo integraban debían cumplir sagradamente.

Los postulados decían más o menos así:

• 1. Prohibido "prestar dinero directamente a un amigo" y, de ser necesario, hacerlo a través de una tercera persona.
• 2. "No se miran a las mujeres de nuestros amigos".
• 3. Se prohíbe cualquier tipo de relación con la policía.
• 4. El verdadero "hombre de honor" no se deja ver por tabernas y círculos sociales.
• 5. Si el deber le llama, tiene que estar disponible en cualquier momento, incluso "si su mujer está a punto de parir".
• 6. Exige a los hombres de Cosa Nostra "puntualidad" y el respeto "de manera categórica" de todas las citas.
• 7. Además de vetar a la mujer del prójimo, se exige "el respeto a la esposa".
• 8. Se obliga a "decir la verdad" a cualquier pregunta y en cualquier situación.
• 9. Se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca "robar el dinero de otras personas o de otros clanes mafiosos".
• 10. La Cosa Nostra no permite la entrada "de quien tiene un familiar en las fuerzas del orden", quien ha "traicionado sentimentalmente" a su mujer, y quien "demuestra no tener valores morales".

Que mandamientos más bacanes. En serio. Si de verdad se considera un mayopaltés, debiese adoptarlos como suyos también. A partir de este momento, el decálogo del buen mafioso es también la constitución que rige el universo de sucesos que transcurrirán en este bloguito.

¿O acaso creían que el "Don" de "Don Filofio" era al azar? Ja. Nada es al azar, perrines.

Igual, estuve a punto de no aceptar estas reglas solo por el polémico artículo 9. Y es que si bien es cierto siempre he alegado contra la violencia, y mucho menos se me pasaría por la mente el matar a alguien, lo cierto es que eso al final da lo mismo, porque para la sociedad sigue siendo peor un ladrón que un asesino.

Y como me vendí al sistema, es bueno seguirlo.

Así que ya no aceptaré más "Filofios" de su parte... siempre el "Don" deberá antecederme. De lo contrario, puedo hacer real cualquiera de los estereotipos mafiosos que rondan en el aire. Y si hay algo que se, es de estereotipos...

Una ironía final: la noticia la saqué de El Mercurio.

Campañas Chantas: No a la vacuna (Parte 1)

¿Han visto la última campaña del Ministerio de Salud? ¿Si? ¿No? Bueno, al parecer una de las metas para el Bicentenario de la Primera Junta Nacional de Gobierno –aparte de erradicar la pobreza, ser un país desarrollado y ganar el mundial de fútbol- es tener un país libre de rubéola.

Para los que, como yo, pasamos biología en el colegio copiándole a la compañera de atrás, les cuento que básicamente la rubéola es

“una enfermedad producida por un virus (Togavirus) que se transmite por la vía aérea y tiene un período de incubación que va de 12 a 23 días. Entre las complicaciones de la enfermedad se encuentran la artralgia o artritis, rara en niños, pero frecuente en mujeres (70%), púrpura trombocitopénica 1 en 3.000 casos y encefalitis 1 en 5.000 casos.”

La verdad es que no se trata de una enfermedad mortal, ni es el Tercer Jinete de Apocalipsis, sino de unas molestosas manchitas que causan comezón, duran 2 semanas y se van.

El problema es que, al igual que la flor carnívora de la Fuerza-G, este bicharraco es un machista y feticida empedernido, por lo cual su mayor daño lo hace contra las mujeres. ¡Y PEOR AUN! ¡MUJERES EMBARAZADAS!... Que Hijo de…

Por suerte esta situación ya se previó, y desde hace rato ya que a todas las mujeres nacidas en Chile las vacunan contra este parásito indeseado, protegiéndolas a ellos a y a los que están por nacer de uno de los peores inventos de Dios.

Entonces, me dirá usted, inquisitivo lector, cual será el apuro de esta campaña. ¿Significará acaso que todas mis lectoras con deseos de llegar a la maternidad tendrán que posponer sus planes? No, lo dudo. Porque esta campaña no va dirigida a las mujeres, sino que a los hombres.

A ver, ¿Y no era que los peores efectos se los llevaba la mujer embarazada? ¿Qué nos vienen a molestar a los machos recios? Bueno, resulta que evidentemente siendo que el que más se perjudica es el feto, eso significa que previo a que haya un feto debe haber un embarazo, ¿no? Y para un embarazo (todavía) se necesitan 2 personas: una rosadita y uno celestito.

Entonces, desde 1990 se vacuna también a los niñitos chicos varones. ¿Y que pasó con los de antes? ¿Toda una generación temerosa de dañar a sus retoños por no haber sido vacunados a tiempo? No temais.

Resulta que ahora el Minsal se puso las pilas y lanzó una campaña masiva de vacunación para hombres de 19 a 29 años, en la cual se nos insta a nosotros, ejemplares masculinos en edad reproductiva, a acudir al centro asistencial más cercano y ser inoculados para erradicar este flagelo de la sociedad.

Y si bien los comunicados del gobierno hacen un llamado a “ser solidarios y protectores” y a pesar del alto riesgo a ser llamado un machista individualista, he tomado la decisión de NO APOYAR esta campaña de vacunación.

Holy Jesus. Evidentemente tengo mis motivos. Descartaré las teorías conspirativas sobre la implantación de chips hipnóticos que perpetúen a la Concertación o el curioso hecho de que es muy difícil contagiar a alguien inmune… y me referiré a los 4 motivos principales que llevaron a mi decisión:

-Tengo fobia a las agujas
-Si todos se vacunan nadie se enferma. Si nadie se enferma, nadie me puede contagiar. Si nadie me contagia, entonces ¿para qué vacunarse?
-De verdad, no tengo intenciones (ni condiciones) de embarazar a nadie.

Pero la mayor razón, la que agrupa a todas las anteriores, las anula y las convierte en meros chistes y observaciones semi graciosas es que realmente me siento ofendido por la campaña en sí. Y no, no es que sienta pasados a llevar mis derechos ciudadanos. No. Lo que pasa es que la campaña publicitaria de este proceso es TAN DE MIERDA, que francamente dan ganas de castigarlos. ¿No me cree? Mire.

De partida, con el nombre empezamos mal. El slogan oficial es “Si eres hombre, vacúnate”. Esto puede tener 2 interpretaciones: la primera es la que dice relación con la TOTAL FALTA DE CREATIVIDAD de los tipos, o sea, la campaña va dirigida a hombres, que tienen que vacunarse. Yaaa… Ok… entonces… “si eres hombre tienes que vacunarte”. ¿Más corto? “Si eres hombre, vacúnate”. GENIOS.

Pero no, para apreciar mejor el contexto de la frase hay que ver el afiche de la campaña.



Ugh.

¿Vieron a lo que va? Acá hombre no se refiere al género, sino a esa ya arcaica concepción de que hombre=machote=Mr.T=La Roca. O sea, los hombres hacen cosas rudas cada cierto tiempo para probar que son hombres. Comer tierra, saltar por fuego, matar osos… y ahora hay que vacunarse. No solo le están haciendo un grueso favor al Sernam reivindicando esa figura del “zorrón”, sino que además apela a la imbecilidad más grande que hay para incentivar la vacunación: la hombría.

De ser así, deberían poner un portero en la entrada del consultorio que revisara a la gente y dijera “Uhm, pectorales, 4 tatuajes, 5 hijos no reconocidos, si, usted es lo suficientemente hombre para vacunarse, dame esos 5”. Y uno llegaría entrando feliz de la vida mientras el tipo grandote te para y dice “a ver, a ver, a ver… ¿que mierda es eso?... ¿LENTES?... parece que se está equivocando, los exámenes para niñitas son en el pasillo 7. Vuelve con la cabeza de un búfalo y 3 cicatrices más y te dejo vacunarte”.

En serio, si para ellos ser hombre significa estar en la parada de los rudos y fortachones, entonces no me digan hombre. Un momento, que estoy diciendo…

A lo que quiero llegar es que si se quiere hacer una buena campaña que llegue a toda la población, hay que buscar las cosas que UNAN y no que DIVIDAN a un grupo etáreo objetivo. ¿Y qué es lo que une a todos los hombres de 19 a 29 años de edad, indistintivamente de su estrato social, color político o equipo de fútbol? A todos nos gustan las mujeres.

Eso ya lo saben los publicistas de… ¡TODOS LOS PRODUCTOS QUE HAY EN EL MERCADO! Si quieres vender algo, pon una mujer. Es triste, es feo, es indignante, claro que si. Pero es una materia de salud pública, ¿no?

Bueno, más de alguno me dirá “¿y qué pasa con los gay, DISCRIMINADOR NAZI DE MIERDA?” Calma, calma, ¿recuerdan para qué era la campaña? “Para que hombres cuiden a sus mujeres en el embarazo”. No digo más.

Pareciera ser que en las escuelas de publicidad hay algún tipo de optativo o 2 corrientes distintas: los que se guían por el sentido común y la simplificación de la mente humana (los comerciales) y los que buscan hacer comerciales basados en el consenso y falsas relaciones interpersonales (los estatales).

Yo le daría la oportunidad a uno de los comerciales para que hiciera una campaña de este tipo. Aceptémoslo, hoy todo está a la venta. ¿Cuál sería mi propuesta de afiche para la campaña? Bueno, tomando en cuenta que el enfoque de la campaña es precisamente apuntar a ese público sexualmente activo que puede afectar un feto durante el embarazo y que, a la larga, se apunta a la responsabilidad que conlleva una vida sexualmente activa, mi propuesta sería algo más o menos así.



¿Genial, no? Pura sutileza. Díganme si ya no les dieron ganas de ir a vacunarse, discípulos distinguidos. Pues bien, si creen que esto ha terminado, se equivocan. Aun falta analizar una parte importantísima de la campaña: el Spot televisivo.

Pero por razones que desconozco, prefiero dejar eso para una segunda parte. Denle una vuelta al tema y el jueves tendremos la segunda parte y final de esta épica deconstrucción social de una de las peores campañas de salud pública de los últimos años.

¿Cómo supieron...

...que mi verdadero nombre era "axnsuni???

Supongo que será un caso para el Inspector Garrafa una vez termine con su caso(cuidado con los mayordomos...).

Ah, y para el miércoles a más tardar, un posteo como los de antaño. Un poco más corto, pero se entiende.